Revue de presse rapide
Friday, July 23, 2010 | Quickie | 1 Commentaire
Caroline Proulx avale des affaires qui vont dans son vagin. C’est pas toutes les femmes qui veulent faire ça…!
Miss Ronde nous parle des meilleurs régimes. C’est preeeeeeeesque crédible! C’est comme si une végétarienne te donnait une recette pour te faire un bon steak.
Sebastien de Loft Story: “J’ai modifié mon status Facebook, ça confirme en effet notre séparation”. Pour lui, il faut que ça passe par Facebook pour qu’une information soit vraie. Lui, il ne croit pas que le 21 décembre 2012 ça va être la fin du monde. Il ne croit pas que cette journée là on vivra l’Apocalypse parce Dieu n’a pas créer un event “Apocalypse” sur Facebook.
Et de toute façon, il aurait survécu à l’Apocalypse vu qu’il se serait mis “Not Attending”
Montréal
Friday, July 16, 2010 | Monologues écrits | 1 Commentaire
Depuis que je suis à Montréal, je réalise que c’est vraiment un univers à part. Partout ailleurs, quand tu rejoins un groupe d’amis à un restaurant, ils te parlent de la température avec un peu trop d’émotion. À Montréal, le sujet trop émotif par excellence, c’est le stationnement:
Pierre-Luc: Hey salut tout le monde!
Montréalais: Pis Pierre-Luc, t’es pas stationné trop loin?
Pierre-Luc: J’ai tourné en rond pas mal pendant 20 minutes. Un moment donné je me suis dit fuck that et j’ai pris une place plus loin. Je suis à 8 minutes à pieds d’ici.
Montréalais: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein!!! T’es dont ben pas chanceux!! T’as marché 8 minutes!! Tu t’es tu parké en région??
C’est moi ou c’est vraiment trop émotif comme façon de réagir? Il réagissait comme si je venais de lui annoncer que je devrais me faire amputer les deux jambes. Pour un Montréalais, annoncer que tu t’es parké TELLEMENT loin que tu as marché 8 minutes, c’est une humiliation, pour un gars qui s’est fait amputé les jambes, c’est un rêve.
D’ailleurs, je me demande comment mon ami aurait réagi si je lui avais annoncé que je me faisais amputer les deux jambes…
Pierre-Luc: Hey… Je vais devoir me faire amputer les deux jambes…
Montréalais: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein!!! T’es dont ben chanceux!! Tu vas pouvoir prendre les places de parkings réservés aux d’handicapés!
Ce que j’aime de Montréal, c’est la culture qui est omniprésente. Dans le Vieux Port, il y a des amuseurs publics, des clowns et des magiciens. J’aurais aimé ça devenir magicien. Il parait que pour devenir magicien, il faut suivre un cours magistral.
Si j’étais un magicien, je serais comme Luc Langevin, je me pratique régulièrement à dire “Quand tu veux, tu me diras stop ou arrêt.”
Tous les grands chanteurs et les grandes chanteuses passent par Montréal. Nos vedettes québécoises font leurs premières ici. D’ailleurs, ça me fait penser que Ginette Reno a annoncé le début de sa tournée à la Place Des Arts! Elle a dit que son fils Pascalin fera parti du spectacle. D’après moi, c’est lui qui va déchirer les billets à l’entrée.
Beaucoup d’émissions de télé sont tournées à Montréal, une que je trouve intrigante, c’est Atomes Crochus à V. Sur le panel d’artiste invités, il y a toujours un artiste que je ne connais pas! Je ne veux pas être méchant, mais pour moi, c’est un total inconnu! C’est une vedette que si je verrais dans la rue après un tournage, j’irais gentiment lui demander:
Pierre-Luc: Hey! Je me demandais c’est dans quelle émission qu’on t’a déjà vu à la télé?
