Récemment, il y a certaines personnes qui ont manifesté pour le retour des poules à Montréal. Moi je vais manifester contre si c’est pour être sur le plateau, je ne veux pas voir de poules hipsters! J’ai pas envie de voir des poules avec des collants mauves et des plumes vertes fluo avec des grosses lunettes lunettes laides!

On pourrait manifester pour des causes féministes! Si nous les gars, on a eu Fight Club, pourquoi les filles n’auraient pas Strap-On Club?

Il y a trois règles au Strap-On Club:

1) Tu ne parles pas du Strap-On Club.

2) Tu ne parle PAS du Strap-On Club.

3) Si c’est ta première fois au Club, c’est pas toi qui va le porter.

Il parait que dans le film, on entend souvent la chanson de Joe Cocker: You can leave your strap-on.

Un gars qui en regarde de la porno de strap-on, il est sur le point de regarder de la porn de shemale non?

J’espère que c’est un bon film porno ce Strap-On Club, parce que moi la mauvaise porn, j’en ai rien à branler.

Souvent, lorsque les personnes manifestent, c’est pour faire enlever une nouvelle loi ou en rajouter une. À mon avis, ça dépend surtout comment le juge applique la loi. J’ai entendu dire que pour mesurer si un crime est grave ou pas, le juge utilise la loi de la gravité.

D’ailleurs, ce matin dans le journal, il y avait l’histoire de deux gars qui se sont fait prendre à voler un dépanneur. Les deux gars ont fait le même crime, mais le juge n’a pas donné le même temps de prison aux deux criminels même si il s’agit du même crime! Pour savoir c’est lequel qui fera le moins de temps en prison, c’est simple, c’est lui qui a les moyens de se payer un bon avocat.

Dans les pays du Moyen-Orient, ça barde beaucoup à cause des manifestations religieuses. Moi, pour ne pas entrer en conflit, je boude le christianisme, je boude les mormons, je boude les raéliens, c’est ça être bouddhiste?

On voit souvent les chroniqueurs qui manifestent leur opinion. Récemment, c’est Patrick Huard qui y a goûté avec une très mauvaise critique de Marc Cassivi. Après avoir lu ça, je me suis rappelé qu’au Québec, on peut aller voter en portant en masque, mais c’est rendu qu’il obligatoire d’en mettre un pour aller voir Filière 13.

Quand je vois ça, je pense à toutes ces vedettes qui sont des porte-paroles manifestant pour leurs causes. Mais ces vedettes, qui les protège? On devrait manifester pour eux! Je nous imagine avec des pancartes:

• Phoque Brigitte Bardot!
• Donnons des Redbull à Stromae!
• Achetons des nouvelles lunettes à Fred Pellerin pour qu’il puisse redonner les siennes qu’il avait emprunté à Harry Potter!
• La dernière pancarte était trop longue!

Pour manifester, il faut être nombreux et solidaires. Il faudrait que tous et chacun, on se préoccupe et qu’on connaisse tous nos voisins, comme dans les Schtroumpfs. D’ailleurs, dans le village des Schtroumpfs, il n’y a qu’une seule fille… je comprends pourquoi ils l’ont appelé “le village”!

Moi, je n’aime pas cuisiner parce que je n”aime pas ramasser après avoir cuisiné. C’est le bout qui me décourage le plus. C’est un peu comme ça dans le sexe aussi…!

C’est pour ça que quand je cuisine, je veux que tout le monde avale tout pour qu’il n’y ait plus rien à ramasser. C’est un peu comme ça dans le sexe aussi.

J’ai jamais vraiment appris à cuisiner, maudit que je suis poche. Je suis du genre à oublier la recette pour faire de la glace.

Ma mère ne m’a jamais laissé apprendre à cuisiner parce qu’elle avait toujours peur que je me coupe avec les couteaux. Ma mère me surprotégeait tout le temps parce qu’elle avait peur de tout. Quand elle conduisait en voiture, elle portait un casque!

