Coeur de Pierre-Luc

Hockey : La Bulgarie s’incline 82-0 (avec vidéos)

Thursday, March 26th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Ça date de septembre, mais bon voici le lien cyberpresse d’une nouvelle de hockey féminin: Hockey féminin : la Bulgarie s’incline 82-0 et sur rds : La Slovaquie lessive la Bulgarie 82-0!. Pour les paresseux, voici les faits saillants de la nouvelle:

• La partie était organisée par la Fédération Internationale de hockey sur glace et était pour ultimement se qualifier pour les Jeux Olympique de 2010.;
• La partie a duré 60 minutes;
• La Slovaquie a fait 139 tirs au but. La Bulgarie, aucun;
• Le score était 7-0 après 5 minutes de jeu… 19-0 après 10 minutes;
• Alors qu’il restait 1:25 à faire, l’équipe bulgare a fait appel à la gardienne substitut parce que le score était de 77-0;
• Celle-ci a accordé 5 buts en 5 lancés;
• Douze joueuses de la Slovaquie ont fait un tour du chapeau;
• C’était le match qui a éliminé la Bulgarie du tournoi après avoir accordé en tout 192 buts;

Je ne comprends même pas pourquoi l’équipe s’est présentée là. Elle pensait réellement pouvoir se rendre aux jeux olympiques? Ah, oui, j’avais oublié de dire que dans le match d’avant contre la Croatie… okay… la Croatie a peut-être compté 30 buts… mais la BULGARIE A COMPTÉ SON PREMIER BUT DU TOURNOI!!!

YEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAH!!

Aller dans le prochain match du tournoi de qualification pour les jeux olympiques parce que tu as enfin marqué 1 but, c’est comme inscrire ton enfant a une descente de rafting parce qu’il a déjà été dans l’eau de son bain.

Aller dans le prochain match du tournoi de qualification pour les jeux olympiques parce que tu as enfin marqué 1 but mais que tu t’en fais scorer 110 à date dans le tournoi, c’est comme inscrire ton enfant a une descente de rafting parce qu’il a déjà été dans l’eau de son bain sauf qu’il n’a pas de bras.

Au moins durant toute la durée du match, il y a eu deux moments durant lesquels les Bulgares n’ont accordé aucun buts… mais elles n’ont pas de mérite, le jeu est arrêté entre les périodes.

À Montréal, quand le Canadien compte un but, on entend My Generation de Simple Plan. Avec 82 buts dans un seul match, on s’entend que personne dans l’assistance ne veut entendre du Simple Plan une autre fois dans sa vie!

82 buts en une heure, la lumière rouge devait être allumée tout le temps. L’employé responsable d’allumer la lumière a sûrement plus travaillé que l’équipe bulgare au complet. Il a fini comme un gars qui sort avec une fille anorgasmique : Il a fini par avoir le bras le mort!

En plus, ce n’est pas bon pour l’environnement, ça consomme beaucoup d’électricité clignoter une lumière de cette force là. À quand les lumières rouges de hockey fluocompactes?

82 buts dans un match d’une heure… c’est un but à chaque 44 secondes! J’ai un ami fan des Canadiens qui reçoit un message texte à chaque fois qu’un point est compté durant une partie des Habs. À chaque fois que l’équipe compte, il sort son cellulaire et fait:

*Cellulaire qui sonne*

Ami : Yeah! But!!

Pierre-Luc : Yeah!!

Avec un ami bulgare, ça serait drôle, surtout que les partisans d’équipe sont pas mal orgueuilleux. Ça ferait plus :

*Cellulaire qui sonne*

Ami : …

Pierre-Luc : Eye, t’as reçu un message texte!

Ami : Bah… non.

Pierre-Luc : Je suis sûr que j’ai entendu ton cell sonner!

Ami : Bon, okay. Mon équipe s’est encore fait scorer un but.

*Cellulaire qui sonne*

Pierre-Luc : Et ça?

Ami : Ça doit être encore un autre but….

*Cellulaire qui sonne*

Pierre-Luc : Et ça?

Ami : Ouan. On change tu de sujet ?

*Cellulaire qui sonne*

Ami : Je pense que je vais l’éteindre. Ça commence à me coûter cher de message texte.