Vedette: Ben.. j’ai déjà joué dans… euh… Ouin… j’ai été paneliste à Atomes Crochus…
Parlant d’émission de télé, je me dis que dans l’émissions The Mythbusters (les Stupéfiants à Ztélé), si on tournait au ridicule les sujets et qu’on bâclait les expériences, ça donnerait Testé Sur Des Humains.
Une des attractions populaires de Montréal, c’est La Ronde. Ce qui est pratique c’est que sur le site web de La Ronde, tu peux sauter la file d’attente et commander directement ton billet d’entrée sur le site et l’imprimer chez toi. L’avantage majeur, c’est que tu sauves 5$ sur le prix! C’est hot, hein? Ah, oui, en passant, il y a un frais de 5.70$ si tu commandes ton billet sur internet. Toute une économie!
C’est comme si un bar faisait une promotion “Ne payez pas le cover de 10$ tous les jeudis! (mais le vestiaire est obligatoire même si tu ne portes rien et coûte 12$)”
C’est vrai qu’il y a beaucoup de bars à Montréal, le nightlife est impressionnant. Il y a des bars de toutes sortes: des clubs, des bars de rock alternatifs, des pubs, des bars gothiques. J’aime pas les clubs. Ce que je n’aime pas dans les boîtes de nuit, c’est que tout le monde est bien habillé, tout le monde est grand et a de la classe, j’aime pas être dans un endroit où par rapport aux autres, je me trouve laid.
C’est exactement pour ça que j’adore les bars rocks, j’aime les bars où par rapport aux autres je me trouve beau.
Pour de vrai, j’aime tous les bars. L’important, c’est qu’il y aille une serveuse qui se promène dans le bar parce que je vais au bar, je m’accote dessus en attendant que la barmaid vienne prendre ma commande, je lui dictes, j’arrive pour payer mais je réalise que j’ai les avants bras tout collant. Pour la 8402e fois, je me dis “Ah.. merde! J’oublie toujours de ne pas mettre mes coudes sur le bord du bar.”
Le lendemain matin, je me réveille avec le gros mal de tête en plus. Une chance que je ne bois pas souvent, parce que mes lendemains de brosses sont intenses.Une chance que je ne vis pas ça à tous les jours… Pauvre Pinocchio, même si il ne s’est pas saoulé la veille, tous les matins il se réveille avec la gueule de bois.
C’est pour ça que la grosse mode à Montréal, c’est le zen, le yoga et les spas… Tout est zen, yoga, faut faire attention pour ne pas se faire avoir si on prend rendez-vous avec un masseur, car comme dit le titre de ce film: Attention: Masseur-Fourreur.
L’été s’en venait
Friday, July 16, 2010 | Monologues écrits | 1 Commentaire
Hahaha.
DÉCLARATION CHOC! Je viens vous présenter un vidéo, moi qui dit que je ne vous présenterais pas de nouveaux vidéos, bien je garde parole.
Je viens de réaliser que le 30 avril dernier, j’ai publié un vidéo sur Youtube et j’avais oublié de le pluggé ici! À l’époque, son titre était “L’été s’en vient“, maintenant qu’on est en plein milieu de l’été, c’est là que je pense venir le mettre ici.
Si je poursuis cette logique, le 13 mars 1013 je vais sortir un texte qui parle que la fin du monde s’en vient le 21 décembre 2012.
Lien: http://www.youtube.com/watch?v=9wYX3jKZbug
Ps: Vous pouvez maintenant faire un like de Facebook un texte. Wouhou! Vous pouvez aussi laisser des commentaires directement à partir de votre compte Facebook!
La cohabitation
Monday, July 12, 2010 | Monologues écrits | 3 Commentaires
Je suis rendu le nouveau porte-parole pour un organisme! J’ai été approché par l’association des analphabètes du Québec. Oui, toi! Si tu es analphabète, rejoins une association conçu par et pour des analphabètes à leur site web conçu par et pour des analphabètes à l’adresse ici: http://www.hannalfabètte.com
Okay là, je me faire le porte-parole de tout le monde pour dire “Eye, le cuisinier rebel, il n’est pas SI rebel que ça.”