C’était terrible, même son casque portait un casque!

Comme je suis nul avec les couteaux, ça prend vraiment trop de temps faire les préparatifs d’une recette. Il faudrait que je me trouve une complice pour me montrer quoi faire ou pour m’aider. J’aimerais devenir ami avec une Madeleine qui m’aiderait à trancher les oignons. Comme ça je pourrais enfin voir live devant moi c’est quoi “Pleurer comme une Madeleine”.

Hier, j’ai essayé de faire des repas asiatiques, ça goûtait moyen, mais c’est pas grave, je m’attendais à ça. Je suis en train d’apprendre la cuisine asiatique, je peux pas être parfait! Pour moi, la cuisine asiatique, c’est un wok-in-progress.

C’est dur pour moi de cuisiner de la nouvelle bouffe, je suis nostalgique de nature. Je mange toujours la même affaire parce que je suis sûr de ne jamais me tromper. Je suis trop nostalgique. Suis-je le seul qui a sur son iPod des tounes que je saute toujours, mais que je garde là dedans par pure nostalgie?

Pourtant je sais que je devrais varier mes repas, la plupart du monde aime ça. Sur Facebook, j’ai un ami éthiopien qui est devenu fan de “Manger d’autres choses que du sable plus qu’une fois par semaine.”

Avec mon teint, les gens pensent que je suis un maître de la cuisine d’Amérique du Sud et pourtant, c’est la cuisine que je maîtrise le moins. Quand tu me demandes de cuisiner des plats d’Amérique du Sud, c’est comme si je te demandais de me danser un rigodon.

Moi, peu importe si le plat préparé est exotique ou non, je suis du genre à aimer manger à la bonne franquette. De toute façon, j’ai pas vraiment le choix, je ne sais pas comment manger à la mauvaise franquette.

Au moins, j’ai pas besoin de cuisiner pour mes lunchs du midi. J’ai une collègue qui amène toujours sa bouffe à la job pour nous faire goûter ce qu’elle a cuisiné. Je comprends pas le but, le plus dur c’est de ne pas la juger sur son surplus de poids vu qu’elle parle toujours de bouffe. Elle amène toujours du stock de chez elle pour nous le montrer, elle vient nous montrer des photos de ce qu’elle a cuisiné la fin de semaine, elle nous amène ses livres de recette pour qu’on les regarde, elle conserve ses vieux condoms usagés juste pour nous prouver que ça arrive qu’elle fasse l’amour.

Elle manque tellement d’attention. Elle nous amène tout! La semaine passée, elle  a même amené au bureau son animal de compagnie! On était pogné dans le bureau avec la bibitte  qui bave, qui pleure, qui brise tout, qui court partout: Son enfant.

Elle aime vraiment sa petite fille, mais c’est pas pour rien qu’elle l’appelle “Ma puce”, elle saute sur le monde et leur mord dans le cou!

Elle amène même le toutou de sa fille au travail, celui qu’il s’appelle Mr Brown : Toutou-voyeur.

Ce que je n’aime pas aussi quand je cuisine, c’est quand je dois attendre après ma bouffe pendant que ça cuit. Je cuisine maintenant, et je vais seulement pouvoir manger plus tard. Ça m’est arrivé d’attendre 4 heures après ma cuisson! 4 heures! C’est beaucoup! C’est rendu que les pédophiles attendent moins longtemps que ça en prison!

Miss Ronde nous parle des meilleurs régimes. C’est preeeeeeeesque crédible! C’est comme si une végétarienne te donnait une recette pour te faire un bon steak.

Sebastien de Loft Story: “J’ai modifié mon status Facebook, ça confirme en effet notre séparation”. Pour lui, il faut que ça passe par Facebook pour qu’une information soit vraie. Lui, il ne croit pas que le 21 décembre 2012 ça va être la fin du monde. Il ne croit pas que cette journée là on vivra l’Apocalypse  parce Dieu n’a pas créer un event “Apocalypse” sur Facebook.

