En deuil de ma grand mère…
Lundi, juin 29, 2009 | Monologues vidéos | 7 Commentaires
Ouin…
Ma grand-mère est décédée… Disons que ça passe pas mal dans le beurre ces jours-ci avec la mort de Micheal Jackson… Micheal Jackson, le seul humain sur la terre que durant son incinération, au lieu de brûler en cendre, il fond…!
Concours pour débuter la saison 2!
Vendredi, juin 19, 2009 | Monologues vidéos | 8 Commentaires
Je suis de retour! Maintenant en vidéo! Okay okay, il y a des choses à améliorer, j’aimerais avoir un décor qui a de l’allure (et juste un drap uni ferait l’affaire), un meilleur éclairage et une petite animation d’introduction de 10-15 secondes.
Ma façon de jouer aussi va s’améliorer avec le temps et les coupures seront moins secs. Vous savez… Lorsque je tourne, il n’y a que moi et la caméra Je ne suis pas habitué à parler dans le vide et que personne ne m’écoute, je ne suis pas ma blonde!
Les détails du concours sont à la fin du vidéo.
Lien relié au vidéo:
Lien Facebook pour voir les 4 premières minutes de tournages sans coupure.
Le vidéo!
Mercredi, avril 22, 2009 | Humoriste, Monologues vidéos | 16 Commentaires
Et voilà! C’est fou à quel point ma perception du temps n’était pas bonne! Dans ma tête, ça m’avait pris genre 20 secondes défaire le fil du micro au début par exemple…!
C’est pas si pire que ça pentoute pour une première fois finalement! Le gros défaut que je vois c’est je regarde un peu trop bas pas tout long à cause du spotlight. J’avais aussi un petit problème de timing, mais ça c’est normal vu que c’était la première fois que je faisais le numéro. J’ai le choix d’accrocher le 20% que j’aurais amélioré ou être content du 80% que j’ai bien fait! Je suis plus content qu’à matin! -=)
Je vais surement retenter l’expérience bientôt. Idéalement, j’aurais aimé roder ça un peu plus pour finir avec une version parfaite, mais en tant que nowhere, je ne peux pas vraiment. Alors je vais retenter dans 2-3 mois parce que ça en prends du temps monter un numéro!
Voici le résultat final:
C’est fait!
Mercredi, avril 22, 2009 | Humoriste | 7 Commentaires
Wow! J’ai presque aucun souvenir! J’ai l’impression d’avoir tout lâché d’un coup et d’être sorti de scène. Dans ma tête, le numéro a duré une minute.
Je vous écris avant de regarder le numéro sur vidéo pour avoir mes perceptions fraiches. Le vidéo viendra plus tard aujourd’hui.
J’ai genre juste des flash, j’ai le flash de moi qui dit Bob Gainey, j’ai le flash de regarder une personne dans la foule dans les yeux en disant Montréaaaaaaal et j’ai juste les flash des bouts moins le fun en tête.
J’ai été déstabilisé en directement en entrant par le spotlight qui faisait que je voyais vraiment rien. Ça fait que je regardais vraiment bas, mais j’ai été surpris aussi par une non-réaction de la foule à mon entrée qui a vraiment fait remonté ma nervosité enfouie. J’ai eu aussi des réactions qui m’ont déstabilisé. J’avais des rires à des places que je m’attendais même pas à en avoir et… j’en ai pas eu à des places où j’en voulais non plus desfois Haha! J’imagine que c’est ça qu’on appelle roder un numéro!
J’ai bafouillé une de mes meilleures blagues, mais les gens l’ont comprise je crois. Je m’attendais à un gros rire gras, mais j’ai eu un gros “ooooooooooooh”. C’est pour ça que je l’ai répété (tout aussi mal que la première fois haha!)
J’ai parlé au Wannabe. Il m’a dit que pour une première fois c’était hot et qu’au moins j’ai eu des bons rire. Il m’a aussi confié qu’avoir eu plus confiance, je serais rentré deux fois plus. C’est pas mal la seule grosse critique que j’ai eu et je l’accepte à 100%. Avoir eu une générale, juste une pratique sur la vraie scène avec un micro ouvert m’aurait sans doute aidé à avoir plus confiance et à être moins nerveux. Là des fois j’étais pas sur qu’on m’entendait bien tout le temps, des détails de même qui me tournaient en tête. Au moins, j’ai assez répété mon numéro pour généralement bien sortir le tout.
Meci à tout le monde qui se sont déplacés -=)
J’ai décidé d’inclure plus de vidéos de moi ici. Donc, au lieu d’écrire des longs textes, je vais les faire devant un caméra à disque dur que je vais acheter en revenant de voyage dans un mois. Je vais probablement performer des anciens textes aussi un coup parti…!
Moi? Comment j’ai trouvé ça?
Je suis très satisfait! C’était ma première fois sur scène. Je n’ai absolument aucune formation d’acteur ou d’humoriste. Je suis sensé être un homme d’affaire moi!