L’autre jour, je suis tombé sur son émission et ça commençait en disant: “Aujourd’hui, on fait un risotto aux poires et gorgonzola!” Eye! C’est pas rebel ça!! Moi je veux voir “Eye salut manne, à souère au cuisinier rebel *crache à terre, boit une shot de Jack Daniels* on fa’ cuire des yeux de bébé!”
“Ah pis fuck that! On les mange cru!”
Devenir porte-parole, c’est une grosse nouvelle pour moi! Je ne pensais pas que j’étais aussi connu avec mon site web et mes petits vidéos sur Youtube. J’ai croisé une personne l’autre fois qui disait qu’elle pensait que mes vidéos avaient l’air d’être tournés dans ma chambre au sous-sol de chez mes parents. Franchement, je filme n’habite plus dans le sous-sol de mes parents depuis longtemps! Ma chambre est rendue au 1er étage.
Non, c’est des farces. J’habite avec ma blonde. C’est pas toujours évident de cohabiter avec elle parce que j’ai l’impression que je fais jamais rien faire de correct… Par exemple, l’autre jour, notre sécheuse a pété, comme je suis l’homme de la maison, j’ai sorti mes outils et j’ai commencé à gosser après. Je dois avouer moi-même que je ne savais pas trop ce que je faisais, mais bon, j’allais y arriver un jour, je le sais. Après 45 minutes après avoir sacrer, crier et hurler, ma blonde se tanne de m’entendre sacrer, crier et hurler et elle me dit LA phrase la plus humiliante qu’on puisse dire à un homme: “Ah pis laisse dont faire, tu réussiras pas par toi même, j’aimerais qu’on appelle un professionnel”.
QUOI?? Me dire ça à MOI!! Humiliation totale! Après tout, c’est moi qui avait peinturé au complet notre chambre! En plus, sans le savoir, ma sorte de peinture faisait que quand je ferme la lumière, les murs deviennent fluorescents dans le noir! Je m’attendais pas à ça, faut dire que c’est la première fois que j’utilise la marque de peinture “Luminol”.
Vivre à deux, c’est dur surtout dur pour ma bulle personnelle. Moi le matin, je bougonne, je veux la paix, on dirait que j’ai tendance à ne pas me lever du bon pied, chose impossible pour Martin Deschamps.
Le matin, j’aime ça lire mon journal tranquille, manger ma toast et avoir la paix. Étrangement, je ne sais pas toujours pourquoi j’aime lire le journal tous les matins, c’est toujours la même chose! J’aimerais ça un jour, ouvrir mon journal à une page au hasard, tomber sur l’astrologie et lire “Scorpions: Vous allez lancer un harpon en criant “COME HERE!”".
C’est sûr que la notion d’intimité peut être compliqué lorsque tu habites avec quelqu’un? Par exemple, elle pourrait décider d’espionner ma boîte de courriel. Ça ne me dérangerait pas tant que ça vu que je n’ai rien de compromettant, je n’ai que du spam dans mes courriels. Étrangement, le spam devient de plus en plus efficace et de plus en plus ciblé personnellement! C’est incroyable à quel point c’est précis! J’ai reçu hier un spam qui disait “Reduce your penis”!
Le plus dur je trouve, c’est de vivre une canicule comme on vit actuellement. Ça affecte tout, énergie, bonne humeur et même notre vie sexuelle. Faire du sexe quand il fait chaud demême, c’est juste dégueux. Il fait tellement chaud, notre sueur sert de lubrifiant!
On a essayé plein de choses pour faire revivre notre vie sexuelle. On a d’abord regarder des vidéos porno en couple. Même moi ça m’a rien fait, faut dire que c’était une mauvaise idée de regarder un vidéo de porn tourné en stop motion.