Et de toute façon, il aurait survécu à l’Apocalypse vu qu’il se serait mis “Not Attending”

Pierre-Luc: Hey salut tout le monde!

Montréalais: Pis Pierre-Luc, t’es pas stationné trop loin?

Pierre-Luc: J’ai tourné en rond pas mal pendant 20 minutes. Un moment donné je me suis dit fuck that et j’ai pris une place plus loin. Je suis à 8 minutes à pieds d’ici.

Montréalais: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein!!! T’es dont ben pas chanceux!! T’as marché 8 minutes!! Tu t’es tu parké en région??

C’est moi ou c’est vraiment trop émotif comme façon de réagir? Il réagissait comme si je venais de lui annoncer que je devrais me faire amputer les deux jambes. Pour un Montréalais, annoncer que tu t’es parké TELLEMENT loin que tu as marché 8 minutes, c’est une humiliation, pour un gars qui s’est fait amputé les jambes, c’est un rêve.

D’ailleurs, je me demande comment mon ami aurait réagi si je lui avais annoncé que je me faisais amputer les deux jambes…

Pierre-Luc: Hey… Je vais devoir me faire amputer les deux jambes…

Montréalais: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein!!! T’es dont ben chanceux!! Tu vas pouvoir prendre les places de parkings réservés aux d’handicapés!

Ce que j’aime de Montréal, c’est la culture qui est omniprésente. Dans le Vieux Port, il y a des amuseurs publics, des clowns et des magiciens. J’aurais aimé ça devenir magicien. Il parait que pour devenir magicien, il faut suivre un cours magistral.

Si j’étais un magicien, je serais comme Luc Langevin, je me pratique régulièrement à dire “Quand tu veux, tu me diras stop ou arrêt.”

Tous les grands chanteurs et les grandes chanteuses passent par Montréal. Nos vedettes québécoises font leurs premières ici. D’ailleurs, ça me fait penser que Ginette Reno a annoncé le début de sa tournée à la Place Des Arts! Elle a dit que son fils Pascalin fera parti du spectacle. D’après moi, c’est lui qui va déchirer les billets à l’entrée.

Beaucoup d’émissions de télé sont tournées à Montréal, une que je trouve intrigante, c’est Atomes Crochus à V. Sur le panel d’artiste invités, il y a toujours un artiste que je ne connais pas! Je ne veux pas être méchant, mais pour moi, c’est un total inconnu! C’est une vedette que si je verrais dans la rue après un tournage, j’irais gentiment lui demander:

Pierre-Luc: Hey! Je me demandais c’est dans quelle émission qu’on t’a déjà vu à la télé?

Vedette: Ben.. j’ai déjà joué dans… euh… Ouin… j’ai été paneliste à Atomes Crochus…

Parlant d’émission de télé, je me dis que dans l’émissions The Mythbusters (les Stupéfiants à Ztélé), si on tournait au ridicule les sujets et qu’on bâclait les expériences, ça donnerait Testé Sur Des Humains.

Une des attractions populaires de Montréal, c’est La Ronde. Ce qui est pratique c’est que sur le site web de La Ronde, tu peux sauter la file d’attente et commander directement ton billet d’entrée sur le site et l’imprimer chez toi. L’avantage majeur, c’est que tu sauves 5$ sur le prix! C’est hot, hein? Ah, oui, en passant, il y a un frais de 5.70$ si tu commandes ton billet sur internet. Toute une économie!

C’est comme si un bar faisait une promotion “Ne payez pas le cover de 10$ tous les jeudis! (mais le vestiaire est obligatoire même si tu ne portes rien et coûte 12$)”

C’est vrai qu’il y a beaucoup de bars à Montréal, le nightlife est impressionnant. Il y a des bars de toutes sortes: des clubs, des bars de rock alternatifs, des pubs, des bars gothiques. J’aime pas les clubs. Ce que je n’aime pas dans les boîtes de nuit, c’est que tout le monde est bien habillé, tout le monde est grand et a de la classe, j’aime pas être dans un endroit où par rapport aux autres, je me trouve laid.