Mon texte était bon, même si j’ai fait pas mal de celebrity bashing pour m’assurer des bons rire à gauche et à droite, j’ai quand même évité des erreurs qu’on a pu voir hier.
Pour un gars qui a eu des problèmes de diction et de vitesse de débit toute sa vie, qui s’est fait écoeuré longtemps avec ça, qui s’est souvent fait dire Articules quand tu jappes, qui n’a pas passé un oral de français avant secondaire 3. Je suis très content oui. Tous mes amis m’ont dit qu’ils ne m’avaient jamais entendu parler aussi lentement!
C’était une première fois et j’aurais été con de m’attendre à la perfection 
C’était une première fois et au moins, celle là, y’a pas eu de sang.
C’est demain!
Lundi, avril 20, 2009 | Humoriste | 9 Commentaires
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
Et j’allais oublier:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
C’est demain, le mardi 21 avril, que je monte enfin sur scène et que j’arrête de vous achaler avec ça! Je me parle beaucoup pour ne pas trop stresser et voir tout ça simple. En humour, il faut faire comme Chris Brown avec Rihanna: Il faut puncher!
Bon, c’est sûr que j’ai l’air stressé, mais quand même, je ne le suis pas. Les gens de mauvaise foi le disent parce que j’ai rongé tellement tous mes ongles que j’ai commencé à ronger les griffes du chien.
C’est au St-Ciboire et ça commence à 21 heures. Je vous suggère d’arriver plus tôt, si vous voulez une bonne place là bas. Ça ne coûte pas cher, pour voir 7-8-9 humoristes de la relève, le prix d’entrée est seulement de 5 peanuts!
Bon, n’arrivez pas avec 5 vraies peanuts. Ça ne marchera pas, à moins que la préposée soit un éléphant…!
Vous: Tiens! V’là mes 5 peanuts!
Caissière: C’est 5 dollars, pas 5 peanuts madame.
Vous: Ouin! Ben Pierre-Luc m’a dit que c’était 5 peanuts!
Cassière: Qui?
Vous: Ben il a dit que ça allait marcher si t’étais un éléphant!
Caissier: T’es tu en train de dire que j’ai le cul d’un éléphant ??
Je ne sais pas encore dans quel ordre je vais passer. D’après moi, je vais soit être le premier ou être le premier après l’entracte. Personnellement, j’aimerais mieux passer après l’entracte. Ce n’est pas parce que j’aimerais que la salle soit plus réchauffée, ce n’est pas parce que les gens seront plus alcoolisés, non, c’est juste parce que je suis le plus grand des procrastinateur du monde! Si je peux procrastiner une petite heure encore à la fin, je vais le faire!
Et j’aimerais aussi vous remercier. Quelques blagues que je vais faire sur scène sont blagues que vous avez vous même commentés ici. En fait, à 4 jours de ma performance, j’ai même changé mon intro pour une blague que vous avez tous aimé ici!
Le tout sera comme mes ébats sexuels: Ça va durer huit minutes et ça sera filmé.
.
Et on va rire de moi 
Je suis malaaaaade!
Jeudi, avril 16, 2009 | Jeux, Monologues écrits | 10 Commentaires
Calisse.
Je suis malade. J’haïs ça être malade. Bon, c’est sur. Il y a autant de monde qui aime être malade que de personnes que leur personnage préféré dans les Simpsons c’est Marge : Aucun.
Il faudrait vraiment que je sois con pour aimer être malade:
Eye! J’aime tellement ça être malade! Surtout l’hiver! Là, je tripe tellement quand je marche et que je morve dans mon foulard!
Et ensuite, j’essaie de replacer mon foulard mais en faisant ça, là mes gants deviennent pleins de morve!
En plus, quand on est malade, la morve me fait penser à du fromage de pizza: C’est jaune, c’est collant et que ça peut faire des méchantes longues coulisses. Et je trouve ça vraiment étrange que comme le fromage de pizza, on sache tous ce que ça goûte…!
Je déteste tellement ça être malade. Je sais que la meilleure chose à faire c’est de dormir beaucoup, mais je n’aime pas ça me coucher quand j’ai une grippe. Je n’aime pas me coucher parce que je déteste me réveiller avec la gorge en feu et la voix rauque d’un chanteur viril, genre Barry White, Louis Armstrong ou Caroline Néron.
Avoir mal à la gorge, c’est vraiment infernal. Ça fait que je n’ai plus envie de manger parce que je trouve ça dur d’avaler des gros morceaux. Dans ce cas là, je fais comme mon amie qui sort avec un gars impuissant et je mange du mou.
À chaque fois que je prends une journée de congé maladie raisonnable (parce qu’il parait que “lendemain de brosse” n’est pas encore une maladie), j’ai l’impression de retomber en enfance. Je suis tout seul à la maison et je m’emmerde, je me sens comme lorsque j’étais le seul de mes amis à être en congé!
