Flash!

Wednesday, July 8th, 2009 | Photos | Pas de commentaires

Non, je ne parle pas de la défunte émission à potin, c’est un autre update avec mes photos de cellulaire!

Bon bon bon, j’ai reçu quelques courriels de plainte de personnes qui disent que je dis souvent des gros mots. Alors je vous averti, il y a un gros mot qui s’en vient:

MOT

a

a

Sur le Plateau, on est tellement à la mode, dans le vent et trendy. Le zen est à la mode ces temps ci, surtout sur la rue St-Denis. On voit le Lululemon, l’endroit où ils vendent de l’équipement pour faire du yoga. Le principe est simple : Tu mets ta maison en hypothèque et tu peux acheter un tapis de yoga.

Après avoir acheté ton équipement de yoga trop cher, tu peux aller chez Pierre d’Ailleurs question d’être encore plus zen. L’affiche suggère qu’on y vend des pierres, des bijoux, de l’encens, des trolls…

DES TROLLS !!!

Depuis quand on vend ça des trolls?

C’est à partir de quel moment que le propriétaire de Pierre d’Ailleurs a décidé de vendre des trolls? C’est sûrement lors d’une discussion avec son comptable.

Proprio: Pis? Mes résultat ont l’air de quoi?

Comptable: Pour le dernier trimestre, lorsqu’on enlève les dépenses, on arrive avec un profit presque nul.

Proprio: Ouin…. Il faut que je trouve un nouveau produit à vendre. Je vends déjà des pierres, des bijoux et de l’encens.

Comptable: Pour rester dans l’esprit zen, tu pourrais vendre des trucs de yoga super cher!

Proprio: Non. Maudit. Le commerce voisin a déjà eu cette idée là avant moi…

Comptable: Ouan ben boss… On aura pas le choix. Il faut sortir quelque chose d’original.

Proprio: Je le sais!! On va vendre des trolls!!!

Comptable: Des trolls?!? C’est pas dangereux ça???

Proprio: Ben non ben non. Si le troll devient méchant, on a juste au dire aux gens de leur lancer des pierres…. Et ça adonne bien, c’est nous autres qui vend les pierres!

Comptable: Vous êtes un génie!

Et là, le propriétaire et le comptable se tapent dans la main… parce que ça a marché, depuis 1992 que le monde achètent des trolls!

Voulez vous ben me dire qui qui veut acheter un troll? Qui économise pour acheter un troll??

Ami: Hey Pierre-Luc! On part tu en voyage dans le sud bientôt?

Pierre-Luc: Arg… ça tombe mal, j’économise pour m’acheter un FUCKIN’ TROLL!!

C’est impossible que plein de monde ait acheté des trolls, ça se serait su. Ça veut dire qu’au lieu d’avoir plein de personnes qui ont acheté un troll, y’a une personne qui a acheté une armée de trolls!

Ça sent la conspiration à plein nez à mon avis. Et qui dit conspiration dit… Gouvernement! C’est le gouvernement canadien qui a acheté une armée de troll en 1992! Pourquoi?

Pour préparer un vote massif pour le “Non” au référendum de 1995! Non! Il n’était pas trop saoul comme d’habitude Jacques Parizeau, il avait raison avec le vote ethnique. Le vote a été pris a des putains de trolls!

Et ça fait quoi dans notre société des trolls? Un troll, c’est perfide, méchant et sans pitié.  Un troll, ça te saute dans le cou par surprise et ça t’arrache la chair d’une seule bouchée Ils doivent sûrement s’en prendre aux enfants, aux vieillards et aux handicapés. Une chance que Benjamin Button n’était qu’une fiction!

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En arrière à la droite du gars avec la guitare en arrière, il y a moi. Ensuite…

Non.

Vous ne voulez pas savoir.

En fait… Je ne veux pas vous le dire.

Par contre, après cette soirée, je n’avais pas vraiment faim. J’avais trop bu, j’avais envie de manger rien.

En plus ça coûte pas cher manger rien! J’ai même même choisi de le prendre en combo pour 0$ de supplément : Rien-Pentoute.