C’est exactement pour ça que j’adore les bars rocks, j’aime les bars où par rapport aux autres je me trouve beau.

Pour de vrai, j’aime tous les bars. L’important, c’est qu’il y aille une serveuse qui se promène dans le bar parce que je vais au bar, je m’accote dessus en attendant que la barmaid vienne prendre ma commande, je lui dictes, j’arrive pour payer mais je réalise que j’ai les avants bras tout collant. Pour la 8402e fois, je me dis “Ah.. merde! J’oublie toujours de ne pas mettre mes coudes sur le bord du bar.”

Le lendemain matin, je me réveille avec le gros mal de tête en plus.  Une chance que je ne bois pas souvent, parce que mes lendemains de brosses sont intenses.Une chance que je ne vis pas ça à tous les jours… Pauvre Pinocchio, même si il ne s’est pas saoulé la veille, tous les matins il se réveille avec la gueule de bois.

C’est pour ça que la grosse mode à Montréal, c’est le zen, le yoga et les spas… Tout est zen, yoga,  faut faire attention pour ne pas se faire avoir si on prend rendez-vous avec un masseur, car comme dit le titre de ce film: Attention: Masseur-Fourreur.

DÉCLARATION CHOC! Je viens vous présenter un vidéo, moi qui dit que je ne vous présenterais pas de nouveaux vidéos, bien je garde parole.

Je viens de réaliser que le 30 avril dernier, j’ai publié un vidéo sur Youtube et j’avais oublié de le pluggé ici! À l’époque, son titre était “L’été s’en vient“, maintenant qu’on est en plein milieu de l’été, c’est là que je pense venir le mettre ici.

Si je poursuis cette logique, le 13 mars 1013 je vais sortir un texte qui parle que la fin du monde s’en vient le 21 décembre 2012.

Lien: http://www.youtube.com/watch?v=9wYX3jKZbug

Ps: Vous pouvez maintenant faire un like de Facebook un texte. Wouhou! Vous pouvez aussi laisser des commentaires directement à partir de votre compte Facebook!

Okay là, je me faire le porte-parole de tout le monde pour dire “Eye, le cuisinier rebel, il n’est pas SI rebel que ça.”

L’autre jour, je suis tombé sur son émission et ça commençait en disant: “Aujourd’hui, on fait un risotto aux poires et gorgonzola!” Eye! C’est pas rebel ça!! Moi je veux voir “Eye salut manne, à souère au cuisinier rebel *crache à terre, boit une shot de Jack Daniels* on fa’ cuire des yeux de bébé!”

“Ah pis fuck that! On les mange cru!”

Devenir porte-parole, c’est une grosse nouvelle pour moi! Je ne pensais pas que j’étais aussi connu avec mon site web et mes petits vidéos sur Youtube. J’ai croisé une personne l’autre fois qui disait qu’elle pensait que mes vidéos avaient l’air d’être tournés dans ma chambre au sous-sol de chez mes parents. Franchement, je filme n’habite plus dans le sous-sol de mes parents depuis longtemps! Ma chambre est rendue au 1er étage.

Non, c’est des farces. J’habite avec ma blonde. C’est pas toujours évident de cohabiter avec elle parce que j’ai l’impression que je fais jamais rien faire de correct… Par exemple, l’autre jour, notre sécheuse a pété, comme je suis l’homme de la maison, j’ai sorti mes outils et j’ai commencé à gosser après. Je dois avouer moi-même que je ne savais pas trop ce que je faisais, mais bon, j’allais y arriver un jour, je le sais. Après 45 minutes après avoir sacrer, crier et hurler, ma blonde se tanne de m’entendre sacrer, crier et hurler et elle me dit LA phrase la plus humiliante qu’on puisse dire à un homme: “Ah pis laisse dont faire, tu réussiras pas par toi même, j’aimerais qu’on appelle un professionnel”.