On a même consulté un medecin pour parler de nos problèmes. Ça n’a rien donné, on n’aurait pas dû consulter Docteur Noune.
Bref, à chaque fois qu’on essaie, ça donne rien. Ça la rend mal à l’aise, moi ça me frustre. La dernière fois qu’on était en train d’essayer une nouvelle position, ça allait tout croche, là je me suis tanné, j’ai arrêté et tout et je lui ai dit: “”Ah pis laisse dont faire, tu réussiras pas par toi même, j’aimerais qu’on appelle une professionnelle”.
Virus et pause/fin des vidéos!
Saturday, July 10, 2010 | Le site | Pas de commentaire
1) J’aime ça les choses ordonnées, c’est pour ça que je numérote souvent les éléments dans un billet qui n’est pas un billet d’humour.
2) Il y avait un virus sur mon site qui pris pas mal de temps à régler. Mais maintenant, c’est chose faite! Vous pouvez surfez ici tant que vous voulez.
3) Merci beaucoup à Jeremie de m’avoir aidé dans le processus! Suivez le sur Twitter et faites un tour sur son site web!
4) J’ai pris la décision de ne plus faire de vidéos. En tout cas, pas pour un bon bout! Ça va vous permettre au moins d’avoir plus des lectures vraiment, mais vraiment plus fréquentes! Dans le temps que je ne faisais qu’écrire mes textes, j’en sortais plusieurs par mois. Les explications en cliquant ici.
5) Dans la vie, il y a des situations tellement embarrassantes qu’on préfère les garder pour soi. Moi, j’ai décidé de vous partager ça! J’en ai parlé lors de ma dernière entrée, mais le virus a frappé quelques heures après, alors, faites un tour sur ce lien pour aller lire Au Super Club Vidéotron.
6) Prochain texte d’humour en début de semaine, si ce n’est pas avant!
7) D’ailleurs, dans ce texte, le titre caché du film porno est tellement laid! Le film aussi, je me demande qui peut être excité sexuellement par… ça…!
8) J’aime ça les choses ordonnées.
Trois choses: De la porn, une entrevue et une anecdote!
Friday, June 11, 2010 | Humoriste, Le site | 1 Commentaire
Comme vous l’aurez deviné, j’ai trois choses à vous dire! Vous êtes perspicaces!
1) J’ai décidé qu’à partir du prochain texte ou vidéo, je vais cacher un nom avec un lien vers le film ou la pochette d’un film pornographique avec un nom vraiment, mais vraiment mauvais!
2) Moi et mes cheveux tout croches et trop longs avons livré une entrevue à Frederic Harper pour Portrait de Blogueurs. Je dois avouer que je ne me suis jamais qualifier moi même de blogueur, nul part j’ai parlé de ce site comme étant un blogue. C’est pour éviter que les gens croient que ce que je dis ici est ce que je pense, chose que je veux éviter à tout prix. Mais oui, je suis un blogueur, ceci est un blogue et j’utilise Wordpress.
Merci Frédéric pour l’opportunité!
3) En humour, il y a desfois on est moins fort que d’habitude, c’est ce que ma conseillère a pensé d’une des anecdotes que j’ai écrite. Je l’ai quand même mise sur Facebook étant donné que ça prend plusieurs heures à écrire. Je ne pense pas pas que ça soit si mauvais, j’ai eu de bons commentaires sur Twitter, des personnes ont liké! Je vous suggère donc d’y jeter un coup d’oeil:
Au Superclub Vidéotron
Le pire nom de film porno EVER
Monday, June 7, 2010 | Quickie | 6 Commentaires
Ça fait 2-3 fois que je mets des liens vers des films porno avec des titres vraiment mauvais dans mes textes ou introductions. Mais là, non seulement j’ai trouvé le pire nom de film porno de tous les temps, je pense que le film semble être dans les plus mauvais aussi:
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Peigne-Toi La Touffe! On Reçoit…
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Je… Je pense que je vais caller malade demain tellement je suis en choc post-traumatique. Je ne peux pas croire qu’il existe une personne qui regarde les boitiers dans la section XXX du club vidéo en se disant:
Client: “Collègienne prête à tout #4… Bof, à l’âge que je suis, je ne me vois pas vraiment faire ça dans la vraie vie… Je Suis Toute À Toi #2, Ben là, j’entendrais jamais personne me dire ça… Peigne-Toi La Touffe! On Reçoit… Yes!! Enfin un peu de réalisme!”
