Coeur de Pierre-Luc

Repose en paix grand-maman

Friday, April 23, 2010 | Monologues écrits

Ouin, ben. J’arrive des funérailles de ma grand mère…

Ma grand mère est morte… Je me sens pas super bien. Ça me fait chier, ça me fait vraiment chier. Fuck! J’aimais ça moi quand à ma fête et à noël elle me donnait 100$!

Pis là elle est morte la vieille tabarnak! Crime, ma fête c’est dans deux semaines! Elle aurait pu attendre deux semaines avant de crever! Osti de vieille égoïste!

Je réalise quand même quand mon deuil n’est pas encore réglé… Je la vois encore dans ses meilleurs moments…. Je l’imagine encore en train de me dire “Pierre-Luc, sort moi de ma cage!! sort moi de ma cage!!!”

Alors que ses petites mains toute fragiles essayaient de trouver la combinaison du cadenas. ;(

Il a fallu que je me lève super tôt pour aller arriver au salon en premier. Ben en fait, c’est ma mère qui m’a appelée pour me réveiller:

Maman: Blablabla! Pierre-Luc! Lèves-toi, t’es en retard pour la messe! C’est la dernière fois que tu peux voir ta grand mère! C’est pas gentil pour elle!

Pierre-Luc: Ben voyons donc, grand-maman peut pas être fâchée après moi, elle est morte!

Ça m’a vraiment fait chier parce que je comptais aller voir mes amis au bar en après midi, mais bon, je me suis levé et je suis arrivé au salon funéraire en premier. J’aime pas les salons funéraires. Quand je rentre, je trouve tout de suite que ça sent les fleurs et j’aime pas ça. Les seules endroits où ça sent les fleurs dans la vie, c’est toujours pour des affaires tristes, genre une chambre d’hôpital, des funérailles ou un mariage.

Plus tard, mon oncle m’a donné un signet avec la face de ma grand mère dessus. Y’a tu vraiment quelqu’un qui s’en sert? C’est creppy en maudit! Un signet avec quelqu’un de mort dessus! Quoi que… ça serait concept se servir d’un signet de mort en lisant Anges et Démons.

Les gens ne savent quoi dire au salon funéraires. C’est toujours des “mes sympathies”, “mes condoléances”. Si tu croises quelqu’un qui regarde le défunt, tu peux toujours dire:

Pierre-Luc: Ouin. Ils l’ont ben arrangé.

Ça arrive tu desfois qu’ils l’arrangent tout croche? Genre, t’arrives devant le corps et tu dis: “AH!! My god!!! C’est qui ça???”

En fait, ça m’est déjà arrivé, mais c’est parce que je m’étais trompé de salon funéraire.

Ensuite, on a quitté le salon funéraire pour aller à l’Église. Je déteste ça assister à la messe. J’ai l’impression de toujours passer pour l’épais de la place. On dirait que je suis le seul qui ne connaît pas les répliques du prêtre par coeur et comme je continue trop longtemps, y’a toujours l’écho dans la giga église de moi qui dit n’importe quoi, sauf que je dis le dernier mot super fort pour faire croire au monde que je connais les paroles.

Prêtre : Le seigneuuuuur est avec vouuuuuuuus.

Tout le monde: “Et avec votre esprit”

Pierre-Luc : “gjeoiaj votre ESPRIT!!!!”

On dirait une chanson à répondre vraiment plate. J’ai essayé pourtant de les apprendre par coeur, mais j’ai pas trouvé en googlant “Église + lyrics”

En plus que même si je le savais, je pourrais même pas suivre parce que y’a toujours un son pour l’enterrer avec plein d’écho. J’entends toujours un bébé qui braille super fort… ça ou ma tante Ginette.

Tout le monde a ça une matante Ginette. Ça vient dans le package deal familliale. Ma tante Ginette, elle, quand elle rit, faut absolument que tout le monde l’entende. Quand elle pleure, c’est la même affaire.

Ma tante: Bouhouhouhouhouuuuuuuuuuuuuuuuhouhououhouhouhou!!! Mamaaaaaaaaaan!!! Je vais faire quoi maintenant que t’es pu lààààààààà!! Bouhouhouhouhouhou!!!!

Pierre-Luc: Come on là ma tante, c’est juste ta mère qui est morte, c’est pas comme si quelqu’un avait fait une scratch sur ton char.

Ma tante Ginette était habillée en noir, moi aussi, ma mère m’a forcé. J’avoue que ça me ferait chier de voir quelqu’un arriver à mon enterrement habillé en chemise hawaïenne et des gougounes. Tu peux pas être triste si tu portes une chemise hawaïenne et des gougounes.

C’est comme si tu arrivais en chantant “I Gotta Feeling”. Tu peux pas être triste chantant “I Gotta Feeling”. Mais t’as le droit de te fâcher si tu vois un autre lip dub avec cette chanson.

Une autre affaire que j’aime pas, c’est quand le prêtre qui nous rappelle que la personne décédée était tellement hot:

Prêtre: On se rappellera toujours de la défunte comme d’une personne heureuse qui s’émerveillait devant les petites choses de la vie.

C’est pas vrai pentoute!! Ma grand-mère avait toujours l’air bête! Le prêtre sait pas de quoi il parle! Eye, si je veux voir quelqu’un parlé d’un sujet qu’il ne connaît pas, je vais rester chez moi avec ma chemise hawaïenne et mes gougounes  et je vais regarder Denis Lévesque!

Mais là, la semaine prochaine je vais être pogné pour retourner au salon. Ouin, ma tante Ginette est morte. Ben.. Après l’enterrement, je suis allé rejoindre mes amis au bar vu qu’il y a un spécial sur la bière étant donné que le bar en après midi. J’ai tellement bu! Je pense que j’ai bu quelque chose comme 8 bières et 3 shooters de Jack… entre chaque bière!

En conduisant pour revenir chez moi, les policiers m’ont dit que j’aurais écrasé ma tante. Ils m’ont arrêté! C’est pas ma faute! C’est de sa faute à elle! C’est elle qui était pas super visible habillée en noir!

Ben coudont… au moins je vais avoir un autre signet!

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