QUOI?? Me dire ça à MOI!! Humiliation totale! Après tout, c’est moi qui avait peinturé au complet notre chambre! En plus, sans le savoir, ma sorte de peinture faisait que quand je ferme la lumière, les murs deviennent fluorescents dans le noir! Je m’attendais pas à ça, faut dire que c’est la première fois que j’utilise la marque de peinture “Luminol”.

Vivre à deux, c’est dur surtout dur pour ma bulle personnelle. Moi le matin, je bougonne, je veux la paix, on dirait que j’ai tendance à ne pas me lever du bon pied, chose impossible pour Martin Deschamps.

Le matin, j’aime ça lire mon journal tranquille, manger ma toast et avoir la paix. Étrangement, je ne sais pas toujours pourquoi j’aime lire le journal tous les matins, c’est toujours la même chose! J’aimerais ça un jour, ouvrir mon journal à une page au hasard, tomber sur l’astrologie et lire “Scorpions: Vous allez lancer un harpon en criant “COME HERE!”".

C’est sûr que la notion d’intimité peut être compliqué lorsque tu habites avec quelqu’un? Par exemple, elle pourrait décider d’espionner ma boîte de courriel. Ça ne me dérangerait pas tant que ça vu que je n’ai rien de compromettant, je n’ai que du spam dans mes courriels. Étrangement, le spam devient de plus en plus efficace et de plus en plus ciblé personnellement! C’est incroyable à quel point c’est précis! J’ai reçu hier un spam qui disait “Reduce your penis”!

Le plus dur je trouve, c’est de vivre une canicule comme on vit actuellement. Ça affecte tout, énergie, bonne humeur et même notre vie sexuelle. Faire du sexe quand il fait chaud demême, c’est juste dégueux. Il fait tellement chaud, notre sueur sert de lubrifiant!

On a essayé plein de choses pour faire revivre notre vie sexuelle. On a d’abord regarder des vidéos porno en couple. Même moi ça m’a rien fait, faut dire que c’était une mauvaise idée de regarder un vidéo de porn tourné en stop motion.

On a même consulté un medecin pour parler de nos problèmes. Ça n’a rien donné, on n’aurait pas dû consulter Docteur Noune.

Bref, à chaque fois qu’on essaie, ça donne rien. Ça la rend mal à l’aise, moi ça me frustre. La dernière fois qu’on était en train d’essayer une nouvelle position, ça allait tout croche, là je me suis tanné, j’ai arrêté et tout et je lui ai dit: “”Ah pis laisse dont faire, tu réussiras pas par toi même, j’aimerais qu’on appelle une professionnelle”.

2) Il y avait un virus sur mon site qui pris pas mal de temps à régler. Mais maintenant, c’est chose faite! Vous pouvez surfez ici tant que vous voulez.

3) Merci beaucoup à Jeremie de m’avoir aidé dans le processus! Suivez le sur Twitter et faites un tour sur son site web!

4) J’ai pris la décision de ne plus faire de vidéos. En tout cas, pas pour un bon bout! Ça va vous permettre au moins d’avoir plus des lectures vraiment, mais vraiment plus fréquentes! Dans le temps que je ne faisais qu’écrire mes textes, j’en sortais plusieurs par mois. Les explications en cliquant ici.

5) Dans la vie, il y a des situations tellement embarrassantes qu’on préfère les garder pour soi. Moi, j’ai décidé de vous partager ça! J’en ai parlé lors de ma dernière entrée, mais le virus a frappé quelques heures après, alors, faites un tour sur ce lien pour aller lire Au Super Club Vidéotron.

6) Prochain texte d’humour en début de semaine, si ce n’est pas avant!

7) D’ailleurs, dans ce texte, le titre caché du film porno est tellement laid! Le film aussi, je me demande qui peut être excité sexuellement par… ça…!

8) J’aime ça les choses ordonnées.

1) J’ai décidé qu’à partir du prochain texte ou vidéo, je vais cacher un nom avec un lien vers le film ou la pochette d’un film pornographique avec un nom vraiment, mais vraiment mauvais!

