Coeur de Pierre-Luc

Le vidéo!

Wednesday, April 22nd, 2009 | Humoriste, Monologues vidéos | Pas de commentaires

Et voilà! C’est fou à quel point ma perception du temps n’était pas bonne! Dans ma tête, ça m’avait pris genre 20 secondes défaire le fil du micro au début par exemple…!

C’est pas si pire que ça pentoute pour une première fois finalement! Le gros défaut que je vois c’est je regarde un peu trop bas pas tout long à cause du spotlight. J’avais aussi un petit problème de timing, mais ça c’est normal vu que c’était la première fois que je faisais le numéro. J’ai le choix d’accrocher le 20% que j’aurais amélioré ou être content du 80% que j’ai bien fait! Je suis plus content qu’à matin! -=)

Je vais sûrement retenter l’expérience bientôt. Idéalement, j’aurais aimé roder ça un peu plus pour finir avec une version parfaite, mais en tant que nowhere, je ne peux pas vraiment. Alors je vais retenter dans 2-3 mois parce que ça en prends du temps monter un numéro!

Voici le résultat final:

C’est fait!

Wednesday, April 22nd, 2009 | Humoriste | Pas de commentaires

Wow! J’ai presque aucun souvenir! J’ai l’impression d’avoir tout lâché d’un coup et d’être sorti de scène. Dans ma tête, le numéro a duré une minute.

Je vous écris avant de regarder le numéro sur vidéo pour avoir mes perceptions fraiches. Le vidéo viendra plus tard aujourd’hui.

J’ai genre juste des flash, j’ai le flash de moi qui dit Bob Gainey, j’ai le flash de regarder une personne dans la foule dans les yeux en disant Montréaaaaaaal et j’ai juste les flash des bouts moins le fun en tête.

J’ai été déstabilisé en directement en entrant par le spotlight qui faisait que je voyais vraiment rien. Ça fait que je regardais vraiment bas, mais j’ai été surpris aussi par une non-réaction de la foule à mon entrée qui a vraiment fait remonté ma nervosité enfouie. J’ai eu aussi des réactions qui m’ont déstabilisé. J’avais des rires à des places que je m’attendais même pas à en avoir et… j’en ai pas eu à des places où j’en voulais non plus desfois Haha! J’imagine que c’est ça qu’on appelle roder un numéro!

J’ai bafouillé une de mes meilleures blagues, mais les gens l’ont comprise je crois. Je m’attendais à un gros rire gras, mais j’ai eu un gros “ooooooooooooh”. C’est pour ça que je l’ai répété (tout aussi mal que la première fois haha!)

J’ai parlé au Wannabe. Il m’a dit que pour une première fois c’était hot et  qu’au moins j’ai eu des bons rire. Il m’a aussi confié qu’avoir eu plus confiance, je serais rentré deux fois plus. C’est pas mal la seule grosse critique que j’ai eu et je l’accepte à 100%. Avoir eu une générale, juste une pratique sur la vraie scène avec un micro ouvert m’aurait sans doute aidé à avoir plus confiance et à être moins nerveux. Là des fois j’étais pas sur qu’on m’entendait bien tout le temps, des détails de même qui me tournaient en tête. Au moins, j’ai assez répété mon numéro pour généralement bien sortir le tout.

Meci à tout le monde qui se sont déplacés -=)

J’ai décidé d’inclure plus de vidéos de moi ici. Donc, au lieu d’écrire des longs textes, je vais les faire devant un caméra à disque dur que je vais acheter en revenant de voyage dans un mois. Je vais probablement performer des anciens textes aussi un coup parti…!

Moi? Comment j’ai trouvé ça?

Je suis très satisfait! C’était ma première fois sur scène. Je n’ai absolument aucune formation d’acteur ou d’humoriste. Je suis sensé être un homme d’affaire moi!

Mon texte était bon, même si j’ai fait pas mal de celebrity bashing pour m’assurer des bons rire à gauche et à droite, j’ai quand même évité des erreurs qu’on a pu voir hier.

