Monologues écrits
Manifester
Tuesday, August 10th, 2010 | Monologues écrits | Pas de commentaires
On compare souvent les citoyens du Québec avec les pays européens en disant qu’ici, il parait qu’on ne descend jamais dans la rue pour manifester afin de faire valoir nos opinions et nos droits. J’aimerais ça devenir un bon citoyen et manifester! J’aimerais vraiment pouvoir partir un blogue intelligent avec de l’opinion, mais il me faudrait une cause à défendre…
Récemment, il y a certaines personnes qui ont manifesté pour le retour des poules à Montréal. Moi je vais manifester contre si c’est pour être sur le plateau, je ne veux pas voir de poules hipsters! J’ai pas envie de voir des poules avec des collants mauves et des plumes vertes fluo avec des grosses lunettes lunettes laides!
On pourrait manifester pour des causes féministes! Si nous les gars, on a eu Fight Club, pourquoi les filles n’auraient pas Strap-On Club?
Il y a trois règles au Strap-On Club:
1) Tu ne parles pas du Strap-On Club.
2) Tu ne parle PAS du Strap-On Club.
3) Si c’est ta première fois au Club, c’est pas toi qui va le porter.
Il parait que dans le film, on entend souvent la chanson de Joe Cocker: You can leave your strap-on.
Un gars qui en regarde de la porno de strap-on, il est sur le point de regarder de la porn de shemale non?
J’espère que c’est un bon film porno ce Strap-On Club, parce que moi la mauvaise porn, j’en ai rien à branler.
Souvent, lorsque les personnes manifestent, c’est pour faire enlever une nouvelle loi ou en rajouter une. À mon avis, ça dépend surtout comment le juge applique la loi. J’ai entendu dire que pour mesurer si un crime est grave ou pas, le juge utilise la loi de la gravité.
D’ailleurs, ce matin dans le journal, il y avait l’histoire de deux gars qui se sont fait prendre à voler un dépanneur. Les deux gars ont fait le même crime, mais le juge n’a pas donné le même temps de prison aux deux criminels même si il s’agit du même crime! Pour savoir c’est lequel qui fera le moins de temps en prison, c’est simple, c’est lui qui a les moyens de se payer un bon avocat.
Dans les pays du Moyen-Orient, ça barde beaucoup à cause des manifestations religieuses. Moi, pour ne pas entrer en conflit, je boude le christianisme, je boude les mormons, je boude les raéliens, c’est ça être bouddhiste?
On voit souvent les chroniqueurs qui manifestent leur opinion. Récemment, c’est Patrick Huard qui y a goûté avec une très mauvaise critique de Marc Cassivi. Après avoir lu ça, je me suis rappelé qu’au Québec, on peut aller voter en portant en masque, mais c’est rendu qu’il obligatoire d’en mettre un pour aller voir Filière 13.
Quand je vois ça, je pense à toutes ces vedettes qui sont des porte-paroles manifestant pour leurs causes. Mais ces vedettes, qui les protège? On devrait manifester pour eux! Je nous imagine avec des pancartes:
- Phoque Brigitte Bardot!
- Donnons des Redbull à Stromae!
- Achetons des nouvelles lunettes à Fred Pellerin pour qu’il puisse redonner les siennes qu’il avait emprunté à Harry Potter!
- La dernière pancarte était trop longue!
Pour manifester, il faut être nombreux et solidaires. Il faudrait que tous et chacun, on se préoccupe et qu’on connaisse tous nos voisins, comme dans les Schtroumpfs. D’ailleurs, dans le village des Schtroumpfs, il n’y a qu’une seule fille… je comprends pourquoi ils l’ont appelé “le village”!
Cuisiner
Saturday, July 31st, 2010 | Monologues écrits | 4 Commentaires
Aimez-vous cuisiner?
Moi, je n’aime pas cuisiner parce que je n”aime pas ramasser après avoir cuisiné. C’est le bout qui me décourage le plus. C’est un peu comme ça dans le sexe aussi…!
C’est pour ça que quand je cuisine, je veux que tout le monde avale tout pour qu’il n’y ait plus rien à ramasser. C’est un peu comme ça dans le sexe aussi.
J’ai jamais vraiment appris à cuisiner, maudit que je suis poche. Je suis du genre à oublier la recette pour faire de la glace.
Ma mère ne m’a jamais laissé apprendre à cuisiner parce qu’elle avait toujours peur que je me coupe avec les couteaux. Ma mère me surprotégeait tout le temps parce qu’elle avait peur de tout. Quand elle conduisait en voiture, elle portait un casque!
C’était terrible, même son casque portait un casque!
Comme je suis nul avec les couteaux, ça prend vraiment trop de temps faire les préparatifs d’une recette. Il faudrait que je me trouve une complice pour me montrer quoi faire ou pour m’aider. J’aimerais devenir ami avec une Madeleine qui m’aiderait à trancher les oignons. Comme ça je pourrais enfin voir live devant moi c’est quoi “Pleurer comme une Madeleine”.
Hier, j’ai essayé de faire des repas asiatiques, ça goûtait moyen, mais c’est pas grave, je m’attendais à ça. Je suis en train d’apprendre la cuisine asiatique, je peux pas être parfait! Pour moi, la cuisine asiatique, c’est un wok-in-progress.
C’est dur pour moi de cuisiner de la nouvelle bouffe, je suis nostalgique de nature. Je mange toujours la même affaire parce que je suis sûr de ne jamais me tromper. Je suis trop nostalgique. Suis-je le seul qui a sur son iPod des tounes que je saute toujours, mais que je garde là dedans par pure nostalgie?
Pourtant je sais que je devrais varier mes repas, la plupart du monde aime ça. Sur Facebook, j’ai un ami éthiopien qui est devenu fan de “Manger d’autres choses que du sable plus qu’une fois par semaine.”
Avec mon teint, les gens pensent que je suis un maître de la cuisine d’Amérique du Sud et pourtant, c’est la cuisine que je maîtrise le moins. Quand tu me demandes de cuisiner des plats d’Amérique du Sud, c’est comme si je te demandais de me danser un rigodon.
Moi, peu importe si le plat préparé est exotique ou non, je suis du genre à aimer manger à la bonne franquette. De toute façon, j’ai pas vraiment le choix, je ne sais pas comment manger à la mauvaise franquette.