Quand j’étais petit et que j’étais malade, j’étais couché sur le divan et je jouais au Vidéoway. Tu savais que tu t’emmerdais lorsque tu jouais au Vidéoway! En 2009, tu sais que tu t’emmerdes lorsque tu regardes des albums photos de monde que tu ne connais même pas sur Facebook.
Des fois, quand on avait de la visite et qu’on s’emmerdait. On jouait aux quilles sur Vidéoway! Les quilles… SUR VIDÉOWAY!!!! À la base, il n’y a personne qui capote lorsqu’on joue aux quilles. Quelques fois, on se tape dans les mains lorsque quelqu’un a fait un abat sans savoir comment il a fait, mais le fun se termine pas mal là. Mais jouer aux quilles sur Vidéoway, maudit que c’était plate.
Par contre, je ne sais pas si je suis le seul au monde qui se souvient de Temporel Inc. C’était tellement cool! Moi qui trippais tellement à Ouvrir trappe avec corde.
Est-ce que je suis le seul qui a jamais eu aucune espèce d’idée c’était quoi un “Yoli”?
Pendant que je jouais à Temporel Inc, ma mère venait me rendre accro aux Tylénols aux raisins. Maudit que j’aimais ça les Tylénols aux raisins! Ça goutait encore meilleur que les vitamines Pierrafeux!
Il faut dire que ma mère faisait tout pour que je ne tombe pas malade l’hiver. Elle voulait que je mette un foulard, des pantalons de neiges, des mitaines, mais moi je ne voulais pas les enfiler. Elle me disait pour me convaincre: Pauvre petit, c’est pour que tu ne tombes pas malade.
C’est tellement réconfortant se faire dire ça. Ça montre que ta mère tient fort à toi autant que le petit de Dominic et Martin tient à la prunelle de son oeil.
L’essentiel de son message, c’est qu’il vaut prévenir que guérir. Par contre, comme je suis déjà malade, je vais bientôt vous prévenir que je suis guéri.
C’est important de faire attention à sa santé dans la vie. Il y a toujours des gens qui ne font jamais attention à rien dans la vie. Justement, l’autre jour dans un couloir du métro, il y avait un méchant cave qui marchait en lisant et il m’a foncé dedans! Quel calisse d’étron! À cause de lui, j’ai perdu ma page!
Les pires imprudents au Québec, ce sont les amateurs de baladodiffusion, tout le monde sait qu’ils roulent à vélo podcast.
Au Japon, dans la ville de Kawasaki, on célèbre le Festival du Phallus d’Argent. Durant le festival, il y a un gros pénis et les gens vont le toucher en croyant que ça va les protéger des MTS. Wow! D’un côté, on a le Pape Benoit XVI qui demande aux gens de ne pas porter de condom et de l’autre, on a des japonais qui vont toucher un gros phallus pour ne pas avoir de MTS. En fait, beaucoup de prêtres ont sûrement utilisé cette technique là pour sensibiliser les gens : Eye ti-gars, si tu ton touches à mon pénis, tu vas voir, tu n’auras pas de mts.
…
Touches plus vite s’il te plait.
Bon, je sais que plusieurs d’entre vous sont mal à l’aise quand je fais des blagues de religieux pédophiles. C’est juste plus fort que moi! C’est l’Église qui m’inspire trop! Crime, même le pape lui-même m’inspire. Benoit XVI…. Benoit16, come on! On dirait un nick pour aller pogner des ti gars sur mIRC!
Au Québec, on voit beaucoup de publicité de toute sorte pour prévenir les maladies. Il y a par exemple la publicité des Dentastix de Pedigree qui raconte que leur biscuit permet d’éviter des caries et d’avoir une bonne haleine. Ça marche pas pentoute! J’en ai mangé une bonne dizaine et mes dents ne sont pas plus blanches!
Okay okay, il ne faut pas virer fou non plus avec la prévention, on pourrait développer des obsessions. Lorsqu’on commence à avoir une obsession, ça peut devenir une maladie mentale qu’on appelle un trouble obsessionnel compulsif. Pour moi, il est malheureusement trop tard. Je dois vous avouer que j’en suis en atteint. Admettons que je roule en voiture alors qu’il pleut dehors et que je finis par me stationner, mes essuie-glaces doivent absolument être en position de départ!
Je suis obsédé au point que si je suis sorti de la voiture et que je vois ma voiture avec ses essuie-glaces mal placé sous la pluie, je prends la peine d’aller les replacer comme il faut en lui disant :
Pauvre petit, c’est pour que tu ne tombes pas malade!
Deux semaines!
Mardi, avril 7, 2009 | Humoriste | 12 Commentaires
Plus que deux semaines avant ma montée sur scène au St-Ciboire pour faire mon numéro! Ça se fait donc le 21e jour du mois d’avril-durant-lequel-on-ne-se-découvre-pas-d’un-fil. Quel conseil stupide! J’ai vraiment l’air épais à prendre ma douche tout habillé.