2) Moi et mes cheveux tout croches et trop longs avons livré une entrevue à Frederic Harper pour Portrait de Blogueurs.  Je dois avouer que je ne me suis jamais qualifier moi même de blogueur, nul part j’ai parlé de ce site comme étant un blogue. C’est pour éviter que les gens croient que ce que je dis ici est ce que je pense, chose que je veux éviter à tout prix. Mais oui, je suis un blogueur, ceci est un blogue et j’utilise Wordpress.

Merci Frédéric pour l’opportunité!

3) En humour, il y a desfois on est moins fort que d’habitude, c’est ce que ma conseillère a pensé d’une des anecdotes que j’ai écrite. Je l’ai quand même mise sur Facebook étant donné que ça prend plusieurs heures à écrire. Je ne pense pas pas que ça soit si mauvais, j’ai eu de bons commentaires sur Twitter, des personnes ont liké! Je vous suggère donc d’y jeter un coup d’oeil:

Au Superclub Vidéotron

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Peigne-Toi La Touffe! On Reçoit…

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Je… Je pense que je vais caller malade demain tellement je suis en choc post-traumatique. Je ne peux pas croire qu’il existe une personne qui regarde les boitiers dans la section XXX du club vidéo en se disant:

Client: “Collègienne prête à tout #4… Bof, à l’âge que je suis, je ne me vois pas vraiment faire ça dans la vraie vie… Je Suis Toute À Toi #2, Ben là, j’entendrais jamais personne me dire ça… Peigne-Toi La Touffe! On Reçoit… Yes!! Enfin un peu de réalisme!”

Client: “En plus, J’ai toujours fantasmé sur Chewbacca!!”

Client: “Et un film porno dont le titre finit trois points de suspension, ça promet!”

Client: “J’espère que le dvd du Collector’s Edition, ça vient avec une motte de poil!”

Ma grand mère est morte… Je me sens pas super bien. Ça me fait chier, ça me fait vraiment chier. Fuck! J’aimais ça moi quand à ma fête et à noël elle me donnait 100$!

Pis là elle est morte la vieille tabarnak! Crime, ma fête c’est dans deux semaines! Elle aurait pu attendre deux semaines avant de crever! Osti de vieille égoïste!

Je réalise quand même quand mon deuil n’est pas encore réglé… Je la vois encore dans ses meilleurs moments…. Je l’imagine encore en train de me dire “Pierre-Luc, sort moi de ma cage!! sort moi de ma cage!!!”

Alors que ses petites mains toute fragiles essayaient de trouver la combinaison du cadenas. ;(

Il a fallu que je me lève super tôt pour aller arriver au salon en premier. Ben en fait, c’est ma mère qui m’a appelée pour me réveiller:

Maman: Blablabla! Pierre-Luc! Lèves-toi, t’es en retard pour la messe! C’est la dernière fois que tu peux voir ta grand mère! C’est pas gentil pour elle!

Pierre-Luc: Ben voyons donc, grand-maman peut pas être fâchée après moi, elle est morte!

Ça m’a vraiment fait chier parce que je comptais aller voir mes amis au bar en après midi, mais bon, je me suis levé et je suis arrivé au salon funéraire en premier. J’aime pas les salons funéraires. Quand je rentre, je trouve tout de suite que ça sent les fleurs et j’aime pas ça. Les seules endroits où ça sent les fleurs dans la vie, c’est toujours pour des affaires tristes, genre une chambre d’hôpital, des funérailles ou un mariage.

Plus tard, mon oncle m’a donné un signet avec la face de ma grand mère dessus. Y’a tu vraiment quelqu’un qui s’en sert? C’est creppy en maudit! Un signet avec quelqu’un de mort dessus! Quoi que… ça serait concept se servir d’un signet de mort en lisant Anges et Démons.