Au moins, j’ai pas besoin de cuisiner pour mes lunchs du midi. J’ai une collègue qui amène toujours sa bouffe à la job pour nous faire goûter ce qu’elle a cuisiné. Je comprends pas le but, le plus dur c’est de ne pas la juger sur son surplus de poids vu qu’elle parle toujours de bouffe. Elle amène toujours du stock de chez elle pour nous le montrer, elle vient nous montrer des photos de ce qu’elle a cuisiné la fin de semaine, elle nous amène ses livres de recette pour qu’on les regarde, elle conserve ses vieux condoms usagés juste pour nous prouver que ça arrive qu’elle fasse l’amour.
Elle manque tellement d’attention. Elle nous amène tout! La semaine passée, elle a même amené au bureau son animal de compagnie! On était pogné dans le bureau avec la bibitte qui bave, qui pleure, qui brise tout, qui court partout: Son enfant.
Elle aime vraiment sa petite fille, mais c’est pas pour rien qu’elle l’appelle “Ma puce”, elle saute sur le monde et leur mord dans le cou!
Elle amène même le toutou de sa fille au travail, celui qu’il s’appelle Mr Brown : Toutou-voyeur.
Ce que je n’aime pas aussi quand je cuisine, c’est quand je dois attendre après ma bouffe pendant que ça cuit. Je cuisine maintenant, et je vais seulement pouvoir manger plus tard. Ça m’est arrivé d’attendre 4 heures après ma cuisson! 4 heures! C’est beaucoup! C’est rendu que les pédophiles attendent moins longtemps que ça en prison!
Montréal
Friday, July 16th, 2010 | Monologues écrits | 1 Commentaire
Depuis que je suis à Montréal, je réalise que c’est vraiment un univers à part. Partout ailleurs, quand tu rejoins un groupe d’amis à un restaurant, ils te parlent de la température avec un peu trop d’émotion. À Montréal, le sujet trop émotif par excellence, c’est le stationnement:
Pierre-Luc: Hey salut tout le monde!
Montréalais: Pis Pierre-Luc, t’es pas stationné trop loin?
Pierre-Luc: J’ai tourné en rond pas mal pendant 20 minutes. Un moment donné je me suis dit fuck that et j’ai pris une place plus loin. Je suis à 8 minutes à pieds d’ici.
Montréalais: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein!!! T’es dont ben pas chanceux!! T’as marché 8 minutes!! Tu t’es tu parké en région??
C’est moi ou c’est vraiment trop émotif comme façon de réagir? Il réagissait comme si je venais de lui annoncer que je devrais me faire amputer les deux jambes. Pour un Montréalais, annoncer que tu t’es parké TELLEMENT loin que tu as marché 8 minutes, c’est une humiliation, pour un gars qui s’est fait amputé les jambes, c’est un rêve.
D’ailleurs, je me demande comment mon ami aurait réagi si je lui avais annoncé que je me faisais amputer les deux jambes…
Pierre-Luc: Hey… Je vais devoir me faire amputer les deux jambes…
Montréalais: Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeein!!! T’es dont ben chanceux!! Tu vas pouvoir prendre les places de parkings réservés aux d’handicapés!
Ce que j’aime de Montréal, c’est la culture qui est omniprésente. Dans le Vieux Port, il y a des amuseurs publics, des clowns et des magiciens. J’aurais aimé ça devenir magicien. Il parait que pour devenir magicien, il faut suivre un cours magistral.
Si j’étais un magicien, je serais comme Luc Langevin, je me pratique régulièrement à dire “Quand tu veux, tu me diras stop ou arrêt.”
Tous les grands chanteurs et les grandes chanteuses passent par Montréal. Nos vedettes québécoises font leurs premières ici. D’ailleurs, ça me fait penser que Ginette Reno a annoncé le début de sa tournée à la Place Des Arts! Elle a dit que son fils Pascalin fera parti du spectacle. D’après moi, c’est lui qui va déchirer les billets à l’entrée.
Beaucoup d’émissions de télé sont tournées à Montréal, une que je trouve intrigante, c’est Atomes Crochus à V. Sur le panel d’artiste invités, il y a toujours un artiste que je ne connais pas! Je ne veux pas être méchant, mais pour moi, c’est un total inconnu! C’est une vedette que si je verrais dans la rue après un tournage, j’irais gentiment lui demander:
Pierre-Luc: Hey! Je me demandais c’est dans quelle émission qu’on t’a déjà vu à la télé?
Vedette: Ben.. j’ai déjà joué dans… euh… Ouin… j’ai été paneliste à Atomes Crochus…
Parlant d’émission de télé, je me dis que dans l’émissions The Mythbusters (les Stupéfiants à Ztélé), si on tournait au ridicule les sujets et qu’on bâclait les expériences, ça donnerait Testé Sur Des Humains.
Une des attractions populaires de Montréal, c’est La Ronde. Ce qui est pratique c’est que sur le site web de La Ronde, tu peux sauter la file d’attente et commander directement ton billet d’entrée sur le site et l’imprimer chez toi. L’avantage majeur, c’est que tu sauves 5$ sur le prix! C’est hot, hein? Ah, oui, en passant, il y a un frais de 5.70$ si tu commandes ton billet sur internet. Toute une économie!
C’est comme si un bar faisait une promotion “Ne payez pas le cover de 10$ tous les jeudis! (mais le vestiaire est obligatoire même si tu ne portes rien et coûte 12$)”
C’est vrai qu’il y a beaucoup de bars à Montréal, le nightlife est impressionnant. Il y a des bars de toutes sortes: des clubs, des bars de rock alternatifs, des pubs, des bars gothiques. J’aime pas les clubs. Ce que je n’aime pas dans les boîtes de nuit, c’est que tout le monde est bien habillé, tout le monde est grand et a de la classe, j’aime pas être dans un endroit où par rapport aux autres, je me trouve laid.
C’est exactement pour ça que j’adore les bars rocks, j’aime les bars où par rapport aux autres je me trouve beau.
Pour de vrai, j’aime tous les bars. L’important, c’est qu’il y aille une serveuse qui se promène dans le bar parce que je vais au bar, je m’accote dessus en attendant que la barmaid vienne prendre ma commande, je lui dictes, j’arrive pour payer mais je réalise que j’ai les avants bras tout collant. Pour la 8402e fois, je me dis “Ah.. merde! J’oublie toujours de ne pas mettre mes coudes sur le bord du bar.”
Le lendemain matin, je me réveille avec le gros mal de tête en plus. Une chance que je ne bois pas souvent, parce que mes lendemains de brosses sont intenses.Une chance que je ne vis pas ça à tous les jours… Pauvre Pinocchio, même si il ne s’est pas saoulé la veille, tous les matins il se réveille avec la gueule de bois.