Si j’avais eu faim, je me serais dirigé vers La Banquise:

Pour ceux qui ne connaissent pas La Banquise, c’est un restaurant de poutine sur Rachel. On peut la voir sur cette photo prise sur le trottoir. On peut  d’ailleurs voir une pancarte qui indique “Pas le droit d’avoir d’oreille”.

À moins que… la pancarte veuille dire…

Non…

Je ne comprends pas: Pas le droit d’avoir d’oreille!

Dès que tu veux entrer à la Banquise, il faut que tu te coupes les oreilles. Je ne comprends pas trop l’idée, peut être que le propriétaire est un gros fan de Van Gogh.

Moi je ne vais jamais à La Banquise, j’ai peur qu’on me force à me couper les oreilles, mais comme j’aime vraiment leur poutine, j’appelle pour faire livrer:

Pierre-Luc: Oui, bonjour. C’est pour une livraison.

Caissière: Bonjour, puis-je prendre votre commande?

Pierre-Luc: Je vais prendre une poutine avec saucisse à hot-dog et pepperoni s’il vous plait.

Caissière: Quoi?

Pierre-Luc: Je vais prendre une poutine hot-dog avec un extra pepperoni.

Cassière: QUOI????

Pierre-Luc: UNE POU-TI-NE HOT-DOG A-VEC PEP-PÉ-RO-NI!!

Cassière: PARLEZ PLUS FORT J’AI PAS D’OREILLE!!

Pierre-Luc: Euh…

Cassière: AARG!!! À L’AIDE!!!!!

Pierre-Luc: Qu’est-ce qui se passe ???

Cassière: Un troll vient de m’attaquer dans le dos!! Le traitre!! Je ne l’avais pas entendu. APPELEZ LE 911!!

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Pierre-Luc: Ben coup donc, je vais me être pogné pour me commander du St-Hub.

Kid Kodak

Wednesday, March 18th, 2009 | Photos | Pas de commentaires

J’ai entendu dire que certains d’entre vous me lisaient en diagonal. Donc, juste pour vous, ceux qui me lisent en diagonal:

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M

....…E

............R

.................. C

.........................I

..............................D

....................................E

...........................................V

.................................................E

........................................................N

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Poursuivons avec une autre édition photo! J’arrive pour regarder mon album de photo de cell sur Facebook… CRIME! Introuvable! Avec le nouveau Facebook, tout est rendu à l’envers. D’après moi, Facebook, c’est une fille. Il n’y a que les filles pour dire : Bon, là tout va bien entre nous, mais ça fait déjà 6-7 mois qu’il n’y a rien de nouveau, on est dû pour un projet. ON DOIT TOUT CHANGER LA DÉCO!!!

Dans une édition photo, je commente des photos. DÉCLARATION CHOC! Ces photos ont été prises avec mon cellulaire et j’ai trouvé de quoi de louche là dessus à chaque fois.

Connaissez vous Popeye?

Oui, c’est un personnage de dessin animé mais c’est aussi le nom d’un magasin de suppléments énergétiques. Cette photo de Popeye a justement été prise dans un de leurs magasins. On sait que les stéroïdes anabolisants sont illégaux parce qu’ils peuvent non seulement grossir les muscles, mais également euh… disons que certaines noix deviennent plus précisément des cacahouètes.

Dans le magasin Popeye, si on se fie à leur Popeye de bois, prendre des suppléments entraîne aussi un changement morphologique. Oui! Regardez comme il faut!

Popeye fume de la pipe avec son nez!

C’est bon ça. On a des dents jaunes sur nos paquets de cigarettes et un mutant à l’entrée de leur magasin. PFK devrait suivre et rendre le Colonel Sanders obèse.

Connaissez-vous la ville de La Prairie? C’est une ville sur la rive sud de Montréal.

Connaissez-vous Le Poisson Volant? C’est un marchand de poisson à La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.

Connaissez-vous cette affiche ? C’est une affiche prise devant Le Poisson Volant qui est un marchand de poisson à La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal

Okay.

QUELLE AFFICHE LAIDE!

Si ton homard ressemble à ça, je n’ose même pas me demander à quoi ressemble le reste de ta poissonnerie.

En plus, avez vous remarquez le gros trou au centre du panneau ? C’est quoi le rapport ?

On dirait un trou pour mettre sa face et se faire prendre en photo durant un voyage.