Si vous êtes curieux de voir ce que ça avait l’air. Voici le début du match:

Et on peut aussi voir la suite:

Okay, je suis déjà tanné.

On voit que les estrades sont vides dès le début de la partie. Quand j’allais voir les Expos, les gens quittaient lorsqu’il commençait à y avoir un écart de 4 points entre les équipes. Là, les gens se sont dit : Bah, on va sauver du temps et rester chez nous.

Après 77 buts accordés, l’entraîneur bulgare a décidé de donner une chance à la gardienne substitut, sauf qu’il restait une minute et vingt-cinq secondes de jeu. C’est quoi qu’elle lui a dit avant d’embarquer sur la glace?

Entraîneur : Bon, quand on était à 60-0, ça passait encore, là on est rendu à 77-0. Il ne faut pas passer la barre des 80 buts!! ON PERDRAIT LA FACE!

Fail.

Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0, c’est inutile, c’est comme te présenter chez ton médecin de famille pour qu’il sauve ton oeil alors que t’as une fourchette plantée dedans.

Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’il reste une minute vingt-cinq de jeu, c’est une mission vraiment impossible là. Ce n’est pas comme te présenter chez ton médecin de famille alors que t’as une fourchette plantée dans l’oeil, c’est de te trouver un médecin famille tout court!

Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’en plus, la gardienne remplaçante a accordé 5 buts en 5 lancés. C’est vraiment aggravé la situation. Rendu là, c’est comme te présenter chez le médecin alors que t’as une fourchette plantée dans l’oeil et qu’il te plante un couteau dans l’autre oeil.

Changer de gardienne de but alors que la marque est de 77 à 0 et qu’en plus, la gardienne trouve le moyen d’accorder 5 buts en 5 lancés… en une minute vingt-cinq!! Alors là, je ne sais plus quoi dire…! C’est comme si tu allais chez le médecin avec une fourchette plantée dans l’oeil et qu’il sortait ton oeil de ta tête avec la fourchette, qu’il mettait du ketchup dessus et qu’il le mangeait devant toi.

Kid Kodak

Wednesday, March 18th, 2009 | Photos | Pas de commentaires

J’ai entendu dire que certains d’entre vous me lisaient en diagonal. Donc, juste pour vous, ceux qui me lisent en diagonal:

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M

....…E

............R

.................. C

.........................I

..............................D

....................................E

...........................................V

.................................................E

........................................................N

.............................................................I

.....................................................................R

...........................................................................M

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Poursuivons avec une autre édition photo! J’arrive pour regarder mon album de photo de cell sur Facebook… CRIME! Introuvable! Avec le nouveau Facebook, tout est rendu à l’envers. D’après moi, Facebook, c’est une fille. Il n’y a que les filles pour dire : Bon, là tout va bien entre nous, mais ça fait déjà 6-7 mois qu’il n’y a rien de nouveau, on est dû pour un projet. ON DOIT TOUT CHANGER LA DÉCO!!!

Dans une édition photo, je commente des photos. DÉCLARATION CHOC! Ces photos ont été prises avec mon cellulaire et j’ai trouvé de quoi de louche là dessus à chaque fois.

Connaissez vous Popeye?

Oui, c’est un personnage de dessin animé mais c’est aussi le nom d’un magasin de suppléments énergétiques. Cette photo de Popeye a justement été prise dans un de leurs magasins. On sait que les stéroïdes anabolisants sont illégaux parce qu’ils peuvent non seulement grossir les muscles, mais également euh… disons que certaines noix deviennent plus précisément des cacahouètes.

Dans le magasin Popeye, si on se fie à leur Popeye de bois, prendre des suppléments entraîne aussi un changement morphologique. Oui! Regardez comme il faut!

Popeye fume de la pipe avec son nez!

C’est bon ça. On a des dents jaunes sur nos paquets de cigarettes et un mutant à l’entrée de leur magasin. PFK devrait suivre et rendre le Colonel Sanders obèse.

Connaissez-vous la ville de La Prairie? C’est une ville sur la rive sud de Montréal.

Connaissez-vous Le Poisson Volant? C’est un marchand de poisson à La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.

Connaissez-vous cette affiche ? C’est une affiche prise devant Le Poisson Volant qui est un marchand de poisson à La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal

Okay.

QUELLE AFFICHE LAIDE!