C’est pour ça que la grosse mode à Montréal, c’est le zen, le yoga et les spas… Tout est zen, yoga, faut faire attention pour ne pas se faire avoir si on prend rendez-vous avec un masseur, car comme dit le titre de ce film: Attention: Masseur-Fourreur.
L’été s’en venait
Friday, July 16th, 2010 | Monologues écrits | 1 Commentaire
Hahaha.
DÉCLARATION CHOC! Je viens vous présenter un vidéo, moi qui dit que je ne vous présenterais pas de nouveaux vidéos, bien je garde parole.
Je viens de réaliser que le 30 avril dernier, j’ai publié un vidéo sur Youtube et j’avais oublié de le pluggé ici! À l’époque, son titre était “L’été s’en vient“, maintenant qu’on est en plein milieu de l’été, c’est là que je pense venir le mettre ici.
Si je poursuis cette logique, le 13 mars 1013 je vais sortir un texte qui parle que la fin du monde s’en vient le 21 décembre 2012.
Lien: http://www.youtube.com/watch?v=9wYX3jKZbug
Ps: Vous pouvez maintenant faire un like de Facebook un texte. Wouhou! Vous pouvez aussi laisser des commentaires directement à partir de votre compte Facebook!
La cohabitation
Monday, July 12th, 2010 | Monologues écrits | 3 Commentaires
Je suis rendu le nouveau porte-parole pour un organisme! J’ai été approché par l’association des analphabètes du Québec. Oui, toi! Si tu es analphabète, rejoins une association conçu par et pour des analphabètes à leur site web conçu par et pour des analphabètes à l’adresse ici: http://www.hannalfabètte.com
Okay là, je me faire le porte-parole de tout le monde pour dire “Eye, le cuisinier rebel, il n’est pas SI rebel que ça.”
L’autre jour, je suis tombé sur son émission et ça commençait en disant: “Aujourd’hui, on fait un risotto aux poires et gorgonzola!” Eye! C’est pas rebel ça!! Moi je veux voir “Eye salut manne, à souère au cuisinier rebel *crache à terre, boit une shot de Jack Daniels* on fa’ cuire des yeux de bébé!”
“Ah pis fuck that! On les mange cru!”
Devenir porte-parole, c’est une grosse nouvelle pour moi! Je ne pensais pas que j’étais aussi connu avec mon site web et mes petits vidéos sur Youtube. J’ai croisé une personne l’autre fois qui disait qu’elle pensait que mes vidéos avaient l’air d’être tournés dans ma chambre au sous-sol de chez mes parents. Franchement, je filme n’habite plus dans le sous-sol de mes parents depuis longtemps! Ma chambre est rendue au 1er étage.
Non, c’est des farces. J’habite avec ma blonde. C’est pas toujours évident de cohabiter avec elle parce que j’ai l’impression que je fais jamais rien faire de correct… Par exemple, l’autre jour, notre sécheuse a pété, comme je suis l’homme de la maison, j’ai sorti mes outils et j’ai commencé à gosser après. Je dois avouer moi-même que je ne savais pas trop ce que je faisais, mais bon, j’allais y arriver un jour, je le sais. Après 45 minutes après avoir sacrer, crier et hurler, ma blonde se tanne de m’entendre sacrer, crier et hurler et elle me dit LA phrase la plus humiliante qu’on puisse dire à un homme: “Ah pis laisse dont faire, tu réussiras pas par toi même, j’aimerais qu’on appelle un professionnel”.
QUOI?? Me dire ça à MOI!! Humiliation totale! Après tout, c’est moi qui avait peinturé au complet notre chambre! En plus, sans le savoir, ma sorte de peinture faisait que quand je ferme la lumière, les murs deviennent fluorescents dans le noir! Je m’attendais pas à ça, faut dire que c’est la première fois que j’utilise la marque de peinture “Luminol”.
Vivre à deux, c’est dur surtout dur pour ma bulle personnelle. Moi le matin, je bougonne, je veux la paix, on dirait que j’ai tendance à ne pas me lever du bon pied, chose impossible pour Martin Deschamps.
Le matin, j’aime ça lire mon journal tranquille, manger ma toast et avoir la paix. Étrangement, je ne sais pas toujours pourquoi j’aime lire le journal tous les matins, c’est toujours la même chose! J’aimerais ça un jour, ouvrir mon journal à une page au hasard, tomber sur l’astrologie et lire “Scorpions: Vous allez lancer un harpon en criant “COME HERE!”".
C’est sûr que la notion d’intimité peut être compliqué lorsque tu habites avec quelqu’un? Par exemple, elle pourrait décider d’espionner ma boîte de courriel. Ça ne me dérangerait pas tant que ça vu que je n’ai rien de compromettant, je n’ai que du spam dans mes courriels. Étrangement, le spam devient de plus en plus efficace et de plus en plus ciblé personnellement! C’est incroyable à quel point c’est précis! J’ai reçu hier un spam qui disait “Reduce your penis”!
Le plus dur je trouve, c’est de vivre une canicule comme on vit actuellement. Ça affecte tout, énergie, bonne humeur et même notre vie sexuelle. Faire du sexe quand il fait chaud demême, c’est juste dégueux. Il fait tellement chaud, notre sueur sert de lubrifiant!
On a essayé plein de choses pour faire revivre notre vie sexuelle. On a d’abord regarder des vidéos porno en couple. Même moi ça m’a rien fait, faut dire que c’était une mauvaise idée de regarder un vidéo de porn tourné en stop motion.
On a même consulté un medecin pour parler de nos problèmes. Ça n’a rien donné, on n’aurait pas dû consulter Docteur Noune.
Bref, à chaque fois qu’on essaie, ça donne rien. Ça la rend mal à l’aise, moi ça me frustre. La dernière fois qu’on était en train d’essayer une nouvelle position, ça allait tout croche, là je me suis tanné, j’ai arrêté et tout et je lui ai dit: “”Ah pis laisse dont faire, tu réussiras pas par toi même, j’aimerais qu’on appelle une professionnelle”.
Repose en paix grand-maman
Friday, April 23rd, 2010 | Monologues écrits | 6 Commentaires
Ouin, ben. J’arrive des funérailles de ma grand mère…
Ma grand mère est morte… Je me sens pas super bien. Ça me fait chier, ça me fait vraiment chier. Fuck! J’aimais ça moi quand à ma fête et à noël elle me donnait 100$!