Parce que tout le monde veut une photo souvenir de son voyage chez Le Poisson Volant, ce marchand de poisson de La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.

Je veux pas vous faire une surprise monsieur Le Poisson Volant, mais La Prairie, ce n’est pas le plateau, ce n’est pas trendy, branché et dans le vent d’y magasiner son poisson. ENCORE MOINS DE SE FAIRE PRENDRE EN PHOTO AVEC LA FACE DANS LE TROU DU TRUC CRISSE DE CAVE!

Ton Poisson Volant n’est pas hot. Personne n’est fan de lui sur Facebook. Personne n’a créé un groupe “J’AIME TELLEMENT LA PANCARTE DU HOMARD AVEC UN TROU DEDANS DEVANT LE POISSON VOLANT, ce marchand de poisson de la Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.”

FUCK LA PANCARTE DU HOMARD AVEC UN TROU DEDANS DEVANT LE POISSON VOLANT!! (Ce marchand de poisson de la Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal) !!!

Cette photo a été prise sur la rue René-Lévesque. Drôle de choix de nom. Ça ne doit pas être évident de s’appeler Lette. Au moins ça averti les gens d’avance, “Faites pas le saut, ici, le monde est Lette!”

Je connais aussi un “Lepage” qui devrait changer de nom pour Lette.

Si vous n’avez pas compris de qui il s’agit, sachez qu’il y a le téléphon qui son mais qu’il n’y a jamais person qui y répond

Interdit de marcher entre 23 et 7 heures

Pfff! C’est ben chien! Pas le droit de marcher entre 23 et 7 heures! Okay, mais admettons que je marche, comment il vient me donner le ticket le policier hein? HEIN??? EN MARCHANT!

Avez vous en plus remarquez que son genou de la jambe droite est vraiment étrange? Son articulation ne plie pas à la bonne place. D’après moi, ils se sont inspirés du président de Lette & Associés.

Est-ce qu’il y a moyen de contourner cette règle si je veux y passer entre 23 et 7 heures? Est-ce que je peux par exemple, voler? Comme un poisson volant! (Pas ce marchand de poisson de La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal)

Ça veut dire que je pourrais me promener en chaise roulante sans me faire arrêter!

Policier : Monsieur, il est interdit de marcher ici.

Pierre-Luc : C’est correct, je ne marche pas, je suis en chaise roulante.

Policier : Oh! Désolé!

Pierre-Luc : J’ai perdu l’utilisation de mes jambes en m’entraînant. J’aurais pas dû acheter mes suppléments chez Popeye!

Policier : Essayez de prendre un autre chemin la prochaine fois. Où alliez-vous comme ça?

Pierre-Luc : Je viens de Montréal! Je voulais absolument me faire prendre en photo avec ma face dans le trou du homard percé sur la pancarte du Poisson Volant.

Policier: Ce marchand de poisson de La Prairie.

Pierre-Luc : Cette ville de la rive sud de Montréal.

Le petit oiseau est sorti

Tuesday, January 6th, 2009 | Photos | Pas de commentaires

J’hais l’hiver.

Maudit que j’hais l’hiver. Il fait froid. Je gèle. Je dois mettre trente couches de vêtements et une chance que je ne suis pas incontinent sinon je devrais mettre une vraie couche. Je déteste l’hiver, si l’hiver était un humain je l’enverrais se faire crucifier entre les grands criminels de notre époque, c’est à dire entre Paul Martin et l’agent Glad. On se ne fera pas de cachette, mais c’est un des plus gros arnaqueur de notre époque l’agent Glad. C’est un imposteur ! C’est même pas un vrai agent ! En fait oui, c’est un agent… de conservation.

Comme je n’aime pas l’hiver, je vous montre des photos de cet été et je les commente comme à l’habitude. On commence par une photo prise durant le festival de la mode et du design de Montréal, ou durant le moment où ça chevauchait le festival du grand prix ou de quoi dans le genre… WHATEVER :

SOYEZ SUR VOS GARDES!!!