Pour un gars qui a eu des problèmes de diction et de vitesse de débit toute sa vie, qui s’est fait écoeuré longtemps avec ça, qui s’est souvent fait dire Articules quand tu jappes, qui n’a pas passé un oral de français avant secondaire 3. Je suis très content oui. Tous mes amis m’ont dit qu’ils ne m’avaient jamais entendu parler aussi lentement!

C’était une première fois et j’aurais été con de m’attendre à la perfection :D

C’était une première fois et au moins, celle là, y’a pas eu de sang.

Je suis malaaaaade!

Thursday, April 16th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Calisse.

Je suis malade. J’haïs ça être malade. Bon, c’est sur. Il y a autant de monde qui aime être malade que de personnes que leur personnage préféré dans les Simpsons c’est Marge : Aucun.

Il faudrait vraiment que je sois con pour aimer être malade:

Eye! J’aime tellement ça être malade! Surtout l’hiver! Là, je tripe tellement quand je marche et que je morve dans mon foulard!

Et ensuite, j’essaie de replacer mon foulard mais en faisant ça, là mes gants deviennent pleins de morve!

En plus, quand on est malade, la morve me fait penser à du fromage de pizza: C’est jaune, c’est collant et que ça peut faire des méchantes longues coulisses. Et je trouve ça vraiment étrange que comme le fromage de pizza, on sache tous ce que ça goûte…!

Je déteste tellement ça être malade. Je sais que la meilleure chose à faire c’est de dormir beaucoup, mais je n’aime pas ça me coucher quand j’ai une grippe. Je n’aime pas me coucher parce que je déteste me réveiller avec la gorge en feu et la voix rauque d’un chanteur viril, genre Barry White, Louis Armstrong ou Caroline Néron.

Avoir mal à la gorge, c’est vraiment infernal. Ça fait que je n’ai plus envie de manger parce que je trouve ça dur d’avaler des gros morceaux. Dans ce cas là, je fais comme mon amie qui sort avec un gars impuissant et je mange du mou.

À chaque fois que je prends une journée de congé maladie raisonnable (parce qu’il parait que “lendemain de brosse” n’est pas encore une maladie), j’ai l’impression de retomber en enfance. Je suis tout seul à la maison et je m’emmerde, je me sens comme lorsque j’étais le seul de mes amis à être en congé!

Quand j’étais petit et que j’étais malade, j’étais couché sur le divan et je jouais au Vidéoway. Tu savais que tu t’emmerdais lorsque tu jouais au Vidéoway! En 2009, tu sais que tu t’emmerdes lorsque tu regardes des albums photos de monde que tu ne connais même pas sur Facebook.

Des fois, quand on avait de la visite et qu’on s’emmerdait. On jouait aux quilles sur Vidéoway! Les quilles… SUR VIDÉOWAY!!!! À la base, il n’y a personne qui capote lorsqu’on joue aux quilles. Quelques fois, on se tape dans les mains lorsque quelqu’un a fait un abat sans savoir comment il a fait, mais le fun se termine pas mal là. Mais jouer aux quilles sur Vidéoway, maudit que c’était plate.

Par contre, je ne sais pas si je suis le seul au monde qui se souvient de Temporel Inc. C’était tellement cool! Moi qui trippais tellement à Ouvrir trappe avec corde.

Est-ce que je suis le seul qui a jamais eu aucune espèce d’idée c’était quoi un “Yoli”?

Pendant que je jouais à Temporel Inc, ma mère venait me rendre accro aux Tylénols aux raisins. Maudit que j’aimais ça les Tylénols aux raisins! Ça goutait encore meilleur que les vitamines Pierrafeux!

Il faut dire que ma mère faisait tout pour que je ne tombe pas malade l’hiver. Elle voulait que je mette un foulard, des pantalons de neiges, des mitaines, mais moi je ne voulais pas les enfiler. Elle me disait pour me convaincre: Pauvre petit, c’est pour que tu ne tombes pas malade.