Pis là elle est morte la vieille tabarnak! Crime, ma fête c’est dans deux semaines! Elle aurait pu attendre deux semaines avant de crever! Osti de vieille égoïste!
Je réalise quand même quand mon deuil n’est pas encore réglé… Je la vois encore dans ses meilleurs moments…. Je l’imagine encore en train de me dire “Pierre-Luc, sort moi de ma cage!! sort moi de ma cage!!!”
Alors que ses petites mains toute fragiles essayaient de trouver la combinaison du cadenas. ;(
Il a fallu que je me lève super tôt pour aller arriver au salon en premier. Ben en fait, c’est ma mère qui m’a appelée pour me réveiller:
Maman: Blablabla! Pierre-Luc! Lèves-toi, t’es en retard pour la messe! C’est la dernière fois que tu peux voir ta grand mère! C’est pas gentil pour elle!
Pierre-Luc: Ben voyons donc, grand-maman peut pas être fâchée après moi, elle est morte!
Ça m’a vraiment fait chier parce que je comptais aller voir mes amis au bar en après midi, mais bon, je me suis levé et je suis arrivé au salon funéraire en premier. J’aime pas les salons funéraires. Quand je rentre, je trouve tout de suite que ça sent les fleurs et j’aime pas ça. Les seules endroits où ça sent les fleurs dans la vie, c’est toujours pour des affaires tristes, genre une chambre d’hôpital, des funérailles ou un mariage.
Plus tard, mon oncle m’a donné un signet avec la face de ma grand mère dessus. Y’a tu vraiment quelqu’un qui s’en sert? C’est creppy en maudit! Un signet avec quelqu’un de mort dessus! Quoi que… ça serait concept se servir d’un signet de mort en lisant Anges et Démons.
Les gens ne savent quoi dire au salon funéraires. C’est toujours des “mes sympathies”, “mes condoléances”. Si tu croises quelqu’un qui regarde le défunt, tu peux toujours dire:
Pierre-Luc: Ouin. Ils l’ont ben arrangé.
Ça arrive tu desfois qu’ils l’arrangent tout croche? Genre, t’arrives devant le corps et tu dis: “AH!! My god!!! C’est qui ça???”
En fait, ça m’est déjà arrivé, mais c’est parce que je m’étais trompé de salon funéraire.
Ensuite, on a quitté le salon funéraire pour aller à l’Église. Je déteste ça assister à la messe. J’ai l’impression de toujours passer pour l’épais de la place. On dirait que je suis le seul qui ne connaît pas les répliques du prêtre par coeur et comme je continue trop longtemps, y’a toujours l’écho dans la giga église de moi qui dit n’importe quoi, sauf que je dis le dernier mot super fort pour faire croire au monde que je connais les paroles.
Prêtre : Le seigneuuuuur est avec vouuuuuuuus.
Tout le monde: “Et avec votre esprit”
Pierre-Luc : “gjeoiaj votre ESPRIT!!!!”
On dirait une chanson à répondre vraiment plate. J’ai essayé pourtant de les apprendre par coeur, mais j’ai pas trouvé en googlant “Église + lyrics”
En plus que même si je le savais, je pourrais même pas suivre parce que y’a toujours un son pour l’enterrer avec plein d’écho. J’entends toujours un bébé qui braille super fort… ça ou ma tante Ginette.
Tout le monde a ça une matante Ginette. Ça vient dans le package deal familliale. Ma tante Ginette, elle, quand elle rit, faut absolument que tout le monde l’entende. Quand elle pleure, c’est la même affaire.
Ma tante: Bouhouhouhouhouuuuuuuuuuuuuuuuhouhououhouhouhou!!! Mamaaaaaaaaaan!!! Je vais faire quoi maintenant que t’es pu lààààààààà!! Bouhouhouhouhouhou!!!!
Pierre-Luc: Come on là ma tante, c’est juste ta mère qui est morte, c’est pas comme si quelqu’un avait fait une scratch sur ton char.
Ma tante Ginette était habillée en noir, moi aussi, ma mère m’a forcé. J’avoue que ça me ferait chier de voir quelqu’un arriver à mon enterrement habillé en chemise hawaïenne et des gougounes. Tu peux pas être triste si tu portes une chemise hawaïenne et des gougounes.
C’est comme si tu arrivais en chantant “I Gotta Feeling”. Tu peux pas être triste chantant “I Gotta Feeling”. Mais t’as le droit de te fâcher si tu vois un autre lip dub avec cette chanson.
Une autre affaire que j’aime pas, c’est quand le prêtre qui nous rappelle que la personne décédée était tellement hot:
Prêtre: On se rappellera toujours de la défunte comme d’une personne heureuse qui s’émerveillait devant les petites choses de la vie.
C’est pas vrai pentoute!! Ma grand-mère avait toujours l’air bête! Le prêtre sait pas de quoi il parle! Eye, si je veux voir quelqu’un parlé d’un sujet qu’il ne connaît pas, je vais rester chez moi avec ma chemise hawaïenne et mes gougounes et je vais regarder Denis Lévesque!
Mais là, la semaine prochaine je vais être pogné pour retourner au salon. Ouin, ma tante Ginette est morte. Ben.. Après l’enterrement, je suis allé rejoindre mes amis au bar vu qu’il y a un spécial sur la bière étant donné que le bar en après midi. J’ai tellement bu! Je pense que j’ai bu quelque chose comme 8 bières et 3 shooters de Jack… entre chaque bière!
En conduisant pour revenir chez moi, les policiers m’ont dit que j’aurais écrasé ma tante. Ils m’ont arrêté! C’est pas ma faute! C’est de sa faute à elle! C’est elle qui était pas super visible habillée en noir!
Ben coudont… au moins je vais avoir un autre signet!
Elle et sa pornographie
Tuesday, March 23rd, 2010 | Monologues écrits | Pas de commentaires
Moi ça me fait chier de savoir que ma blonde regarde ça quand je suis pas là. Je ne sais pas trop pourquoi, mais ça m’affecte.
J’ai pourtant déjà essayé de regarder ça avec elle, je me suis forcé pour lui faire plaisir, pour mieux la comprendre et surtout pour la satisfaire! Mais c’est fou à quel point ça m’intéresse pas. Même après l’avoir regardé à deux, je ne comprends pas l’intérêt. J’ai beau me forcer, mais c’est rendu au point où ça me dégoûte!