C’est ça le bureau canadien d’investigation et d’ajustements ? Crédibilité : -2 sur 10. Come on ! Voir un vol, j’aurais plus tendance à aller me plaindre au bureau des objets perdues qu’à aller les voir. Même le kiosque d’information a l’air plus protecteur que eux. Je suis qu’ils ne trouveraient même pas un enfant de 5 ans qui joue à la cachette, alors pour trouver le voleur de votre porte-feuille, on repassera hein !

Le plus drôle, c’est qu’il n’y a personne. Ils sont où ? ILS SONT OÙ ? Ils sont où ces agents là ? Ils sont avec l’agent Glad. Je sais.

Affiche pour le parfum Gucci que j’ai photographié dans le La Baie. On s’entend que Gucci a mis le paquet pour cette annonce, une mannequin choisie parmi des milliers de candidates, un photographe de grande renommée, les meilleurs graphistes pour photoshopper, la meilleure boîte de publicité s’est penchée sur la couleur de l’arrière-plan, une styliste a débattue devant un conseil pour justifier le bracelet que le mannequin porte…

C’est moi ou le mannequin a tellement l’air dépressive ? Regardez! Elle tient la grosse bouteille de parfum dans ses mains, on dirait qu’elle va nous la donner et nous dire Tiens, je n’en n’aurais plus besoin là où je m’en vais. Moi ce qui me surprend, c’est que cet air dépressif a été approuvé par tout le monde dans la boîte. Ça veut dire que Gucci voulait vraiment que ça soit remarqué. C’est quoi le message que Gucci veut envoyer avec ça ? J’imagine leur slogan : Ça va être assez dégueulasse comme ça pour les gens qui vont vous retrouver pendue, prenez la peine de sentir bon pour eux !

Les bénévoles

J’étais à l’Exporail pour un shooting photo et il y avait ce tableau d’honneur des bénévoles.  C’est gentil des bénévoles, comme des chiens. C’est à peu près la même chose mais seulement avec des avantages. Les bénévoles t’obéissent tout le temps, ils comprennent le français et ça ne te fait pas de peine de les euthanasier quand ils commencent à mordre les enfants.

Gros plan sur un Bénévole

Le gars s’appele P. Ennis. Moi être lui, j’aurais viré obèse, juste pour que le monde disent Ah, voilà le gros P. Ennis . Quel genre de parent ne pense pas à ce détail là ? Oui… tsé, le PRÉNOM! C’est quoi que les parents se disaient ? Ah, je l’imagine déjà comme superstar pornographique. Ils n’ont pas pensé à tous les enfants de l’école qui vont rire de lui. Ça, ça va veut dire que pour eux, c’est normal de cottoyer des gens avec des noms douteux! Ils vivaient avec qui ? Sylvie Bratteur ? Alex Crément ? Fabien L’Amour? Anne Nusse ? Jean Cule ?

Le gars a tellement honte de son nom, mais en même temps, il est tellement heureux de se voir dans un hall of fame. Il passe son temps à l’Exporail pour aller regarder sa photo au lieu travailler à son travail. Normalement, il est agent au le bureau canadien d’investigation et d’ajustements !

Click !

Friday, December 12th, 2008 | Photos | Pas de commentaires

Rererebienvenue à une autre édition de photos prises et commentées par moi même ! Elles ne sont pas récentes par contre, mais ça ne vous dérange pas parce que vous m’aimez inconditionnellement! (L) On commence avec une photo prise en face de mon travail au centre ville de Montréal :

Bon. Je ne sais pas vraiment par où commencer.  Je ne suis pas capable de décrire comment la personne a penser avant de s’habiller demême. Elle a tellement l’air de ne pas avoir de classe que même dans sa tête, elle n’a pas de classe. Dans mon imaginaire, ça c’est passé comme ça dans sa tête avant qu’elle parte de chez elle :

Ah tabarnak ! Y’m reste pu de pantalons de propres. Bah.. ça m’a jamais vraiment empêcher de sortir en dehors de chez moi. Entéka, pas besoin de ça. Bon, m’a mettre mon plusse beau t-sheurt pour compenser. Oussé que je l’ai mis dont ? Bé a du le calisser dans le walkin’. Ben oui, on a un walkin’ icitte, ça adonne que notre linge traine dans le coulouère. Ah ben oui, une vieille calotte à la palette drette qui traine su’a panne-tré jusse à coté de mes krévenés. Bleue poudre, osti cé beau. Weyons colisse, je trouve pas mon beau gilet Vuarnet…. bon, m’a mâtre ste t sheurt là.