Mon numéro n’est pas encore au point que j’aimerais qu’il soit dans deux semaines, mais ça adonne bien, c’est dans deux semaines! J’ai un problème majeur que je dois régler: Je manque de rythme. Ça serait un avantage si je voulais faire parti du groupe Tricot Machine.
C’est fou à quel point le stand up humoristique est plus compliqué que ça en a l’air. En fait, c’est ça l’idée, il faut que ça paraisse simple. Il faut
- Contrôler notre timing;
- Contrôler l’intonation de la voix;
- Se souvenir du texte;
- Entrer avec une attitude du tonnerre;
- Essayer de se trouver drôle alors que ça fait 30 fois que je le fais et 50 fois que je le ré écris;
- Espérer ne pas être malade et avoir mal à la gorge comme maintenant;
- Ne pas dépasser le temps alloué;
- Bien prononcer et articuler;
- Ne pas parler trop vite;
- Ne pas s’enfarger dans le fil du micro;
- Savoir quand les gens vont rire;
- Savoir quand se remettre à parler au bon moment;
- Être aveuglé par le spotlight mais faire comme si de rien n’était;
- Ne pas avoir la bouche sèche ou pâteuse;
- S’amuser;
- Avoir l’air de s’amusant;
- Ne pas fixer juste une personne;
- Regarder plusieurs personnes;
- Passer tout droit si je manque un punch ou si j’oublie une ligne;
- Espérer qu’il n’y aille pas de fatiguant qui veut me faire la conversation pendant que je performe;
- M’arranger que pour le punch de sortie soit accompagné de l’effet voulu;
- Surtout, le plus important, ne pas se stresser avec plein de détails!
C’est sûr, je pourrais prendre des cours pour être meilleur. D’ailleurs, avez-vous vu les publicités de l’École du Show Business avec Martin Deschamps?
Je ne veux pas y aller! On voit que ça lui a coûté un bras!
Bref, déjà que j’étais rendu à seulement un texte par semaine, ce n’est pas impossible que je n’en sorte qu’un seul durant les prochaines semaines. Il faut savoir mettre ses priorités aux bonnes places :
- Préparer mon examen professionnel.
- Préparer mon numéro pour le St-Ciboire.
- Couler de l’acide dans les yeux d’un bébé phoque.
- Écrire pour ce site.
Hahaha -=)
Ben non, sans face, c’est plus:
- Préparer mon examen professionnel
- Couler de l’acide dans les yeux d’un bébé phoque.
- Préparer mon numéro pour le St-Ciboire
- Écrire pour ce site
Comme à la télévision
Jeudi, avril 2, 2009 | Monologues écrits | 15 Commentaires
Loft Story est recommencé! La télé-réalité, c’est comme Janine Sutto : On la revoit à la télé même si à chaque année on est sûr que ça va mourir.
En même temps, que Loft Story recommence, c’est bientôt la fin de Star Académie. Moi Star Académie, je n’écoute pas ça parce que ça me fâche trop. Oui! Ça me fâche! Premièrement, ils nous ramènent toujours des artistes invités dont on se fou éperdument. Des fossiles vivants qui rappellent des bons moments aux baby boomers. Ça m’inquiète pour plus tard, je n’ai pas envie plus tard que lors de Star Académie 45 on me rappelle que ça déjà vraiment bien vendu les chansons de Crazy Frog!
On s’entend tu que Crazy Frog, c’est dans le même genre de merde que Scatman John, mais avec une voix plus aiguë ?
En plus, je trouve que Star Académie manque des occasions pour faire des chansons. Moi je dis que lorsqu’un académicien est renvoyé, tous les autres prennent le micro et chantent :
La télévision joue un grand rôle dans la société. C’est pour ça que chaque émission est cotée de façon à ne pas nuire à un public trop jeune. On a souvent des avertissements lors d’un film violent ou érotique. L’autre jour, je voulais regarder “Double Pénétration 8“. J’avais vu le 7 et j’avais beaucoup aimé même si j’avais trouvé l’histoire prévisible.
Bref, avant le film, il y avait un message disant “Ce film comporte des scènes érotiques pouvant ne pas convenir à un public non averti. Le visionnement du film est laissé à la discrétion du téléspectateur.“
Ben j’espère qu’ils vont me laisser à ma discrétion! Ça serait con de ne pas me laisser être discret. Ils pensent quoi? Que je vais sortir dehors et crier : “OKAY TOUT LE MONDE!!! JE VAIS ME CROSSER DEVANT DE LA PORN!!!”
Il y a plusieurs personnes qui s’offusquent devant les côtes d’écoute des émissions les plus écoutées. Ce qu’ils ne comptabilisent pas, ce sont les publicités insignifiantes. Actuellement, le Shamwow bat des records d’insipidité. Qui dit insipidité, dit scandale sexuel; Le fameux présentateur du Shamwow a été arrêté après avoir battu une pute qui l’a mordu. La police est encore à la recherche de preuve sur les lieux. Ils cherchent les traces de sang, mais ils n’en trouvent pas. C’est vraiment efficace le Shamwow!