Ça m’affecte qu’elle regarde ça parce que je sais qu’à quelque part je ne la satisfais pas. Mais crime, je suis pas comme eux moi! Moi je suis pas équipé comme eux non plus!
Pour ces gars-là, tout est déjà prêt pour l’action. Elle appuie sur play et bing bang direct dans l’action! Moi, ça me prends du temps à me préparer, je suis pas capable de faire du bing bang direction dans l’action sur commande!
Eux, on les voit faire et tout est facile pour eux. Ils sont toujours propres, jamais aucune tache de rien sur eux.
Ils ne se posent jamais de questions dans leurs vidéos, ben non ils sont plein d’assurance, tout est parfait, y’a jamais rien qui dépasse. Après, elle, elle pense que ça va être comme ça avec moi!
Des fois je me trouve vraiment poche. Une fois, on avait commencé, tout allait bien tsé, ça devenait cool et je faisais du mieux que je peux pour l’impressionner et dès que le moment crucial est arrivé. BANG! Je réalise qu’il manque l’ingrédient crucial! Tsé, l’affaire que tout le monde pense toujours à mettre mais pas moi parce que je croyais qu’il en restait encore?
Crime je suis pas comme eux! Moi quand ça m’arrive de faire ça, ben desfois, j’ai pas le choix de lui demander si elle aime ça comme je suis en train de faire.
Même que ça arrive carrément qu’elle prenne ma main et la redirige!
Eux, ça leur arrive jamais des affaires de même. On sait ben! Ils connaissent la recette parfaite! Ça se voit clairement à la réaction de la fille quand tout est terminé. Elle met ça dans sa bouche et fait “Mmmmmmmm” en se lichant les lèvres. Elle, c’est tout ce qu’elle veut, mais elle sait pas que c’est pas si facile que ça!
Et après avoir vu ça, elle a toutes sortes d’idées. Des affaires que j’aurais jamais pensé faire moi-même ou même des affaires qui va contre mes valeurs! Un moment donné, j’ai vu un gars commencer à faire ses affaires avec des chiens. DES FUCKING CHIENS!! Esti que c’est dégueulasse!!!
Et moi je veux pas pis je passe pour le plate qui veut jamais rien essayer de nouveau.
C’est ça le danger. Elle regarde un truc un peu olé olé une fois de temps en temps. Ensuite, elle finit par en regarder de plus en plus souvent. On sait comment ça continue, elle regarde des trucs de plus en plus exotiques de plus en plus régulièrement et à la fin, elle a besoin de sa dose de truc fucké sinon elle aime pas ça.
J’en ai parlé à mes amis de gars et il y en a aucun dans la gang qui aime ça pour vrai non plus…
Bon, je le sais que dans le fond, je suis juste un peu insécure… mais pour vrai, je le sais que si je le faisais plus souvent, elle en regarderait moins… mais quand même… ça me tente pas tout le temps… Elle, elle passerait sa vie à faire ça!
Pas moi! Elle me met trop de pression! J’ai des émotions, du stress, un travail important! Crime, je suis un homme après tout! Un homme! Un humain! Pas une machine!
Pis ça prend plein de temps après nettoyer tout ça.
Grrrrrrr.
Je déteste vraiment les émissions de cuisine!
Je suis malaaaaade!
Thursday, April 16th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires
Calisse.
Je suis malade. J’haïs ça être malade. Bon, c’est sur. Il y a autant de monde qui aime être malade que de personnes que leur personnage préféré dans les Simpsons c’est Marge : Aucun.
Il faudrait vraiment que je sois con pour aimer être malade:
Eye! J’aime tellement ça être malade! Surtout l’hiver! Là, je tripe tellement quand je marche et que je morve dans mon foulard!
Et ensuite, j’essaie de replacer mon foulard mais en faisant ça, là mes gants deviennent pleins de morve!
En plus, quand on est malade, la morve me fait penser à du fromage de pizza: C’est jaune, c’est collant et que ça peut faire des méchantes longues coulisses. Et je trouve ça vraiment étrange que comme le fromage de pizza, on sache tous ce que ça goûte…!
Je déteste tellement ça être malade. Je sais que la meilleure chose à faire c’est de dormir beaucoup, mais je n’aime pas ça me coucher quand j’ai une grippe. Je n’aime pas me coucher parce que je déteste me réveiller avec la gorge en feu et la voix rauque d’un chanteur viril, genre Barry White, Louis Armstrong ou Caroline Néron.
Avoir mal à la gorge, c’est vraiment infernal. Ça fait que je n’ai plus envie de manger parce que je trouve ça dur d’avaler des gros morceaux. Dans ce cas là, je fais comme mon amie qui sort avec un gars impuissant et je mange du mou.
À chaque fois que je prends une journée de congé maladie raisonnable (parce qu’il parait que “lendemain de brosse” n’est pas encore une maladie), j’ai l’impression de retomber en enfance. Je suis tout seul à la maison et je m’emmerde, je me sens comme lorsque j’étais le seul de mes amis à être en congé!
Quand j’étais petit et que j’étais malade, j’étais couché sur le divan et je jouais au Vidéoway. Tu savais que tu t’emmerdais lorsque tu jouais au Vidéoway! En 2009, tu sais que tu t’emmerdes lorsque tu regardes des albums photos de monde que tu ne connais même pas sur Facebook.
Des fois, quand on avait de la visite et qu’on s’emmerdait. On jouait aux quilles sur Vidéoway! Les quilles… SUR VIDÉOWAY!!!! À la base, il n’y a personne qui capote lorsqu’on joue aux quilles. Quelques fois, on se tape dans les mains lorsque quelqu’un a fait un abat sans savoir comment il a fait, mais le fun se termine pas mal là. Mais jouer aux quilles sur Vidéoway, maudit que c’était plate.
Par contre, je ne sais pas si je suis le seul au monde qui se souvient de Temporel Inc. C’était tellement cool! Moi qui trippais tellement à Ouvrir trappe avec corde.
Est-ce que je suis le seul qui a jamais eu aucune espèce d’idée c’était quoi un “Yoli”?
Pendant que je jouais à Temporel Inc, ma mère venait me rendre accro aux Tylénols aux raisins. Maudit que j’aimais ça les Tylénols aux raisins! Ça goutait encore meilleur que les vitamines Pierrafeux!