Si ton homard ressemble à ça, je n’ose même pas me demander à quoi ressemble le reste de ta poissonnerie.

En plus, avez vous remarquez le gros trou au centre du panneau ? C’est quoi le rapport ?

On dirait un trou pour mettre sa face et se faire prendre en photo durant un voyage.

Parce que tout le monde veut une photo souvenir de son voyage chez Le Poisson Volant, ce marchand de poisson de La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.

Je veux pas vous faire une surprise monsieur Le Poisson Volant, mais La Prairie, ce n’est pas le plateau, ce n’est pas trendy, branché et dans le vent d’y magasiner son poisson. ENCORE MOINS DE SE FAIRE PRENDRE EN PHOTO AVEC LA FACE DANS LE TROU DU TRUC CRISSE DE CAVE!

Ton Poisson Volant n’est pas hot. Personne n’est fan de lui sur Facebook. Personne n’a créé un groupe “J’AIME TELLEMENT LA PANCARTE DU HOMARD AVEC UN TROU DEDANS DEVANT LE POISSON VOLANT, ce marchand de poisson de la Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal.”

FUCK LA PANCARTE DU HOMARD AVEC UN TROU DEDANS DEVANT LE POISSON VOLANT!! (Ce marchand de poisson de la Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal) !!!

Cette photo a été prise sur la rue René-Lévesque. Drôle de choix de nom. Ça ne doit pas être évident de s’appeler Lette. Au moins ça averti les gens d’avance, “Faites pas le saut, ici, le monde est Lette!”

Je connais aussi un “Lepage” qui devrait changer de nom pour Lette.

Si vous n’avez pas compris de qui il s’agit, sachez qu’il y a le téléphon qui son mais qu’il n’y a jamais person qui y répond

Pfff! C’est ben chien! Pas le droit de marcher entre 23 et 7 heures! Okay, mais admettons que je marche, comment il vient me donner le ticket le policier hein? HEIN??? EN MARCHANT!

Avez vous en plus remarquez que son genou de la jambe droite est vraiment étrange? Son articulation ne plie pas à la bonne place. D’après moi, ils se sont inspirés du président de Lette & Associés.

Est-ce qu’il y a moyen de contourner cette règle si je veux y passer entre 23 et 7 heures? Est-ce que je peux par exemple, voler? Comme un poisson volant! (Pas ce marchand de poisson de La Prairie, cette ville de la rive sud de Montréal)

Ça veut dire que je pourrais me promener en chaise roulante sans me faire arrêter!

Policier : Monsieur, il est interdit de marcher ici.

Pierre-Luc : C’est correct, je ne marche pas, je suis en chaise roulante.

Policier : Oh! Désolé!

Pierre-Luc : J’ai perdu l’utilisation de mes jambes en m’entraînant. J’aurais pas dû acheter mes suppléments chez Popeye!

Policier : Essayez de prendre un autre chemin la prochaine fois. Où alliez-vous comme ça?

Pierre-Luc : Je viens de Montréal! Je voulais absolument me faire prendre en photo avec ma face dans le trou du homard percé sur la pancarte du Poisson Volant.

Policier: Ce marchand de poisson de La Prairie.

Pierre-Luc : Cette ville de la rive sud de Montréal.

Un mois et une semaine! (Et Facebook)

Friday, March 13th, 2009 | Humoriste, Le site | 9 Commentaires

Il ne reste plus qu’un mois et une semaine avant mon stand-up live au St-Ciboire!

J’ai relu tous mes textes au complet pour y chercher des bouts à mettre dans mon numéro. J’ai remarqué que mon style avait évolué un peu. Je suis assez satisfait de la direction que je prends en ce moment.  Je me suis acheté des livres pour apprendre à mieux écrire en humour. C’est sur que desfois je fais des moins bons coups, qu’il y a des erreurs de français. Je tiens à préciser que desfois, c’est pour que les blagues soient plus efficaces. Si vous ne voyez pas de “ce n’est pas” mais juste “c’est pas”, c’est voulu. Desfois, ce n’est pas voulu, mais faites semblant que ce l’est.

Concernant l’endroit où ça va se faire, pour avoir été quelques fois aux Mardi de l’Humour du St-Ciboire, je suis assez confiant que ça devrait quand même bien se déroulé. La foule est vraiment généreuse. On y voit souvent des gens essayer des trucs un peu weird, de la vulgarité ou des personnes pas humoriste comme moi, dans tous les cas, la foule est trouve ça toujours drôle. Ça me rassure pas mal!