Étrangement, même si TQS est la station avec le moins d’argent, je ne pense pas y avoir vu la pub du Shamwow. Par contre, j’y ai vu des avertissements de film, oh oui, parce qu’à TQS, il ne joue que Loft Story et des films on dirait! En plus, il passe toujours des espèces de vieux films, TQS, c’est rendu Super Écran, mais version 1993.
C’est incroyable à quel point les films qui y jouent sont mauvais. Je m’en souviens d’un qui s’appelait “Les légumes“… C’était un vrai navet!
Ensuite, il présentait un film qui s’appelait La Piscine. C’était correct, mais il y avait des longueurs.
Okay okay. C’est facile de basher sur TQS. Toutes les critiques le font. Je trouve les critiques tellement moumounes au Québec. On dirait que lorsque quelque chose sort, ils se regardent et se demande entre eux leur opinion afin qu’ils soient tous d’accord ou tous contre le nouveau produit. Ils ont leur intouchables, ils ont leur punching bag. TQS est devenu la cible facile. TQS, c’est le rejet au secondaire qui se fait battre par tout le monde. TQS est tellement rejet qu’il se fait battre par Marc Cassivi qu’on soupçonne tous avoir été rejet.
Après l’achat de TQS par les frères Rémilliard, ils ont essayé de le relooker pour le rendre plus jeune. Sans succès. Ce n’est pas étonnant, c’est comme lorsque le rejet revient de l’été avec un nouveau look, ça ne change rien, tout le monde sait que c’est encore le rejet. Il faut le changer d’école.
Z Télé font des meilleurs émissions avec moins de budget. C’est sur que toutes les émissions ne sont pas intéressantes, prenons par exemple Comment c’est fait. C’est une émission qui explique comment des machines et des robots fabriquent des produits. D’ailleurs, je crois que c’est dans le concept que l’animateur Jean-Luc Brassard bouge et parle comme un robot.
L’émission est trop longue. Un moment donné, on se tanne saison après saison de voir des objets se construire. Moi je dis que sa case horaire devrait suivre ma vie sexuelle de couple: Un spécial de deux heures la première fois, pour les trois mois à suivre on fait une demi-heure complète et après, un petit 5 minutes entre deux émissions.
L’univers de la télé est un monde fascinant. Plein de gens rêvent d’y entrer et d’en faire part. Moi, je me demande de quoi aurait l’air d’une vie si elle se déroulait vraiment comme la télévision et je ne pense pas que ça m’intéresse… Juste pour savoir si ma demande d’hypothèque va être acceptée, ça serait compliqué:
Pierre-Luc: Bonjour monsieur, je suis assez nerveux, vous comprendrez que je suis vraiment nerveux parce que c’est une grosse nouvelle dans ma vie.
Banquier: Bien sur monsieur. Nous avons analysé votre demande et nous avons décidé de vous dire que…
Pierre-Luc: que…??
Banquier: De vous dire notre offre… après la paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaause!
Dit-il tout en pointant une caméra de sécurité.
Après 2 minutes et demie, un téléphone jaune commandité sonne, il répond et me regarde.
Banquier: Pierre-Luc de Montréal. Notre offre est un taux d’intérêt de 7.65%. Est-ce que cette offre est acceptée ou refusée?
Et là toute ma famille rentre dans la salle en me disant de refuser tout en imitant la chorégraphie de Las Ketchup Song.
Ça m’inquiéterait de vivre dans un monde comme ça, il y aurait trop de suspense partout. Dans ces temps de crise économique, j’imagine mon patron venir nous voir, ses employés, avec une enveloppe rouge dans ses mains.
Patron : Oui, bien… Si je vous dis ce que je vais vous dire, ce n’est pas parce que ça me tente vraiment, c’est vraiment parce que j’ai pas le choix. La personne que je vais nommer est une personne qui a l’air extraordinaire, c’est juste qu’on s’est pas assez parlé.
Là mon patron regarde vers l’enveloppe rouge en prenant une bonne respiration.
Patron : L’employé qui sera renvoyé est Pierre-Luc.
Et il sort ma photo de l’enveloppe en pleurant. Je serre tous le monde en leur disant qu’on se reparlera lorsqu’ils seront sortis. La limousine de la compagnie me ramène chez moi et comme un espèce de cave, j’oublie qu’il y a une caméra et je bitch contre mon patron en disant qu’il jouait une game.
Dans un monde de télé, même dans mes confessions. Admettons que je suis chez mon psychologue Charles pour parler de ma relation amoureuse qui ne va pas très bien ces temps ci:
Pierre-Luc: Ouin… ben ça va pas super bien avec ma copine ces temps ci… Je remets tout en question…
Charles: Mais tu n’as pas les réponses à tes questions?