C’est tellement réconfortant se faire dire ça. Ça montre que ta mère tient fort à toi autant que le petit de Dominic et Martin tient à la prunelle de son oeil.

L’essentiel de son message, c’est qu’il vaut prévenir que guérir. Par contre, comme je suis déjà malade, je vais bientôt vous prévenir que je suis guéri.

C’est important de faire attention à sa santé dans la vie. Il y a toujours des gens qui ne font jamais attention à rien dans la vie. Justement, l’autre jour dans un couloir du métro, il y avait un méchant cave qui marchait en lisant et il m’a foncé dedans! Quel calisse d’étron! À cause de lui, j’ai perdu ma page!

Les pires imprudents au Québec, ce sont les amateurs de baladodiffusion, tout le monde sait qu’ils roulent à vélo podcast.

Au Japon, dans la ville de Kawasaki, on célèbre le Festival du Phallus d’Argent. Durant le festival, il y a un gros pénis et les gens vont le toucher en croyant que ça va les protéger des MTS. Wow! D’un côté, on a le Pape Benoit XVI qui demande aux gens de ne pas porter de condom et de l’autre, on a des japonais qui vont toucher un gros phallus pour ne pas avoir de MTS. En fait, beaucoup de prêtres ont sûrement utilisé cette technique là pour sensibiliser les gens : Eye ti-gars, si tu ton touches à mon pénis, tu vas voir, tu n’auras pas de mts.

…

Touches plus vite s’il te plait.

Bon, je sais que plusieurs d’entre vous sont mal à l’aise quand je fais des blagues de religieux pédophiles. C’est juste plus fort que moi! C’est l’Église qui m’inspire trop! Crime, même le pape lui-même m’inspire. Benoit XVI…. Benoit16, come on! On dirait un nick pour aller pogner des ti gars sur mIRC!

Au Québec, on voit beaucoup de publicité de toute sorte pour prévenir les maladies. Il y a par exemple la publicité des Dentastix de Pedigree qui raconte que leur biscuit permet d’éviter des caries et d’avoir une bonne haleine. Ça marche pas pentoute! J’en ai mangé une bonne dizaine et mes dents ne sont pas plus blanches!

Okay okay, il ne faut pas virer fou non plus avec la prévention, on pourrait développer des obsessions. Lorsqu’on commence à avoir une obsession, ça peut devenir une maladie mentale qu’on appelle un trouble obsessionnel compulsif. Pour moi, il est malheureusement trop tard. Je dois vous avouer que j’en suis en atteint. Admettons que je roule en voiture alors qu’il pleut dehors et que je finis par me stationner, mes essuie-glaces doivent absolument être en position de départ!

Je suis obsédé au point que si je suis sorti de la voiture et que je vois ma voiture avec ses essuie-glaces mal placé sous la pluie, je prends la peine d’aller les replacer comme il faut en lui disant :

Pauvre petit, c’est pour que tu ne tombes pas malade!

Deux semaines!

Tuesday, April 7th, 2009 | Humoriste | Pas de commentaires

Plus que deux semaines avant ma montée sur scène au St-Ciboire pour faire mon numéro! Ça se fait donc le 21e jour du mois d’avril-durant-lequel-on-ne-se-découvre-pas-d’un-fil. Quel conseil stupide! J’ai vraiment l’air épais à prendre ma douche tout habillé.

Mon numéro n’est pas encore au point que j’aimerais qu’il soit dans deux semaines, mais ça adonne bien, c’est dans deux semaines! J’ai un problème majeur que je dois régler: Je manque de rythme. Ça serait un avantage si je voulais faire parti du groupe Tricot Machine.