Il faut dire que ma mère faisait tout pour que je ne tombe pas malade l’hiver. Elle voulait que je mette un foulard, des pantalons de neiges, des mitaines, mais moi je ne voulais pas les enfiler. Elle me disait pour me convaincre: Pauvre petit, c’est pour que tu ne tombes pas malade.
C’est tellement réconfortant se faire dire ça. Ça montre que ta mère tient fort à toi autant que le petit de Dominic et Martin tient à la prunelle de son oeil.
L’essentiel de son message, c’est qu’il vaut prévenir que guérir. Par contre, comme je suis déjà malade, je vais bientôt vous prévenir que je suis guéri.
C’est important de faire attention à sa santé dans la vie. Il y a toujours des gens qui ne font jamais attention à rien dans la vie. Justement, l’autre jour dans un couloir du métro, il y avait un méchant cave qui marchait en lisant et il m’a foncé dedans! Quel calisse d’étron! À cause de lui, j’ai perdu ma page!
Les pires imprudents au Québec, ce sont les amateurs de baladodiffusion, tout le monde sait qu’ils roulent à vélo podcast.
Au Japon, dans la ville de Kawasaki, on célèbre le Festival du Phallus d’Argent. Durant le festival, il y a un gros pénis et les gens vont le toucher en croyant que ça va les protéger des MTS. Wow! D’un côté, on a le Pape Benoit XVI qui demande aux gens de ne pas porter de condom et de l’autre, on a des japonais qui vont toucher un gros phallus pour ne pas avoir de MTS. En fait, beaucoup de prêtres ont sûrement utilisé cette technique là pour sensibiliser les gens : Eye ti-gars, si tu ton touches à mon pénis, tu vas voir, tu n’auras pas de mts.
…
Touches plus vite s’il te plait.
Bon, je sais que plusieurs d’entre vous sont mal à l’aise quand je fais des blagues de religieux pédophiles. C’est juste plus fort que moi! C’est l’Église qui m’inspire trop! Crime, même le pape lui-même m’inspire. Benoit XVI…. Benoit16, come on! On dirait un nick pour aller pogner des ti gars sur mIRC!
Au Québec, on voit beaucoup de publicité de toute sorte pour prévenir les maladies. Il y a par exemple la publicité des Dentastix de Pedigree qui raconte que leur biscuit permet d’éviter des caries et d’avoir une bonne haleine. Ça marche pas pentoute! J’en ai mangé une bonne dizaine et mes dents ne sont pas plus blanches!
Okay okay, il ne faut pas virer fou non plus avec la prévention, on pourrait développer des obsessions. Lorsqu’on commence à avoir une obsession, ça peut devenir une maladie mentale qu’on appelle un trouble obsessionnel compulsif. Pour moi, il est malheureusement trop tard. Je dois vous avouer que j’en suis en atteint. Admettons que je roule en voiture alors qu’il pleut dehors et que je finis par me stationner, mes essuie-glaces doivent absolument être en position de départ!
Je suis obsédé au point que si je suis sorti de la voiture et que je vois ma voiture avec ses essuie-glaces mal placé sous la pluie, je prends la peine d’aller les replacer comme il faut en lui disant :
Pauvre petit, c’est pour que tu ne tombes pas malade!
Comme à la télévision
Thursday, April 2nd, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires
Loft Story est recommencé! La télé-réalité, c’est comme Janine Sutto : On la revoit à la télé même si à chaque année on est sûr que ça va mourir.
En même temps, que Loft Story recommence, c’est bientôt la fin de Star Académie. Moi Star Académie, je n’écoute pas ça parce que ça me fâche trop. Oui! Ça me fâche! Premièrement, ils nous ramènent toujours des artistes invités dont on se fou éperdument. Des fossiles vivants qui rappellent des bons moments aux baby boomers. Ça m’inquiète pour plus tard, je n’ai pas envie plus tard que lors de Star Académie 45 on me rappelle que ça déjà vraiment bien vendu les chansons de Crazy Frog!
On s’entend tu que Crazy Frog, c’est dans le même genre de merde que Scatman John, mais avec une voix plus aiguë ?
En plus, je trouve que Star Académie manque des occasions pour faire des chansons. Moi je dis que lorsqu’un académicien est renvoyé, tous les autres prennent le micro et chantent :
La télévision joue un grand rôle dans la société. C’est pour ça que chaque émission est cotée de façon à ne pas nuire à un public trop jeune. On a souvent des avertissements lors d’un film violent ou érotique. L’autre jour, je voulais regarder “Double Pénétration 8“. J’avais vu le 7 et j’avais beaucoup aimé même si j’avais trouvé l’histoire prévisible.
Bref, avant le film, il y avait un message disant “Ce film comporte des scènes érotiques pouvant ne pas convenir à un public non averti. Le visionnement du film est laissé à la discrétion du téléspectateur.“
Ben j’espère qu’ils vont me laisser à ma discrétion! Ça serait con de ne pas me laisser être discret. Ils pensent quoi? Que je vais sortir dehors et crier : “OKAY TOUT LE MONDE!!! JE VAIS ME CROSSER DEVANT DE LA PORN!!!”
Il y a plusieurs personnes qui s’offusquent devant les côtes d’écoute des émissions les plus écoutées. Ce qu’ils ne comptabilisent pas, ce sont les publicités insignifiantes. Actuellement, le Shamwow bat des records d’insipidité. Qui dit insipidité, dit scandale sexuel; Le fameux présentateur du Shamwow a été arrêté après avoir battu une pute qui l’a mordu. La police est encore à la recherche de preuve sur les lieux. Ils cherchent les traces de sang, mais ils n’en trouvent pas. C’est vraiment efficace le Shamwow!
Étrangement, même si TQS est la station avec le moins d’argent, je ne pense pas y avoir vu la pub du Shamwow. Par contre, j’y ai vu des avertissements de film, oh oui, parce qu’à TQS, il ne joue que Loft Story et des films on dirait! En plus, il passe toujours des espèces de vieux films, TQS, c’est rendu Super Écran, mais version 1993.
C’est incroyable à quel point les films qui y jouent sont mauvais. Je m’en souviens d’un qui s’appelait “Les légumes“… C’était un vrai navet!
Ensuite, il présentait un film qui s’appelait La Piscine. C’était correct, mais il y avait des longueurs.