Pierre-Luc: Ben j’hésite…
Charles: Si tu veux, tu peux copier sur un élève de 5 année!
Pierre-Luc: Ouin… je pense que je vais faire ça.
Charles: Tu dois confirmer.
Pierre-Luc: Ah. Je copie. Je confirme.
Et le petit Rémi entre dans la pièce.
Rémi: Ben… est-ce que tu aimes les Mr Freeze au raisin?
Pierre-Luc: Oui…?
Rémi: Et elle?
Pierre-Luc : Oui…?
Rémi: Alors vous devriez rester ensemble!!!
Si je vivais dans un monde de télé, ça veut dire que je mourrais dans un monde télévisuel! Il parait que lorsqu’on y meurt, on revoit la télé-réalité de notre vie.
Au lieu de vivre dans un monde de télé, je préférerais plutôt mélanger les émissions ensemble!
Premièrement, on garde dans l’émission César l’homme qui parle aux chiens, mais on enlève César! On le remplace César par Jamie Hyneman de l’émission The Mythbusters/Les Stupéfiants.
Je suis sur que ça va faire un bon show vu qu’il a la même moustache qu’un chien de race schnauzer.
Moi je dis qu’on mélange SOS Beauté et Décore ta vie. On garde le principe de SOS Beauté, sauf que comme dans Décore Ta Vie, c’est les proches de la personne qui soumette sa candidature! Ça serait tellement chien lorsque Chantal Lacroix irait annoncer la nouvelle à une participante que son mari l’a inscrite.
On ne pourrait pas mélanger Caméra Café et Denis Lévesque. Ça ne marchera pas parce que Denis Lévesque parle déjà exactement comme si était dans un break devant la machine à café.
Je veux qu’on mélange Les Retrouvailles de Claire Lamarche avec une autre émission! Ça donnerait:
Claire Lamarche: Ooooooh!! J’ai une feuille jaune!!! UNE FEUILLE JAUNE!! Nos Colombo à la maison ont bien travaillé! C’est pour madame Thérèse Groulx. Levez vous! Bien oui, levez vous!
Là, la bonne femme à Thérèse Groulx se lève en pleurant.
Claire Lamarche: Rappelez nous dont qui vous cherchiez!
Thérèse: Je suis venu chercher mon frère Réal qu’on a perdu de vu en 1978. Ça fait 30 ans que je ne l’ai pas vu et je pense à lui tous les jours!
Claire Lamarche: Et bien, votre frère Réal est ici!
C’est à ce moment qu’un homme habillé en policier arrive… oups! On remarque qu’au lieu de porter des pantalons, il porte un g string de dentelle.
Thérèse: Réal??
Thérèse se met à pleurer encore plus fort. Un autre homme avec un haut de policier et de g-string qui vient embrasser Réal.
Thérèse: Réal??? Tu viens pas me voir ???
Cet homme là et Réal dansent sensuellement, arrêtent, prennent Thérèse par la taille et pointent vers une caméra.
Réal: Vous êtes aux Gags Juste Pour Rire!
Hockey : La Bulgarie s’incline 82-0 (avec vidéos)
Jeudi, mars 26, 2009 | Monologues écrits | 5 Commentaires
Ça date de septembre, mais bon voici le lien cyberpresse d’une nouvelle de hockey féminin: Hockey féminin : la Bulgarie s’incline 82-0 et sur rds : La Slovaquie lessive la Bulgarie 82-0!. Pour les paresseux, voici les faits saillants de la nouvelle:
- La partie était organisée par la Fédération Internationale de hockey sur glace et était pour ultimement se qualifier pour les Jeux Olympique de 2010.;
- La partie a duré 60 minutes;
- La Slovaquie a fait 139 tirs au but. La Bulgarie, aucun;
- Le score était 7-0 après 5 minutes de jeu… 19-0 après 10 minutes;
- Alors qu’il restait 1:25 à faire, l’équipe bulgare a fait appel à la gardienne substitut parce que le score était de 77-0;
- Celle-ci a accordé 5 buts en 5 lancés;
- Douze joueuses de la Slovaquie ont fait un tour du chapeau;
- C’était le match qui a éliminé la Bulgarie du tournoi après avoir accordé en tout 192 buts;
Je ne comprends même pas pourquoi l’équipe s’est présentée là. Elle pensait réellement pouvoir se rendre aux jeux olympiques? Ah, oui, j’avais oublié de dire que dans le match d’avant contre la Croatie… okay… la Croatie a peut-être compté 30 buts… mais la BULGARIE A COMPTÉ SON PREMIER BUT DU TOURNOI!!!
YEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAH!!
Aller dans le prochain match du tournoi de qualification pour les jeux olympiques parce que tu as enfin marqué 1 but, c’est comme inscrire ton enfant a une descente de rafting parce qu’il a déjà été dans l’eau de son bain.