C’est fou à quel point le stand up humoristique est plus compliqué que ça en a l’air. En fait, c’est ça l’idée, il faut que ça paraisse simple. Il faut

• Contrôler notre timing;
• Contrôler l’intonation de la voix;
• Se souvenir du texte;
• Entrer avec une attitude du tonnerre;
• Essayer de se trouver drôle alors que ça fait 30 fois que je le fais et 50 fois que je le ré écris;
• Espérer ne pas être malade et avoir mal à la gorge comme maintenant;
• Ne pas dépasser le temps alloué;
• Bien prononcer et articuler;
• Ne pas parler trop vite;
• Ne pas s’enfarger dans le fil du micro;
• Savoir quand les gens vont rire;
• Savoir quand se remettre à parler au bon moment;
• Être aveuglé par le spotlight mais faire comme si de rien n’était;
• Ne pas avoir la bouche sèche ou pâteuse;
• S’amuser;
• Avoir l’air de s’amusant;
• Ne pas fixer juste une personne;
• Regarder plusieurs personnes;
• Passer tout droit si je manque un punch ou si j’oublie une ligne;
• Espérer qu’il n’y aille pas de fatiguant qui veut me faire la conversation pendant que je performe;
• M’arranger que pour le punch de sortie soit accompagné de l’effet voulu;
• Surtout, le plus important, ne pas se stresser avec plein de détails!

C’est sûr, je pourrais prendre des cours pour être meilleur. D’ailleurs, avez-vous vu les publicités de l’École du Show Business avec Martin Deschamps?

Je ne veux pas y aller! On voit que ça lui a coûté un bras!

Bref, déjà que j’étais rendu à seulement un texte par semaine, ce n’est pas impossible que je n’en sorte qu’un seul durant les prochaines semaines. Il faut savoir mettre ses priorités aux bonnes places :

1. Préparer mon examen professionnel.
2. Préparer mon numéro pour le St-Ciboire.
3. Couler de l’acide dans les yeux d’un bébé phoque.
4. Écrire pour ce site.

Hahaha -=)

Ben non, sans face, c’est plus:

1. Préparer mon examen professionnel
2. Couler de l’acide dans les yeux d’un bébé phoque.
3. Préparer mon numéro pour le St-Ciboire
4. Écrire pour ce site

Comme à la télévision

Thursday, April 2nd, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Loft Story est recommencé! La télé-réalité, c’est comme Janine Sutto : On la revoit à la télé même si à chaque année on est sûr que ça va mourir.

En même temps, que Loft Story recommence, c’est bientôt la fin de Star Académie. Moi Star Académie, je n’écoute pas ça parce que ça me fâche trop. Oui! Ça me fâche! Premièrement, ils nous ramènent toujours des artistes invités dont on se fou éperdument. Des fossiles vivants qui rappellent des bons moments aux baby boomers. Ça m’inquiète pour plus tard, je n’ai pas envie plus tard que lors de Star Académie 45 on me rappelle que ça déjà vraiment bien vendu les chansons de Crazy Frog!

On s’entend tu que Crazy Frog, c’est dans le même genre de merde que Scatman John, mais avec une voix plus aiguë ?

En plus, je trouve que Star Académie manque des occasions pour faire des chansons. Moi je dis que lorsqu’un académicien est renvoyé, tous les autres prennent le micro et chantent :

La télévision joue un grand rôle dans la société. C’est pour ça que chaque émission est cotée de façon à ne pas nuire à un public trop jeune. On a souvent des avertissements lors d’un film violent ou érotique. L’autre jour, je voulais regarder “Double Pénétration 8“. J’avais vu le 7 et j’avais beaucoup aimé même si j’avais trouvé l’histoire prévisible.

Bref, avant le film, il y avait un message disant “Ce film comporte des scènes érotiques pouvant ne pas convenir à un public non averti. Le visionnement du film est laissé à la discrétion du téléspectateur.“

Ben j’espère qu’ils vont me laisser à ma discrétion! Ça serait con de ne pas me laisser être discret. Ils pensent quoi? Que je vais sortir dehors et crier : “OKAY TOUT LE MONDE!!! JE VAIS ME CROSSER DEVANT DE LA PORN!!!”

Il y a plusieurs personnes qui s’offusquent devant les côtes d’écoute des émissions les plus écoutées. Ce qu’ils ne comptabilisent pas, ce sont les publicités insignifiantes. Actuellement, le Shamwow bat des records d’insipidité. Qui dit insipidité, dit scandale sexuel; Le fameux présentateur du Shamwow a été arrêté après avoir battu une pute qui l’a mordu. La police est encore à la recherche de preuve sur les lieux. Ils cherchent les traces de sang, mais ils n’en trouvent pas. C’est vraiment efficace le Shamwow!