Bref, elle s’habille vraiment mal ma mère !

Prochaine photo :

J’étais au Giorgio de Greenfield Park parce que… euh.. ben j’avais faim ! Voir que je dois me justificer à vous ! J’aime prendre du pain et du beurre lorsque je mange. JE SUIS DE MÊME MOI! Je suis flyé hein! Pas autant que si j’avais dit J’aime mettre de la mayonnaise sur des yeux de bébé canards lorsque je mange.

Je me prend un pain, la moitié des ingrédients dans la recette du pain et du beurre. Je prend du beurre, l’autre moitié dans la recette du pain et du beurre. J’essaie d’ouvrir le petit truc de beurre…

Et VLAN! Il n’y a rien.

RIEN! PAS DE BEURRE!

Okay, c’est pas la fin du monde pour moi. J’ai pris une photo et un autre petit cup. Pour d’autres personnes, ça aurait été vraiment chien. Imaginez si ça arrivait à un petit Éthiopien affamé ! C’est vraiment un agace-nourriture!

L’été dernier, je me promenais proche de mon bureau dehors et je vois cet homme qui marche en yo. Il se dandine d’un côté et de l’autre comme un babouin. C’est vraiment drôle le voir aller parce qu’il passe son temps à remonter ses jeans qui sont tellement bas qu’ils tombent pour vrai !

Lorsque je l’ai pris en photo avec mon cellulaire, mon cellulaire a fait un petit Click et il s’est retourné pour voir ! J’ai vraiment eu peur ! C’est parce qu’il est vraiment suceptible mon père !

Et je vous laisse dans un concours ! Il y a cette affiche sûrement écrite par Jacques Demers. Vous devez compter le nombre de fautes dans cette affiche prise dans un bar. La personne qui trouve le plus grand nombre de fautes gagne !

Corrigez cette affiche !

Photos de Toronto

Monday, December 8th, 2008 | Photos | Pas de commentaires

Rebienvenue dans une autre édition de photo commentée ! Comme d’habitude, ce sont des photos que j’ai prises moi même. Comme je racontais l’avant-dernière fois que vous m’avez lu, j’étais à Toronto. Alors voici des photos de Toronto !

À Toronto, c’est incroyable à quel point les gens sont gros. Pour de vrai, si une moitié sont asiatiques, l’autre moitié est grosse. Ça veut dire que le quart des Torontois sont des gros asiatiques.

C’est rendu qu’on s’assume, on mange entre gros, on va chez Chubby’s! C’était juste trop flagrant. J’imagine ici des restaurant fast food demême, ça pourrait s’appeler “Eul gros”. Chez Eul Gros, la sauce à poutine est 100% naturelle ! C’est le chef qui se tort les cheveux pour faire dégouliner la graisse dessus !

Mais au moins, certaines personnes ont conscience qu’être gros et/ou obèse est nuisible pour la santé et décident d’aller voir une diététiste. Ça adonne bien, il y en a une sur la rue Younge nommée Jenny Craig. Voici son affiche :

Publicité de Jenny Craig, diététiste

Avez vous reconnu la porte parole ? C’est Queen Latifah… QUEEN LATIFAH ESTI!! Elle a pris une toutoune pour annoncer sa compagnie ! Bon okay, au Québec, Valentine avait pris Paul Buisson comme porte parole. C’est correct, ça voulait dire que si tu y allais trop souvent, t’allais finir comme lui, mais justement ! Un coup parti, Weight Watcher va prendre Sonia Vachon comme porte parole. Il n’y a que Énergie Cardio qui fait du sens avec Josée Lavigueur. Swann qui ont pris Kim Rusk qui n’est pas mince et à qui ça ferait du bien de perdre du poids. Ça dit d’y aller par étapes. Devenez normale au lieu d’être grosse, une étape à la fois, après vous irez chez Énergie Cardio !

Si la compagnie Swann a choisi de prendre une pas-mince, c’est à cause de la nouvelle loi. Dès le 15 décembre au Québec, tout le monde devra avoir ses pneus d’hiver.