Aller dans le prochain match du tournoi de qualification pour les jeux olympiques parce que tu as enfin marqué 1 but mais que tu t’en fais scorer 110 à date dans le tournoi, c’est comme inscrire ton enfant a une descente de rafting parce qu’il a déjà été dans l’eau de son bain sauf qu’il n’a pas de bras.
Au moins durant toute la durée du match, il y a eu deux moments durant lesquels les Bulgares n’ont accordé aucun buts… mais elles n’ont pas de mérite, le jeu est arrêté entre les périodes.
À Montréal, quand le Canadien compte un but, on entend My Generation de Simple Plan. Avec 82 buts dans un seul match, on s’entend que personne dans l’assistance ne veut entendre du Simple Plan une autre fois dans sa vie!
82 buts en une heure, la lumière rouge devait être allumée tout le temps. L’employé responsable d’allumer la lumière a sûrement plus travaillé que l’équipe bulgare au complet. Il a fini comme un gars qui sort avec une fille anorgasmique : Il a fini par avoir le bras le mort!
En plus, ce n’est pas bon pour l’environnement, ça consomme beaucoup d’électricité clignoter une lumière de cette force là. À quand les lumières rouges de hockey fluocompactes?
82 buts dans un match d’une heure… c’est un but à chaque 44 secondes! J’ai un ami fan des Canadiens qui reçoit un message texte à chaque fois qu’un point est compté durant une partie des Habs. À chaque fois que l’équipe compte, il sort son cellulaire et fait:
*Cellulaire qui sonne*
Ami : Yeah! But!!
Pierre-Luc : Yeah!!
Avec un ami bulgare, ça serait drôle, surtout que les partisans d’équipe sont pas mal orgueuilleux. Ça ferait plus :
*Cellulaire qui sonne*
Ami : …
Pierre-Luc : Eye, t’as reçu un message texte!
Ami : Bah… non.
Pierre-Luc : Je suis sûr que j’ai entendu ton cell sonner!
Ami : Bon, okay. Mon équipe s’est encore fait scorer un but.
*Cellulaire qui sonne*
Pierre-Luc : Et ça?
Ami : Ça doit être encore un autre but….
*Cellulaire qui sonne*
Pierre-Luc : Et ça?
Ami : Ouan. On change tu de sujet ?
*Cellulaire qui sonne*
Ami : Je pense que je vais l’éteindre. Ça commence à me coûter cher de message texte.
Si vous êtes curieux de voir ce que ça avait l’air. Voici le début du match:
Et on peut aussi voir la suite:
Okay, je suis déjà tanné.
On voit que les estrades sont vides dès le début de la partie. Quand j’allais voir les Expos, les gens quittaient lorsqu’il commençait à y avoir un écart de 4 points entre les équipes. Là, les gens se sont dit : Bah, on va sauver du temps et rester chez nous.
Après 77 buts accordés, l’entraîneur bulgare a décidé de donner une chance à la gardienne substitut, sauf qu’il restait une minute et vingt-cinq secondes de jeu. C’est quoi qu’elle lui a dit avant d’embarquer sur la glace?
Entraîneur : Bon, quand on était à 60-0, ça passait encore, là on est rendu à 77-0. Il ne faut pas passer la barre des 80 buts!! ON PERDRAIT LA FACE!
Fail.
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0, c’est inutile, c’est comme te présenter chez ton médecin de famille pour qu’il sauve ton oeil alors que t’as une fourchette plantée dedans.
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’il reste une minute vingt-cinq de jeu, c’est une mission vraiment impossible là. Ce n’est pas comme te présenter chez ton médecin de famille alors que t’as une fourchette plantée dans l’oeil, c’est de te trouver un médecin famille tout court!
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’en plus, la gardienne remplaçante a accordé 5 buts en 5 lancés. C’est vraiment aggravé la situation. Rendu là, c’est comme te présenter chez le médecin alors que t’as une fourchette plantée dans l’oeil et qu’il te plante un couteau dans l’autre oeil.
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’en plus, la gardienne trouve le moyen d’accorder 5 buts en 5 lancés… en une minute vingt-cinq!! Alors là, je ne sais plus quoi dire…! C’est comme si tu allais chez le médecin avec une fourchette plantée dans l’oeil et qu’il sortait ton oeil de ta tête avec la fourchette, qu’il mettait du ketchup dessus et qu’il le mangeait devant toi.
Kid Kodak
Mercredi, mars 18, 2009 | Photos | 13 Commentaires
J’ai entendu dire que certains d’entre vous me lisaient en diagonal. Donc, juste pour vous, ceux qui me lisent en diagonal:
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M
....…E
............R
.................. C
.........................I
..............................D
....................................E
...........................................V
.................................................E
........................................................N
.............................................................I
.....................................................................R
...........................................................................M
.................................................................................E
........................................................................................L
...............................................................................................I
.....................................................................................................R
...........................................................................................................E
..................................................................................................................!