Étrangement, même si TQS est la station avec le moins d’argent, je ne pense pas y avoir vu la pub du Shamwow. Par contre, j’y ai vu des avertissements de film, oh oui, parce qu’à TQS, il ne joue que Loft Story et des films on dirait! En plus, il passe toujours des espèces de vieux films, TQS, c’est rendu Super Écran, mais version 1993.

C’est incroyable à quel point les films qui y jouent sont mauvais. Je m’en souviens d’un qui s’appelait “Les légumes“… C’était un vrai navet!

Ensuite, il présentait un film qui s’appelait La Piscine. C’était correct, mais il y avait des longueurs.

Okay okay. C’est facile de basher sur TQS. Toutes les critiques le font. Je trouve les critiques tellement moumounes au Québec. On dirait que lorsque quelque chose sort, ils se regardent et se demande entre eux leur opinion afin qu’ils soient tous d’accord ou tous contre le nouveau produit. Ils ont leur intouchables, ils ont leur punching bag. TQS est devenu la cible facile. TQS, c’est le rejet au secondaire qui se fait battre par tout le monde. TQS est tellement rejet qu’il se fait battre par Marc Cassivi qu’on soupçonne tous avoir été rejet.

Après l’achat de TQS par les frères Rémilliard, ils ont essayé de le relooker pour le rendre plus jeune. Sans succès. Ce n’est pas étonnant, c’est comme lorsque le rejet revient de l’été avec un nouveau look, ça ne change rien, tout le monde sait que c’est encore le rejet. Il faut le changer d’école.

Z Télé font des meilleurs émissions avec moins de budget. C’est sur que toutes les émissions ne sont pas  intéressantes, prenons par exemple Comment c’est fait. C’est une émission qui explique comment des machines et des robots fabriquent des produits. D’ailleurs, je crois que c’est dans le concept que l’animateur Jean-Luc Brassard bouge et parle comme un robot.

L’émission est trop longue. Un moment donné, on se tanne saison après saison de voir des objets se construire. Moi je dis que sa case horaire devrait suivre ma vie sexuelle de couple: Un spécial de deux heures la première fois, pour les trois mois à suivre on fait une demi-heure complète et après, un petit 5 minutes entre deux émissions.

L’univers de la télé est un monde fascinant. Plein de gens rêvent d’y entrer et d’en faire part. Moi, je me demande de quoi aurait l’air d’une vie si elle se déroulait vraiment comme la télévision et je ne pense pas que ça m’intéresse… Juste pour savoir si ma demande d’hypothèque va être acceptée, ça serait compliqué:

Pierre-Luc: Bonjour monsieur, je suis assez nerveux, vous comprendrez que je suis vraiment nerveux parce que c’est une grosse nouvelle dans ma vie.

Banquier: Bien sur monsieur. Nous avons analysé votre demande  et nous avons décidé de vous dire que…

Pierre-Luc: que…??

Banquier: De vous dire notre offre… après la paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaause!

Dit-il tout en pointant une caméra de sécurité.

Après 2 minutes et demie, un téléphone jaune commandité sonne, il répond et me regarde.

Banquier: Pierre-Luc de Montréal. Notre offre est un taux d’intérêt de 7.65%. Est-ce que cette offre est acceptée ou refusée?

Et là toute ma famille rentre dans la salle en me disant de refuser tout en imitant la chorégraphie de Las Ketchup Song.

Ça m’inquiéterait de vivre dans un monde comme ça, il y aurait trop de suspense partout. Dans ces temps de crise économique, j’imagine mon patron venir nous voir, ses employés, avec une enveloppe rouge dans ses mains.