Okay okay. C’est facile de basher sur TQS. Toutes les critiques le font. Je trouve les critiques tellement moumounes au Québec. On dirait que lorsque quelque chose sort, ils se regardent et se demande entre eux leur opinion afin qu’ils soient tous d’accord ou tous contre le nouveau produit. Ils ont leur intouchables, ils ont leur punching bag. TQS est devenu la cible facile. TQS, c’est le rejet au secondaire qui se fait battre par tout le monde. TQS est tellement rejet qu’il se fait battre par Marc Cassivi qu’on soupçonne tous avoir été rejet.
Après l’achat de TQS par les frères Rémilliard, ils ont essayé de le relooker pour le rendre plus jeune. Sans succès. Ce n’est pas étonnant, c’est comme lorsque le rejet revient de l’été avec un nouveau look, ça ne change rien, tout le monde sait que c’est encore le rejet. Il faut le changer d’école.
Z Télé font des meilleurs émissions avec moins de budget. C’est sur que toutes les émissions ne sont pas intéressantes, prenons par exemple Comment c’est fait. C’est une émission qui explique comment des machines et des robots fabriquent des produits. D’ailleurs, je crois que c’est dans le concept que l’animateur Jean-Luc Brassard bouge et parle comme un robot.
L’émission est trop longue. Un moment donné, on se tanne saison après saison de voir des objets se construire. Moi je dis que sa case horaire devrait suivre ma vie sexuelle de couple: Un spécial de deux heures la première fois, pour les trois mois à suivre on fait une demi-heure complète et après, un petit 5 minutes entre deux émissions.
L’univers de la télé est un monde fascinant. Plein de gens rêvent d’y entrer et d’en faire part. Moi, je me demande de quoi aurait l’air d’une vie si elle se déroulait vraiment comme la télévision et je ne pense pas que ça m’intéresse… Juste pour savoir si ma demande d’hypothèque va être acceptée, ça serait compliqué:
Pierre-Luc: Bonjour monsieur, je suis assez nerveux, vous comprendrez que je suis vraiment nerveux parce que c’est une grosse nouvelle dans ma vie.
Banquier: Bien sur monsieur. Nous avons analysé votre demande et nous avons décidé de vous dire que…
Pierre-Luc: que…??
Banquier: De vous dire notre offre… après la paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaause!
Dit-il tout en pointant une caméra de sécurité.
Après 2 minutes et demie, un téléphone jaune commandité sonne, il répond et me regarde.
Banquier: Pierre-Luc de Montréal. Notre offre est un taux d’intérêt de 7.65%. Est-ce que cette offre est acceptée ou refusée?
Et là toute ma famille rentre dans la salle en me disant de refuser tout en imitant la chorégraphie de Las Ketchup Song.
Ça m’inquiéterait de vivre dans un monde comme ça, il y aurait trop de suspense partout. Dans ces temps de crise économique, j’imagine mon patron venir nous voir, ses employés, avec une enveloppe rouge dans ses mains.
Patron : Oui, bien… Si je vous dis ce que je vais vous dire, ce n’est pas parce que ça me tente vraiment, c’est vraiment parce que j’ai pas le choix. La personne que je vais nommer est une personne qui a l’air extraordinaire, c’est juste qu’on s’est pas assez parlé.
Là mon patron regarde vers l’enveloppe rouge en prenant une bonne respiration.
Patron : L’employé qui sera renvoyé est Pierre-Luc.
Et il sort ma photo de l’enveloppe en pleurant. Je serre tous le monde en leur disant qu’on se reparlera lorsqu’ils seront sortis. La limousine de la compagnie me ramène chez moi et comme un espèce de cave, j’oublie qu’il y a une caméra et je bitch contre mon patron en disant qu’il jouait une game.
Dans un monde de télé, même dans mes confessions. Admettons que je suis chez mon psychologue Charles pour parler de ma relation amoureuse qui ne va pas très bien ces temps ci:
Pierre-Luc: Ouin… ben ça va pas super bien avec ma copine ces temps ci… Je remets tout en question…
Charles: Mais tu n’as pas les réponses à tes questions?
Pierre-Luc: Ben j’hésite…
Charles: Si tu veux, tu peux copier sur un élève de 5 année!
Pierre-Luc: Ouin… je pense que je vais faire ça.
Charles: Tu dois confirmer.
Pierre-Luc: Ah. Je copie. Je confirme.
Et le petit Rémi entre dans la pièce.
Rémi: Ben… est-ce que tu aimes les Mr Freeze au raisin?
Pierre-Luc: Oui…?
Rémi: Et elle?
Pierre-Luc : Oui…?
Rémi: Alors vous devriez rester ensemble!!!
Si je vivais dans un monde de télé, ça veut dire que je mourrais dans un monde télévisuel! Il parait que lorsqu’on y meurt, on revoit la télé-réalité de notre vie.
Au lieu de vivre dans un monde de télé, je préférerais plutôt mélanger les émissions ensemble!
Premièrement, on garde dans l’émission César l’homme qui parle aux chiens, mais on enlève César! On le remplace César par Jamie Hyneman de l’émission The Mythbusters/Les Stupéfiants.
Je suis sur que ça va faire un bon show vu qu’il a la même moustache qu’un chien de race schnauzer.
Moi je dis qu’on mélange SOS Beauté et Décore ta vie. On garde le principe de SOS Beauté, sauf que comme dans Décore Ta Vie, c’est les proches de la personne qui soumette sa candidature! Ça serait tellement chien lorsque Chantal Lacroix irait annoncer la nouvelle à une participante que son mari l’a inscrite.
On ne pourrait pas mélanger Caméra Café et Denis Lévesque. Ça ne marchera pas parce que Denis Lévesque parle déjà exactement comme si était dans un break devant la machine à café.
Je veux qu’on mélange Les Retrouvailles de Claire Lamarche avec une autre émission! Ça donnerait:
Claire Lamarche: Ooooooh!! J’ai une feuille jaune!!! UNE FEUILLE JAUNE!! Nos Colombo à la maison ont bien travaillé! C’est pour madame Thérèse Groulx. Levez vous! Bien oui, levez vous!
Là, la bonne femme à Thérèse Groulx se lève en pleurant.
Claire Lamarche: Rappelez nous dont qui vous cherchiez!
Thérèse: Je suis venu chercher mon frère Réal qu’on a perdu de vu en 1978. Ça fait 30 ans que je ne l’ai pas vu et je pense à lui tous les jours!
Claire Lamarche: Et bien, votre frère Réal est ici!
C’est à ce moment qu’un homme habillé en policier arrive… oups! On remarque qu’au lieu de porter des pantalons, il porte un g string de dentelle.
Thérèse: Réal??