Poursuivons avec une autre édition photo! J’arrive pour regarder mon album de photo de cell sur Facebook… CRIME! Introuvable! Avec le nouveau Facebook, tout est rendu à l’envers. D’après moi, Facebook, c’est une fille. Il n’y a que les filles pour dire : Bon, là tout va bien entre nous, mais ça fait déjà 6-7 mois qu’il n’y a rien de nouveau, on est dû pour un projet. ON DOIT TOUT CHANGER LA DÉCO!!!
Dans une édition photo, je commente des photos. DÉCLARATION CHOC! Ces photos ont été prises avec mon cellulaire et j’ai trouvé de quoi de louche là dessus à chaque fois.
Connaissez vous Popeye?
Oui, c’est un personnage de dessin animé mais c’est aussi le nom d’un magasin de suppléments énergétiques. Cette photo de Popeye a justement été prise dans un de leurs magasins. On sait que les stéroïdes anabolisants sont illégaux parce qu’ils peuvent non seulement grossir les muscles, mais également euh… disons que certaines noix deviennent plus précisément des cacahouètes.
Dans le magasin Popeye, si on se fie à leur Popeye de bois, prendre des suppléments entraîne aussi un changement morphologique. Oui! Regardez comme il faut!
Popeye fume de la pipe avec son nez!
C’est bon ça. On a des dents jaunes sur nos paquets de cigarettes et un mutant à l’entrée de leur magasin. PFK devrait suivre et rendre le Colonel Sanders obèse.
Connaissez-vous la ville de La Prairie? C’est une ville sur la rive sud de Montréal.
Connaissez-vous Le Poisson Volant? C’est un marchand de poisson à La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.
Connaissez-vous cette affiche ? C’est une affiche prise devant Le Poisson Volant qui est un marchand de poisson à La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal
Okay.
QUELLE AFFICHE LAIDE!
Si ton homard ressemble à ça, je n’ose même pas me demander à quoi ressemble le reste de ta poissonnerie.
En plus, avez vous remarquez le gros trou au centre du panneau ? C’est quoi le rapport ?
On dirait un trou pour mettre sa face et se faire prendre en photo durant un voyage.
Parce que tout le monde veut une photo souvenir de son voyage chez Le Poisson Volant, ce marchand de poisson de La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.
Je veux pas vous faire une surprise monsieur Le Poisson Volant, mais La Prairie, ce n’est pas le plateau, ce n’est pas trendy, branché et dans le vent d’y magasiner son poisson. ENCORE MOINS DE SE FAIRE PRENDRE EN PHOTO AVEC LA FACE DANS LE TROU DU TRUC CRISSE DE CAVE!
Ton Poisson Volant n’est pas hot. Personne n’est fan de lui sur Facebook. Personne n’a créé un groupe “J’AIME TELLEMENT LA PANCARTE DU HOMARD AVEC UN TROU DEDANS DEVANT LE POISSON VOLANT, ce marchand de poisson de la Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.”
FUCK LA PANCARTE DU HOMARD AVEC UN TROU DEDANS DEVANT LE POISSON VOLANT!! (Ce marchand de poisson de la Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal) !!!
Cette photo a été prise sur la rue René-Lévesque. Drôle de choix de nom. Ça ne doit pas être évident de s’appeler Lette. Au moins ça averti les gens d’avance, “Faites pas le saut, ici, le monde est Lette!”
Je connais aussi un “Lepage” qui devrait changer de nom pour Lette.
Si vous n’avez pas compris de qui il s’agit, sachez qu’il y a le téléphon qui son mais qu’il n’y a jamais person qui y répond
Interdit de marcher entre 23 et 7 heures
Pfff! C’est ben chien! Pas le droit de marcher entre 23 et 7 heures! Okay, mais admettons que je marche, comment il vient me donner le ticket le policier hein? HEIN??? EN MARCHANT!
Avez vous en plus remarquez que son genou de la jambe droite est vraiment étrange? Son articulation ne plie pas à la bonne place. D’après moi, ils se sont inspirés du président de Lette & Associés.
Est-ce qu’il y a moyen de contourner cette règle si je veux y passer entre 23 et 7 heures? Est-ce que je peux par exemple, voler? Comme un poisson volant! (Pas ce marchand de poisson de La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal)
Ça veut dire que je pourrais me promener en chaise roulante sans me faire arrêter!
Policier : Monsieur, il est interdit de marcher ici.
Pierre-Luc : C’est correct, je ne marche pas, je suis en chaise roulante.
Policier : Oh! Désolé!
Pierre-Luc : J’ai perdu l’utilisation de mes jambes en m’entraînant. J’aurais pas dû acheter mes suppléments chez Popeye!
Policier : Essayez de prendre un autre chemin la prochaine fois. Où alliez-vous comme ça?
Pierre-Luc : Je viens de Montréal! Je voulais absolument me faire prendre en photo avec ma face dans le trou du homard percé sur la pancarte du Poisson Volant.
Policier: Ce marchand de poisson de La Prairie.
Pierre-Luc : Cette ville de la rive sud de Montréal.