Les gens ne savent quoi dire au salon funéraires. C’est toujours des “mes sympathies”, “mes condoléances”. Si tu croises quelqu’un qui regarde le défunt, tu peux toujours dire:

Pierre-Luc: Ouin. Ils l’ont ben arrangé.

Ça arrive tu desfois qu’ils l’arrangent tout croche? Genre, t’arrives devant le corps et tu dis: “AH!! My god!!! C’est qui ça???”

En fait, ça m’est déjà arrivé, mais c’est parce que je m’étais trompé de salon funéraire.

Ensuite, on a quitté le salon funéraire pour aller à l’Église. Je déteste ça assister à la messe. J’ai l’impression de toujours passer pour l’épais de la place. On dirait que je suis le seul qui ne connaît pas les répliques du prêtre par coeur et comme je continue trop longtemps, y’a toujours l’écho dans la giga église de moi qui dit n’importe quoi, sauf que je dis le dernier mot super fort pour faire croire au monde que je connais les paroles.

Prêtre : Le seigneuuuuur est avec vouuuuuuuus.

Tout le monde: “Et avec votre esprit”

Pierre-Luc : “gjeoiaj votre ESPRIT!!!!”

On dirait une chanson à répondre vraiment plate. J’ai essayé pourtant de les apprendre par coeur, mais j’ai pas trouvé en googlant “Église + lyrics”

En plus que même si je le savais, je pourrais même pas suivre parce que y’a toujours un son pour l’enterrer avec plein d’écho. J’entends toujours un bébé qui braille super fort… ça ou ma tante Ginette.

Tout le monde a ça une matante Ginette. Ça vient dans le package deal familliale. Ma tante Ginette, elle, quand elle rit, faut absolument que tout le monde l’entende. Quand elle pleure, c’est la même affaire.

Ma tante: Bouhouhouhouhouuuuuuuuuuuuuuuuhouhououhouhouhou!!! Mamaaaaaaaaaan!!! Je vais faire quoi maintenant que t’es pu lààààààààà!! Bouhouhouhouhouhou!!!!

Pierre-Luc: Come on là ma tante, c’est juste ta mère qui est morte, c’est pas comme si quelqu’un avait fait une scratch sur ton char.

Ma tante Ginette était habillée en noir, moi aussi, ma mère m’a forcé. J’avoue que ça me ferait chier de voir quelqu’un arriver à mon enterrement habillé en chemise hawaïenne et des gougounes. Tu peux pas être triste si tu portes une chemise hawaïenne et des gougounes.

C’est comme si tu arrivais en chantant “I Gotta Feeling”. Tu peux pas être triste chantant “I Gotta Feeling”. Mais t’as le droit de te fâcher si tu vois un autre lip dub avec cette chanson.

Une autre affaire que j’aime pas, c’est quand le prêtre qui nous rappelle que la personne décédée était tellement hot:

Prêtre: On se rappellera toujours de la défunte comme d’une personne heureuse qui s’émerveillait devant les petites choses de la vie.

C’est pas vrai pentoute!! Ma grand-mère avait toujours l’air bête! Le prêtre sait pas de quoi il parle! Eye, si je veux voir quelqu’un parlé d’un sujet qu’il ne connaît pas, je vais rester chez moi avec ma chemise hawaïenne et mes gougounes  et je vais regarder Denis Lévesque!

Mais là, la semaine prochaine je vais être pogné pour retourner au salon. Ouin, ma tante Ginette est morte. Ben.. Après l’enterrement, je suis allé rejoindre mes amis au bar vu qu’il y a un spécial sur la bière étant donné que le bar en après midi. J’ai tellement bu! Je pense que j’ai bu quelque chose comme 8 bières et 3 shooters de Jack… entre chaque bière!

En conduisant pour revenir chez moi, les policiers m’ont dit que j’aurais écrasé ma tante. Ils m’ont arrêté! C’est pas ma faute! C’est de sa faute à elle! C’est elle qui était pas super visible habillée en noir!

Ben coudont… au moins je vais avoir un autre signet!