Mon texte pour le numéro est presque prêt! Je vais devoir le répéter plein de fois pour ne pas bafouiller, hésiter et parler trop vite. C’est sur que j’ai l’air de faire un cas d’un numéro de 8 minutes dans un bar, mais bon, c’est ma première expérience, je vais le filmer et le montrer. Des gens que j’aime et que j’estime seront dans ma salle. Je ne veux pas me décevoir ni décevoir personne. C’est sur que j’aimerais ça pouvoir roder mon numéro à gauche et à droite, mais je ne peux pas. J’ai relu tous vos commentaires pour bien les prendre en note. J’avoue aussi que je “rode” mon numéro avec les gens avec qui je parle souvent. Quand même souvent, je plug des blagues en écritures ou du numéro juste pour voir la réaction des gens…!

J’ai aussi créé par le fait même une page Facebook pour le site. Je voulais procrastiner et ça été la-dessus. Il y en a qui gosse après leur voiture, d’autres après leur fourneau, moi j’avais envie de gosser là dessus.  OKAY LÀ? Que voulez vous, moi je procrastine sur internet. J’ai aussi modifié le blog roll à droite. —->

Qu’est-ce que la page Facebook donne? Facebook a travaillé pour que les pages dont vous êtes fan aient des profils qui ressemble à des profils d’utilisateurs. Autrement dit, si vous n’utilisez pas d’aggrégateurs pour savoir quand je publie un nouveau texte, vous serez averti dans vos feeds sur Facebook étant donné que mes nouveaux textes sont irréguliers. Comme ça, vous n’arriverez pas ici avec cinq pages de lecture de “rattrapage” à faire…!

On y trouvera aussi les photos de tous les articles de la catégorie “photos”. C’est aussi là que je répondrais si je me refais “taggué” par un(e) blogueur(se). C’est aussi un bon endroit pour me parler de trucs qui n’a pas rapport à un texte en particulier, de me donner une demande spéciale si vous voulez que je parle d’un sujet en particulier.

Et ça me fait un peu de promo aussi…! Hahaha.

J’ai vu dans mes statistiques que quelqu’un me lisait à partir de son iPhone. Ça me fait sentir vraiment cool. Genre la personne n’était pas capable d’attendre d’être chez elle pour me lire!

Et je vous remercie tous encore une fois de prendre le temps de me lire et de me commenter. -=)

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Les publicités religieuses

Tuesday, March 10th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Lorsqu’on voit un gros M jaune, on pense tous à McDo.

Lorsqu’on voit une pomme, on pense tous à la compagnie Apple.

Lorsqu’on voit un crucifix, on pense tous : Yes! Aucun vampire ne pourra m’attaquer!

Mes frères, nous sommes réunis dans l’amour pour parler de cette fameuse affiche:

On dira ce qu’on voudra, ça reste une publicité à caractère religieux. Bon, peut-être pas religieux, mais disons au moins une publicité à caractère spirituel. Quel sujet ennuyant, je préfère les publicités à caractères spiritueux.

C’est vrai que ça demeure une publicité à caractère religieux et ça, ça insulte ben gros les athées quand on dit ça. Écoute, si tu fais une publicité contre l’alcool au volant, tu fais une annonce qui parle de l’alcool au volant. Si tu fais une publicité contre la malbouffe, tu fais une annonce qui parle de malbouffe. Si tu fais une publicité du Shamwow, tu fais une publicité… de marde.

Le plus niaiseux là dedans, c’est qu’on se trouve super avant-gardiste en acceptant ce genre de publicité. Et pourtant…! Ce n’est pas nouveau qu’on affiche des publicités de ce genre sur des véhicules de transports en commun. Dans la Grèce antique, il y avait une grosse affiche sur le cheval de Troie qui disait : Il y a plusieurs Dieux, faites attention à la colère de Zeus!

Le but du catholicisme est de propager la bonne nouvelle. Les langues sales disent que le catholicisme court après l’argent. C’est vrai! Un fabriquant de voiture s’est associé avec L’Église pour diffuser La Bonne Nouvelle GM!