Client: “En plus, J’ai toujours fantasmé sur Chewbacca!!”
Client: “Et un film porno dont le titre finit trois points de suspension, ça promet!”
Client: “J’espère que le dvd du Collector’s Edition, ça vient avec une motte de poil!”
Repose en paix grand-maman
Friday, April 23, 2010 | Monologues écrits | 6 Commentaires
Ouin, ben. J’arrive des funérailles de ma grand mère…
Ma grand mère est morte… Je me sens pas super bien. Ça me fait chier, ça me fait vraiment chier. Fuck! J’aimais ça moi quand à ma fête et à noël elle me donnait 100$!
Pis là elle est morte la vieille tabarnak! Crime, ma fête c’est dans deux semaines! Elle aurait pu attendre deux semaines avant de crever! Osti de vieille égoïste!
Je réalise quand même quand mon deuil n’est pas encore réglé… Je la vois encore dans ses meilleurs moments…. Je l’imagine encore en train de me dire “Pierre-Luc, sort moi de ma cage!! sort moi de ma cage!!!”
Alors que ses petites mains toute fragiles essayaient de trouver la combinaison du cadenas. ;(
Il a fallu que je me lève super tôt pour aller arriver au salon en premier. Ben en fait, c’est ma mère qui m’a appelée pour me réveiller:
Maman: Blablabla! Pierre-Luc! Lèves-toi, t’es en retard pour la messe! C’est la dernière fois que tu peux voir ta grand mère! C’est pas gentil pour elle!
Pierre-Luc: Ben voyons donc, grand-maman peut pas être fâchée après moi, elle est morte!
Ça m’a vraiment fait chier parce que je comptais aller voir mes amis au bar en après midi, mais bon, je me suis levé et je suis arrivé au salon funéraire en premier. J’aime pas les salons funéraires. Quand je rentre, je trouve tout de suite que ça sent les fleurs et j’aime pas ça. Les seules endroits où ça sent les fleurs dans la vie, c’est toujours pour des affaires tristes, genre une chambre d’hôpital, des funérailles ou un mariage.
Plus tard, mon oncle m’a donné un signet avec la face de ma grand mère dessus. Y’a tu vraiment quelqu’un qui s’en sert? C’est creppy en maudit! Un signet avec quelqu’un de mort dessus! Quoi que… ça serait concept se servir d’un signet de mort en lisant Anges et Démons.
Les gens ne savent quoi dire au salon funéraires. C’est toujours des “mes sympathies”, “mes condoléances”. Si tu croises quelqu’un qui regarde le défunt, tu peux toujours dire:
Pierre-Luc: Ouin. Ils l’ont ben arrangé.
Ça arrive tu desfois qu’ils l’arrangent tout croche? Genre, t’arrives devant le corps et tu dis: “AH!! My god!!! C’est qui ça???”
En fait, ça m’est déjà arrivé, mais c’est parce que je m’étais trompé de salon funéraire.
Ensuite, on a quitté le salon funéraire pour aller à l’Église. Je déteste ça assister à la messe. J’ai l’impression de toujours passer pour l’épais de la place. On dirait que je suis le seul qui ne connaît pas les répliques du prêtre par coeur et comme je continue trop longtemps, y’a toujours l’écho dans la giga église de moi qui dit n’importe quoi, sauf que je dis le dernier mot super fort pour faire croire au monde que je connais les paroles.
Prêtre : Le seigneuuuuur est avec vouuuuuuuus.