Je trouve ça poche que ton but à long terme soit d’être grosse comme Queen Latifah. En fait, je trouve surtout plate que la diététiste projète cette image là. J’imagine une fille normale et une toutoune entrer dans son cabinet. Elle se vire vers la normale : Oui ? T’es venue ici pour devenir grassette ?

Spécial, c’est le mot pour parler de quelque chose de laid. Non voyant, c’est le mot pour parlé d’un aveugle. Grassette, c’est le mot pour parler d’une toutoune.

Je trouve ça décevant de la part de la diététiste d’arrêter les gens à la grosseur de Queen Latifah. C’est connu que ce sont les dernières livres qui sont les plus dures à perdre. C’est faire sa job à moitié et laisser les gens faire le reste. C’est comme si tu allais chez la coiffeuse pour une coupe, elle te coupe seulement une moitié et te dit Tiens, tu feras le reste par toi même. Évidemment, la moitié coupée est coupée trop court. Oui, parce que toutes les coiffeuses sur la planète, quand tu dis de couper 5 cm, elles ne comprennent pas.  Je ne sais pas ça sort de où, mais elle se DOIVENT de couper plus court. Elle font toujours +2 dans leur tête.

Avez vous remarquez l’arnaque sur le poster? Allez revoir l’image. Il y a vraiment une grosse crosse, à part moi même en reflet dans la vitrine.

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20 POUNDS LOST AND 20 CHOLESTEROL POINTS DOWN* et dans un coin perdu en bas à gauche *Results not typical. Crime, madame Jenny Craig, chère diététiste, tu diminues le poids et le cholestérol de tes clientes, mais c’est pas typique ! C’est pas ça le but d’une diététiste ? C’est quoi ses buts ? D’habitude, elle t’amène te baigner avec des dauphines dans le sud ?

Photo prise à l’hôtel dans la salle de bain. Quand tu séjournes dans certains hôtels, si tu mets ta serviette dans le bain, ça veut dire que tu veux la faire laver, si tu la remets sur le poteau, tu la gardes pour demain. C’est mignon.

Mais au Novotel de North York, tu sors de la douche, tu tâtes pour trouver une serviette, elle n’est plus là, ELLE EST PARTIE PLANTER DES ARBRES!

C’est tu moi ou c’est la casquette la plus laide du monde ? ou au moins de Toronto ? C’était dans la vitrine de la boutique de l’hôtel. Imagine un Italien qui achète cette casquette là et la porte à son retour, tous les Italiens croient que les Torontois s’habillent tout croche. Bon, okay… ils auraient raison là dessus, mais c’est pas une raison pour vendre ça ! C’est tellement laid, je pense que la seule personne au monde qui accepterait de porter ça serait une personne dont la coiffeuse a coupé les cheveux trop courts.

En plus, c’était dans sa vitrine. Ça veut dire que c’est vraiment un des objets les plus beaux de son magasin. J’ai vraiment eu peur de rentrer, j’aurais vu un cerveau de chauve souris, une tête de bébé mort et les doigts qui manquent à Martin Deschamps ? Mettre une affaire laide dans ta vitrine, exposer une horreur pour  te vendre, c’est vraiment pas vendeur. Ça serait comme mettre Queen Latifah sur un poster de diététiste !

En marchant vers mon hôtel, j’ai aperçu cette clinique de dentiste. Je sais pas hein, moi être patient et avoir la bouche grande ouverte pendant que tous les passants puissent voir ce qu’il y a dedans, ça ne ferait pas mon affaire. De plus, le dentiste, c’est le seul professionnel de la santé qui va pratiquer avec les fenêtres ouvertes. Ça serait gênant qu’un gynécologue fasse la même chose ou même un généraliste Monsieur Pierre-Luc, tournez vous et penchez vous légèrement vers l’avant, vous allez sentir un léger inconfort et là, ça cogne dans la vitre et il y a un tata qui prend ça en photo et qui la met sur son site web.

Avez vous remarqué un détail ? Tiens, vous pouvez aller voir la photo en un peu plus large, c’est quand même une photo de cellulaire.