C’est comme ça de nos jours. Maintenant c’est La Bonne Nouvelle GM, avant c’était La Bonne Nouvelle Amen.

L’Église s’est trop contredite. De nos jours, on regarde ça et on se dit “Weyons, il mes semble que ça ne fit pas.” On a eu cette réaction à plusieurs occasions. Lorsque l’Église a décidé que les limbes n’existaient plus, lorsqu’on apprend des histoires de prêtres pédophiles et à chaque fois qu’on voit le couple de Mario Dumont et sa femme.

Le catholicisme est en chute libre au Québec à cause de ses erreurs au Québec, mais aussi ailleurs dans le monde. Au Brésil, une petite fille de 9 ans qui a été violée est tombée enceinte de deux jumeaux. Les médecins ont déclaré qu’elle risquait pour sa vie et elle s’est faite avorté. La fille de 9 ans, les médecins et tout ceux qui ont tourné autour de cette opération ont été excommuniés, mais pas le violeur. Ça va de soit, la pédophilie est vu comme une maladie mentale et Jésus a dit : Heureux les malades. Il n’avait pas dit : Heureux les violés.

L’institution catholique condamne l’avortement, peu importe les circonstances.

Aaaah!! C’est pour ça que pendant toutes ces années là, certains prêtres ont préféré violer des petits gars plutôt que des petites filles!

L’Église condamne aussi l’homosexualité. Mais come on, c’est pas de l’homosexualité si le petit gars de 6 ans était pas consentant!

On s’entend que le message des athées dans la publicité (parce que c’était ça mon sujet de départ), ce n’est pas vraiment “Cessez de croire en Dieu. C’EST MAL!! MOI JE NE VEUX PAS MANGER DU POISSON LE VENDREDI!!” C’est plus : “Cessez de laissez les institutions religieuses dicter votre façon de vivre”. Comme je viens de le dire, on est tous au courant que les institutions aiment bien plus vos dons en argent que votre présence sur les bancs d’églises. Oh. Mais. Hey. Avez-vous lu la dernière ligne en petit caractère sur l’affiche? Permettez moi de vous la copier : “Faites un don à l’association humaniste du Québec” avec une adresse web.

Est-ce que ce n’est que moi qui grince des dents? Ça sonne “Arrêtez de vous de convertir à la pensée spirituelle des autres, prenez la mienne et donnez moi de votre argent si vous pensez comme moi! Arrêtez de croire les autres religions, elles ne sont là que pour vous dire “Arrêtez de vous convertir à la pensée spirituelle des autres, prenez la mienne et donnez moi votre argent si vous pensez comme moi.”"

Évidement il y a en toujours des gens pour être offensés. Ce matin, j’ai mangé une toast au beurre d’arachide et ça sûrement offenser la ligue des défendeurs des droits des arachides. Cette publicité n’est pas une attaque envers aucune religion. J’avoue que je serais prêt à cotiser pour une vraie attaque par contre! Avouez que ça serait vraiment drôle de voir des autobus avec une pancarte qui est écrit vraiment gros dessus : TABARNAK!!!

Non seulement ça marcherait comme une vraie attaque envers la religion, ça pourrait devenir le slogan de la STM. En tout cas, avec la STM, ça m’arrive trop souvent de crier TABARNAK!!.

Bon, assez parler de religion, je m’en vais manger La Bonne Nouvelle Ramen.

Dormir

Thursday, March 5th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Aaaaaah!! J’ai tellement bien dormi hier!

Faut dire que j’ai vraiment eu du bon sexe. Ça aide toujours! Du bon sexe comme c’est rare d’en avoir. La fille faisait exactement ce que j’avais envie, j’avais l’impression de pouvoir contrôler le temps. Une fois que c’était terminé, je suis allé me coucher tout de suite après avoir essuyé et fermé l’ordinateur.

C’est la semaine de relâche actuellement! Il faut dormir et lui faire bien porter son nom.  Relâchez! C’est d’ailleurs ce que font tous les jours les incontinents.

Le sommeil, c’est important. C’est important de se coucher lorsqu’on se sent fatigué. Le problème, c’est qu’on se sent toujours fatigué trop tôt à notre goût, alors on reste réveillé. Résultat? Alors qu’à 9h30, tu cognais des clous sur le divan, là il est rendu 1 heure du matin et tu te tournes dans tous les sens dans ton lit en te disant Fuck je dors pas, je devrais dormir! Comment ça je dors pas? Enweille dors! DORS!!! RELAXE TOI PIS DORS DEMAIN ON A UNE GROSSE JOURNÉE!!!