Tout le monde: “Et avec votre esprit”
Pierre-Luc : “gjeoiaj votre ESPRIT!!!!”
On dirait une chanson à répondre vraiment plate. J’ai essayé pourtant de les apprendre par coeur, mais j’ai pas trouvé en googlant “Église + lyrics”
En plus que même si je le savais, je pourrais même pas suivre parce que y’a toujours un son pour l’enterrer avec plein d’écho. J’entends toujours un bébé qui braille super fort… ça ou ma tante Ginette.
Tout le monde a ça une matante Ginette. Ça vient dans le package deal familliale. Ma tante Ginette, elle, quand elle rit, faut absolument que tout le monde l’entende. Quand elle pleure, c’est la même affaire.
Ma tante: Bouhouhouhouhouuuuuuuuuuuuuuuuhouhououhouhouhou!!! Mamaaaaaaaaaan!!! Je vais faire quoi maintenant que t’es pu lààààààààà!! Bouhouhouhouhouhou!!!!
Pierre-Luc: Come on là ma tante, c’est juste ta mère qui est morte, c’est pas comme si quelqu’un avait fait une scratch sur ton char.
Ma tante Ginette était habillée en noir, moi aussi, ma mère m’a forcé. J’avoue que ça me ferait chier de voir quelqu’un arriver à mon enterrement habillé en chemise hawaïenne et des gougounes. Tu peux pas être triste si tu portes une chemise hawaïenne et des gougounes.
C’est comme si tu arrivais en chantant “I Gotta Feeling”. Tu peux pas être triste chantant “I Gotta Feeling”. Mais t’as le droit de te fâcher si tu vois un autre lip dub avec cette chanson.
Une autre affaire que j’aime pas, c’est quand le prêtre qui nous rappelle que la personne décédée était tellement hot:
Prêtre: On se rappellera toujours de la défunte comme d’une personne heureuse qui s’émerveillait devant les petites choses de la vie.
C’est pas vrai pentoute!! Ma grand-mère avait toujours l’air bête! Le prêtre sait pas de quoi il parle! Eye, si je veux voir quelqu’un parlé d’un sujet qu’il ne connaît pas, je vais rester chez moi avec ma chemise hawaïenne et mes gougounes et je vais regarder Denis Lévesque!
Mais là, la semaine prochaine je vais être pogné pour retourner au salon. Ouin, ma tante Ginette est morte. Ben.. Après l’enterrement, je suis allé rejoindre mes amis au bar vu qu’il y a un spécial sur la bière étant donné que le bar en après midi. J’ai tellement bu! Je pense que j’ai bu quelque chose comme 8 bières et 3 shooters de Jack… entre chaque bière!
En conduisant pour revenir chez moi, les policiers m’ont dit que j’aurais écrasé ma tante. Ils m’ont arrêté! C’est pas ma faute! C’est de sa faute à elle! C’est elle qui était pas super visible habillée en noir!
Ben coudont… au moins je vais avoir un autre signet!
Avoir de la chance
Wednesday, March 31, 2010 | Monologues vidéos | 8 Commentaires
Du nouveau! Du nouveau!
1) J’incarne pour la première fois un personnage!
Même si le Pierre-Luc que vous voyez dans les vidéos en est un, là j’en fais un autre, parce que pour moi, je mets des lunettes et je suis un personnage.
Sauf que si vous me croisez dans la rue en vrai, vous voyez le vrai Pierre-Luc, pas un personnage.
Et je suis aussi le vrai Pierre-Luc même si j’ai des lunettes.
2) Cette fois ci, j’ai aussi décidé de baisser la durée de mes vidéos en bas de 3 minutes 30 secondes. Faut arrêter tôt desfois parce que sinon ça cause des irritations.
3) J’ai aussi inventé le remède du sida et un vaccin contre le cancer!
Ah non, là je commence à inventer des trucs. Je me prends pour Clotaire Rapaille!