Patron : Oui, bien… Si je vous dis ce que je vais vous dire, ce n’est pas parce que ça me tente vraiment, c’est vraiment parce que j’ai pas le choix. La personne que je vais nommer est une personne qui a l’air extraordinaire, c’est juste qu’on s’est pas assez parlé.

Là mon patron regarde vers l’enveloppe rouge en prenant une bonne respiration.

Patron : L’employé qui sera renvoyé est Pierre-Luc.

Et il sort ma photo de l’enveloppe en pleurant. Je serre tous le monde en leur disant qu’on se reparlera lorsqu’ils seront sortis. La limousine de la compagnie me ramène chez moi et comme un espèce de cave, j’oublie qu’il y a une caméra et je bitch contre mon patron en disant qu’il jouait une game.

Dans un monde de télé, même dans mes confessions. Admettons que je suis chez mon psychologue Charles pour parler de ma relation amoureuse qui ne va pas très bien ces temps ci:

Pierre-Luc: Ouin… ben ça va pas super bien avec ma copine ces temps ci… Je remets tout en question…

Charles: Mais tu n’as pas les réponses à tes questions?

Pierre-Luc: Ben j’hésite…

Charles: Si tu veux, tu peux copier sur un élève de 5 année!

Pierre-Luc: Ouin… je pense que je vais faire ça.

Charles: Tu dois confirmer.

Pierre-Luc: Ah. Je copie. Je confirme.

Et le petit Rémi entre dans la pièce.

Rémi: Ben… est-ce que tu aimes les Mr Freeze au raisin?

Pierre-Luc: Oui…?

Rémi: Et elle?

Pierre-Luc : Oui…?

Rémi: Alors vous devriez rester ensemble!!!

Si je vivais dans un monde de télé, ça veut dire que je mourrais dans un monde télévisuel! Il parait que lorsqu’on y meurt, on revoit la télé-réalité de notre vie.

Au lieu de vivre dans un monde de télé, je préférerais plutôt mélanger les émissions ensemble!

Premièrement, on garde dans l’émission César l’homme qui parle aux chiens, mais on enlève César! On le remplace César par Jamie Hyneman de l’émission The Mythbusters/Les Stupéfiants.

Je suis sur que ça va faire un bon show vu qu’il a la même moustache qu’un chien de race schnauzer.

Moi je dis qu’on mélange SOS Beauté et Décore ta vie. On garde le principe de SOS Beauté, sauf que comme dans Décore Ta Vie, c’est les proches de la personne qui soumette sa candidature! Ça serait tellement chien lorsque Chantal Lacroix irait annoncer la nouvelle à une participante que son mari l’a inscrite.

On ne pourrait pas mélanger Caméra Café et Denis Lévesque. Ça ne marchera pas parce que Denis Lévesque parle déjà exactement comme si était dans un break devant la machine à café.

Je veux qu’on mélange Les Retrouvailles de Claire Lamarche avec une autre émission! Ça donnerait:

Claire Lamarche: Ooooooh!! J’ai une feuille jaune!!! UNE FEUILLE JAUNE!! Nos Colombo à la maison ont bien travaillé! C’est pour madame Thérèse Groulx. Levez vous! Bien oui, levez vous!

Là, la bonne femme à Thérèse Groulx se lève en pleurant.

Claire Lamarche: Rappelez nous dont qui vous cherchiez!

Thérèse: Je suis venu chercher mon frère Réal qu’on a perdu de vu en 1978. Ça fait 30 ans que je ne l’ai pas vu et je pense à lui tous les jours!

Claire Lamarche: Et bien, votre frère Réal est ici!

C’est à ce moment qu’un homme habillé en policier arrive… oups! On remarque qu’au lieu de porter des pantalons, il porte un g string de dentelle.

Thérèse: Réal??

Thérèse se met à pleurer encore plus fort. Un autre homme avec un haut de policier et de g-string qui vient embrasser Réal.

Thérèse: Réal??? Tu viens pas me voir ???

Cet homme là et Réal dansent sensuellement, arrêtent, prennent Thérèse par la taille et pointent vers une caméra.

Réal: Vous êtes aux Gags Juste Pour Rire!