Tu te relèves, mais t’es trop fatigué pour faire de quoi, alors tu vas vedger sur l’ordi. Tu t’emmerdes. C’est la nuit, aucun site ne se met à jour. Ça fini que tu perds ton temps sur des niaiseries de Wikipedia genre l’arbre généalogique de Donald Duck et Piscou.

Le plus con là dedans, c’est que rendu à 3heure du matin, tu ne veux même plus aller te coucher parce que t’es rendu vraiment intéressé dans ce que tu lis!

Le lendemain, tu te réveilles et t’as tout oublié.

Une bonne nuit de sommeil est essentiel pour avoir une bonne qualité de vie, sinon, on s’endort partout. On est fatigué mentalement aussi, mais le corps prend la priorité. Ça arrive surtout avec les gens qui dorment dans le bain. Ça, je dois avouer que je les comprends! C’est tellement plaisant de se réveiller dans de l’eau froide avec la peau plissée comme une momie!

Il y a plusieurs expressions qui concernent le sommeil. Lorsque quelqu’un raconte une histoire improbable, on dit que c’est une histoire à dormir debout.  Je ne sais pas trop d’où cette expression est sortie. Un moment donné, un menteur racontait une histoire à un gars qui s’est endormi debout. Le menteur a réalisé : Wow! J’ai compté un mensonge tellement hot que l’autre s’est endormi!!

Tout ça pour réaliser que l’autre était narcoleptique.

Ils sont vraiment étrange ça les narcoleptiques. J’imagine Éric Lapointe en train de tripper en me lisant… Apprends à lire, j’ai écrit narcoleptiques, pas narcotiques.

Bon okay okay, vous avez raison, je m’enfle la tête. Éric Lapointe ne me lit pas. Il ne sait pas lire.

La narcolepsie selon Wikipedia la définition écourtée de la maladie c’est une affection neurologique grave caractérisée par la présence quotidienne d’épisodes irrésistibles de sommeil. Toujours selon Wikipedia, il y a plusieurs causes à cette maladie : l’hérédité, un problème de glande ou l’émission Monsieur Showbizz.

Parlant d’émissions coupées par TQS, Deux Laits Un Sucre est déjà coupé, avez vous été voir ce qui occupe le matin à TQS? C’est Martin, un ancien participant d’Occupation Double à côté d’un gros écran tactile qui fait le tour de cyberpresse.ca, de canoe.com et qui lit les gros titres à notre place. TQS ne voulait plus faire de nouvelle, mais ils se dont dit : Bon… les gens veulent de la nouvelle, ILS VONT EN AVOIR DE LA NOUVELLE! On va rentabiliser notre écran tactile et mettre un nowhere qui commente les journaux électroniques! C’est quoi la prochaine étape? Martin va être assis sur un divan et va zapper entre RDI et LCN tout en commentant à haute voix?

On peut aussi dire que lorsqu’on a eu une nuit de merde, on peut dire qu’on a passé la nuit sur la corde à linge. Maintenant, je me méfie tout le temps lorsque quelqu’un me dit “Bon, je suis fatigué moi, je vais aller m’étendre“.

Lorsqu’on dort, on peut faire des cauchemards. Ça c’est intense. Le plus intense ? C’est lorsque t’es fâché après une personne dans la vraie vie parce que t’as rêvé qu’elle faisait chier! Esti que c’est con! En plus que ça s’explique vraiment mal : Ouan, ben j’ai pas envie de te parler ce matin parce que j’ai rêvé que tu me volais mon jus de raisin pour le donner à Martin Drainville!

De toute façon, ne me raconter pas vos rêves : Criss que j’en ai rien à chier. OUI!!! CRISS QUE J’EN AI RIEN CHIER!! Ça serait compliqué d’être plus clair. Il n’y a personne sur la planète que ça intéresses pour vrai que tu ailles rêvé que ton nouveau patron était ton prof de deuxième année.

Et si t’es fâché après moi parce que tu as rêvé que j’allais t’insulter à Tout Le Monde En Parle. Je m’en fou de tes histoires à dormir debout!