Thérèse se met à pleurer encore plus fort. Un autre homme avec un haut de policier et de g-string qui vient embrasser Réal.
Thérèse: Réal??? Tu viens pas me voir ???
Cet homme là et Réal dansent sensuellement, arrêtent, prennent Thérèse par la taille et pointent vers une caméra.
Réal: Vous êtes aux Gags Juste Pour Rire!
Hockey : La Bulgarie s’incline 82-0 (avec vidéos)
Thursday, March 26th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires
Ça date de septembre, mais bon voici le lien cyberpresse d’une nouvelle de hockey féminin: Hockey féminin : la Bulgarie s’incline 82-0 et sur rds : La Slovaquie lessive la Bulgarie 82-0!. Pour les paresseux, voici les faits saillants de la nouvelle:
- La partie était organisée par la Fédération Internationale de hockey sur glace et était pour ultimement se qualifier pour les Jeux Olympique de 2010.;
- La partie a duré 60 minutes;
- La Slovaquie a fait 139 tirs au but. La Bulgarie, aucun;
- Le score était 7-0 après 5 minutes de jeu… 19-0 après 10 minutes;
- Alors qu’il restait 1:25 à faire, l’équipe bulgare a fait appel à la gardienne substitut parce que le score était de 77-0;
- Celle-ci a accordé 5 buts en 5 lancés;
- Douze joueuses de la Slovaquie ont fait un tour du chapeau;
- C’était le match qui a éliminé la Bulgarie du tournoi après avoir accordé en tout 192 buts;
Je ne comprends même pas pourquoi l’équipe s’est présentée là. Elle pensait réellement pouvoir se rendre aux jeux olympiques? Ah, oui, j’avais oublié de dire que dans le match d’avant contre la Croatie… okay… la Croatie a peut-être compté 30 buts… mais la BULGARIE A COMPTÉ SON PREMIER BUT DU TOURNOI!!!
YEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAH!!
Aller dans le prochain match du tournoi de qualification pour les jeux olympiques parce que tu as enfin marqué 1 but, c’est comme inscrire ton enfant a une descente de rafting parce qu’il a déjà été dans l’eau de son bain.
Aller dans le prochain match du tournoi de qualification pour les jeux olympiques parce que tu as enfin marqué 1 but mais que tu t’en fais scorer 110 à date dans le tournoi, c’est comme inscrire ton enfant a une descente de rafting parce qu’il a déjà été dans l’eau de son bain sauf qu’il n’a pas de bras.
Au moins durant toute la durée du match, il y a eu deux moments durant lesquels les Bulgares n’ont accordé aucun buts… mais elles n’ont pas de mérite, le jeu est arrêté entre les périodes.
À Montréal, quand le Canadien compte un but, on entend My Generation de Simple Plan. Avec 82 buts dans un seul match, on s’entend que personne dans l’assistance ne veut entendre du Simple Plan une autre fois dans sa vie!
82 buts en une heure, la lumière rouge devait être allumée tout le temps. L’employé responsable d’allumer la lumière a sûrement plus travaillé que l’équipe bulgare au complet. Il a fini comme un gars qui sort avec une fille anorgasmique : Il a fini par avoir le bras le mort!
En plus, ce n’est pas bon pour l’environnement, ça consomme beaucoup d’électricité clignoter une lumière de cette force là. À quand les lumières rouges de hockey fluocompactes?
82 buts dans un match d’une heure… c’est un but à chaque 44 secondes! J’ai un ami fan des Canadiens qui reçoit un message texte à chaque fois qu’un point est compté durant une partie des Habs. À chaque fois que l’équipe compte, il sort son cellulaire et fait:
*Cellulaire qui sonne*
Ami : Yeah! But!!
Pierre-Luc : Yeah!!
Avec un ami bulgare, ça serait drôle, surtout que les partisans d’équipe sont pas mal orgueuilleux. Ça ferait plus :
*Cellulaire qui sonne*
Ami : …
Pierre-Luc : Eye, t’as reçu un message texte!
Ami : Bah… non.
Pierre-Luc : Je suis sûr que j’ai entendu ton cell sonner!
Ami : Bon, okay. Mon équipe s’est encore fait scorer un but.
*Cellulaire qui sonne*
Pierre-Luc : Et ça?
Ami : Ça doit être encore un autre but….
*Cellulaire qui sonne*
Pierre-Luc : Et ça?
Ami : Ouan. On change tu de sujet ?
*Cellulaire qui sonne*
Ami : Je pense que je vais l’éteindre. Ça commence à me coûter cher de message texte.
Si vous êtes curieux de voir ce que ça avait l’air. Voici le début du match:
Et on peut aussi voir la suite:
Okay, je suis déjà tanné.
On voit que les estrades sont vides dès le début de la partie. Quand j’allais voir les Expos, les gens quittaient lorsqu’il commençait à y avoir un écart de 4 points entre les équipes. Là, les gens se sont dit : Bah, on va sauver du temps et rester chez nous.
Après 77 buts accordés, l’entraîneur bulgare a décidé de donner une chance à la gardienne substitut, sauf qu’il restait une minute et vingt-cinq secondes de jeu. C’est quoi qu’elle lui a dit avant d’embarquer sur la glace?
Entraîneur : Bon, quand on était à 60-0, ça passait encore, là on est rendu à 77-0. Il ne faut pas passer la barre des 80 buts!! ON PERDRAIT LA FACE!
Fail.
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0, c’est inutile, c’est comme te présenter chez ton médecin de famille pour qu’il sauve ton oeil alors que t’as une fourchette plantée dedans.
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’il reste une minute vingt-cinq de jeu, c’est une mission vraiment impossible là. Ce n’est pas comme te présenter chez ton médecin de famille alors que t’as une fourchette plantée dans l’oeil, c’est de te trouver un médecin famille tout court!
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’en plus, la gardienne remplaçante a accordé 5 buts en 5 lancés. C’est vraiment aggravé la situation. Rendu là, c’est comme te présenter chez le médecin alors que t’as une fourchette plantée dans l’oeil et qu’il te plante un couteau dans l’autre oeil.
Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’en plus, la gardienne trouve le moyen d’accorder 5 buts en 5 lancés… en une minute vingt-cinq!! Alors là, je ne sais plus quoi dire…! C’est comme si tu allais chez le médecin avec une fourchette plantée dans l’oeil et qu’il sortait ton oeil de ta tête avec la fourchette, qu’il mettait du ketchup dessus et qu’il le mangeait devant toi.