Il y a une vitre sur laquelle l’enseigne abbott dental, regardez deux vitres à droite. On pourrait croire qu’un manteau noir est collé sur la vitrine, mais c’est impossible, on voit que les manteau sont accrochés au mur. Je vous confirme que c’est bel et bien un être humain qui surveille la scène. Je la voyais moi même un peu bouger cette personne là. Voulez vous bien me dire pourquoi une personne assisterait à cette scène là ? J’ai plusieurs hypothèses. Soit que c’est une personne hyper jalouse qui a peur que la dentiste cruise son chum, Arrête de me prendre pour une conne ! Avoue le dont que tu trouves ça hot qu’elle puisse voir dans un petit miroir et moi je peux même pas faire ça ! Essaye pas, tu fantasme dessus parce que MADAME comprend quand tu parles la bouche pleine ! Soit que c’est Queen Latifah qui veut se faire un check-up avant de poser pour une diététiste. C’est flou, on pourrait croire qu’en dessous de ce tissu, il aurait un tueur en série qui attend que le dentiste soit seul. Il attend discrètement que l’opération soit terminé. Le dentiste lui remet une brosse à dent. Le client quitte. L’ombre se lève discrètement, elle tape sur l’épaule du dentiste. Celui ci se revire, il crie et fait le saut quand il n’y a personne ! Il n’y a qu’un morceau de tissu devant lui. La serviette lui demande alors : Donc, tu aimerais que je plante un arbre dans la cours ?

Dentiste : Oui, ça serait pour mettre sur le côté et je veux que les arbres soient grand. Je ne veux plus qu’un tata prenne mes clients en photo lors de leur visite et le mette sur son site web.

C’est le temps des photos !

Thursday, November 20th, 2008 | Photos | Pas de commentaires

Mini update aujourd’hui de photos prises avec mon cellulaire. Comme ça faisait longtemps que j’avais vidé mon cellulaire de son contenu, j’en ai deux à vous offrir.

Breloques nettoyeurs decransz

Pris au Couche Tard sur Mont Royal et Christophe Colomb (ou la rue d’avant). Si vous n’arrivez pas à lire, voici ce qui est écrit : Breloques nettoyeurs d’ecransz. D’ecransz, faut tu avoir un service de traduction cheap ? Tellement cheap qu’ils n’avaient pas le budget pour mettre un accent sur le e de écransz. Le budget était passé dans le B majuscule nowhere de Breloques. On s’entend que les probabilités que ça aille été traduit ici sont faibles, surtout avec les bébélles dans la machine qui sont sûrement d’une qualité très cheap. Quand je vois ça, je me demande ce qui s’est passé dans la tête du traducteur étranger :

Traducteur chinois : Hey Ming Pham, éclan au pluliels ça plend un s ou un x ?

Ming Pham : Je pas savoil. Mets les deux, mais dépêche toi. Le souper va êtle plet dans 5 minutes.

Traducteur chinois : Okay !

Ming Pham : Minou minou minouuuu, viens ici, maman Ming Pham ne te fela pas mal.

Combo La Gaspésienne. Souvlaki au porc et smoked meat

Pris chez Chenoy’s à Brossard, il s’agit un des combo vedette. C’est quand même pas cher, 16.99 pour du smoked meat, rondelles d’oignons, tomates, patate et… une grosse crotte. Sérieusement, regardez le souvlaki à gauche, ça ressemble vraiment à une grosse crotte. C’est quoi le message de mettre une photo de crotte dans le combo La Gaspésienne ? La Gaspésie c’est de la marde ?

J’étais curieux. J’ai donc commandé ce plat là. Ça été vraaaaaaaaaaaaaaaaaiment long avant de me faire servir. Un bon 45 minutes. J’ai arrêté la serveuse :

Pierre-Luc : Eye, c’est dont ben long avant d’avoir mon repas !

Serveuse : Ah ouan, ben le chef est constipé aujourd’hui.

Publicité dans le métro

Friday, October 17th, 2008 | Photos | Pas de commentaires

2e post de la journée ! Un rapide cette fois ci. J’aime beaucoup prendre des photos avec mon cellulaire pour les commenter et dire n’importe quoi à leur propos. Hier, en revenant de travailler dans le métro, j’ai vu cette annonce :

Euh… what the fuck ?

Je ne veux pas léguer une chinoise à mes enfants !

Demain, je continuerais dans la lignée du métro.