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Elle et sa pornographie
Tuesday, March 23, 2010 | Monologues écrits | Pas de commentaire
Moi ça me fait chier de savoir que ma blonde regarde ça quand je suis pas là. Je ne sais pas trop pourquoi, mais ça m’affecte.
J’ai pourtant déjà essayé de regarder ça avec elle, je me suis forcé pour lui faire plaisir, pour mieux la comprendre et surtout pour la satisfaire! Mais c’est fou à quel point ça m’intéresse pas. Même après l’avoir regardé à deux, je ne comprends pas l’intérêt. J’ai beau me forcer, mais c’est rendu au point où ça me dégoûte!
Ça m’affecte qu’elle regarde ça parce que je sais qu’à quelque part je ne la satisfais pas. Mais crime, je suis pas comme eux moi! Moi je suis pas équipé comme eux non plus!
Pour ces gars-là, tout est déjà prêt pour l’action. Elle appuie sur play et bing bang direct dans l’action! Moi, ça me prends du temps à me préparer, je suis pas capable de faire du bing bang direction dans l’action sur commande!
Eux, on les voit faire et tout est facile pour eux. Ils sont toujours propres, jamais aucune tache de rien sur eux.
Ils ne se posent jamais de questions dans leurs vidéos, ben non ils sont plein d’assurance, tout est parfait, y’a jamais rien qui dépasse. Après, elle, elle pense que ça va être comme ça avec moi!
Des fois je me trouve vraiment poche. Une fois, on avait commencé, tout allait bien tsé, ça devenait cool et je faisais du mieux que je peux pour l’impressionner et dès que le moment crucial est arrivé. BANG! Je réalise qu’il manque l’ingrédient crucial! Tsé, l’affaire que tout le monde pense toujours à mettre mais pas moi parce que je croyais qu’il en restait encore?
Crime je suis pas comme eux! Moi quand ça m’arrive de faire ça, ben desfois, j’ai pas le choix de lui demander si elle aime ça comme je suis en train de faire.
Même que ça arrive carrément qu’elle prenne ma main et la redirige!
Eux, ça leur arrive jamais des affaires de même. On sait ben! Ils connaissent la recette parfaite! Ça se voit clairement à la réaction de la fille quand tout est terminé. Elle met ça dans sa bouche et fait “Mmmmmmmm” en se lichant les lèvres. Elle, c’est tout ce qu’elle veut, mais elle sait pas que c’est pas si facile que ça!
Et après avoir vu ça, elle a toutes sortes d’idées. Des affaires que j’aurais jamais pensé faire moi-même ou même des affaires qui va contre mes valeurs! Un moment donné, j’ai vu un gars commencer à faire ses affaires avec des chiens. DES FUCKING CHIENS!! Esti que c’est dégueulasse!!!
Et moi je veux pas pis je passe pour le plate qui veut jamais rien essayer de nouveau.
C’est ça le danger. Elle regarde un truc un peu olé olé une fois de temps en temps. Ensuite, elle finit par en regarder de plus en plus souvent. On sait comment ça continue, elle regarde des trucs de plus en plus exotiques de plus en plus régulièrement et à la fin, elle a besoin de sa dose de truc fucké sinon elle aime pas ça.
J’en ai parlé à mes amis de gars et il y en a aucun dans la gang qui aime ça pour vrai non plus…
Bon, je le sais que dans le fond, je suis juste un peu insécure… mais pour vrai, je le sais que si je le faisais plus souvent, elle en regarderait moins… mais quand même… ça me tente pas tout le temps… Elle, elle passerait sa vie à faire ça!
Pas moi! Elle me met trop de pression! J’ai des émotions, du stress, un travail important! Crime, je suis un homme après tout! Un homme! Un humain! Pas une machine!
Pis ça prend plein de temps après nettoyer tout ça.
Grrrrrrr.
Je déteste vraiment les émissions de cuisine!
