Coeur de Pierre-Luc

Le romantisme

Saturday, February 28th, 2009 | Monologues écrits | 14 Commentaires

Aaaaaah!

Le romantisme…!

Il parait que je suis un grand romantique. Ce n’est pas compliqué de l’être et ça coûte presque rien.

On entend souvent des gars célibataires qui se disent super romantiques avec les filles et qu’aucune ne veulent de lui. C’est niaiseux, mais la plupart n’ont pas compris qu’il faut être proche de la fille avant d’être romantique. Aaah… Je l’appele tous le temps pour lui dire à quel point je l’aime et je lui écris plein d’e-mails par jour pour lui écrire des poèmes! J’ai tellement hâte de la rencontrer en personne un jour !

Évidemment, il faut éviter de tomber en amour avec l’amour. C’est pour ça qu’en début de relation, il faut poser à l’autre des questions existentielles:

- Est-ce que tu aimerais te marier un jour ?

- Est-ce que tu veux des enfants?

- Criss, tu viens tu? Je commence à avoir le bras mort!

Le romantisme, ça ne coûte absolument rien. C’est une petite note sur l’ordinateur, c’est un câlin sorti de nulle part, c’est une sortie improvisée, c’est accepter ses parents pour souper. Le romantisme, ça c’est dans deux buts. Le premier but, c’est de montrer de l’affection. C’est ce qui fait que vous êtes romantiques avec vos amis même. Lorsque vous décidez de payer un pichet, c’est romantique. C’est la même chose que lorsque vous payez le restaurant en couple. Dans le fond, c’est comme lorsqu’on appelle une inconnue et qu’on respire fort dans le téléphone, c’est pour dire : Je t’apprécie.

C’est important de rappeler aux gens qu’on les aime. Moi, ma mère pense sûrement que je me fiche d’elle, pourtant, chaque année je prends le temps de lui amener des fleurs et de les déposer sur sa tombe.

C’est sur qu’elle voudrait que je l’appelle plus souvent… mais je n’ai pas envie de jouer au Ouija pour entendre un fantôme me dire “Fais dont le ménage! C’est pas de même que je t’ai élevé!”.

Le deuxième but du romantisme, c’est de répondre à l’insécurité, à la peur d’être prise pour acquise, la peur d’être laissée. Cette peur est grande chez la fille. Tu arrives 5 minutes en retard à la maison qu’elle pleure parce qu’elle s’est déjà imaginée que tu t’es fait frappé par une voiture, ensuite enlevé par des extras-terrestres et torturé par un maniac.

L’insécurité amène son lot de contradiction aussi. La fille, elle ne veut surtout pas être autoritaire mais elle veut que tu lui montres que tu l’aimes ; Elle ne veut pas passer pour ta mère mais elle veut que tu lui parles en bébé.

La peur est grande et se manifeste directement : Est-ce que tu m’aimerais encore si j’étais grosse?

Ce à quoi on doit répondre : Non! Bien, je parle pour ceux qui ont pris le modèle mince, ceux qui ont choisi les modèles large, vous pouvez demander à ce qu’elle continue de faire des vergetures. Je réponds non parce que premièrement, ça serait de la fausse représentation, du laissez-aller et que ça finirait par me coûter trop cher de restaurant.

Je dis surtout non parce que sinon, tu dois faire face à d’autres questions du genre parce qu’elle veut voir jusqu’à où elle va pousser ses questions : Est-ce que tu m’aimerais encore si je perdais un bras ?

Pierre-Luc : Bien sur!

Okay, mais mettons que je perd un bras et une jambe ?

Pierre-Luc : Oui oui !

Admettons que je perds un bras, mais que j’ai une jambe de bois, une patch de pirate et que je n’ai plus de cheveux pis que la partie gauche de mon corps est paralysée et le bas du corps est remplacé par un androïde parce que je suis rendu une femme robot.

Pierre-Luc : What the fuck?? On peut tu en parler lorsque je serais sorti des toilettes ??

Être romantique, c’est simple, c’est facile et ça coûte rien. C’est un petit mot sur sa table, c’est une petite attention ou c’est simplement un Je t’aime.

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Je t’aime.

Déjeuner au restaurant

Thursday, February 19th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

J’aime ça moi déjeuner au restaurant! J’aime ça quand mon déjeuner facile à faire chez moi me revient à 11$ parce que la crêpe a une fraise avec du chocolat dessus.

Ah moi le matin, j’aime tellement ça manger des oeufs pochés, ça match avec mes yeux pochés!

Sérieusement, je ne comprends pas le plaisir. Je comprends encore moins les gens qui se rencontrent pour aller déjeuner ensemble. Je déteste faire ça parce que la première chose que je fais quand je me lève, je déjeune Je ne m’habille pas,  je ne passe pas aux toilettes, je déjeune. Même que si j’ai vraiment envie, je déjeune sur la bolle.

Pour déjeuner au restaurant, il y a un principe de base qui me fait déjà chier à la base. Je ne souviens plus exactement comment ça s’appelle… c’est quelque chose d’obligatoire… Ah oui : Se lever tôt. Je le fais déjà du lundi au vendredi et tu veux que je le fasse pour toi en fin de semaine? Quelle bonne idée! Eye! Ça serait vraiment une bonne idée aussi qu’on se rencontre au bureau pour faire de l’overtime!

Ensuite, il faut que je m’arranges avant de m’y rendre. Rendu à la table, j’écoute la conversation à moitié parce que je suis complètement zombie. Mes toasts sont moins bonnes que celles chez moi parce que c’est pas mon pain. Il n’y a pas de lait 2% mais juste du 1%. Je mets du jus d’orange sur mes pains dorés et je prends une bonne gorgée de sirop d’érable.

Il y a aussi des restaurants de déjeuner. Seulement des déjeuners là. C’est quoi l’idée? Le propriétaire voulait avoir ses après midi off sans passer pour un paresseux?

Il existe aussi des restaurants de serveuse sexy pour déjeuner. Sérieusement, what the fuck? Le matin, ça me tente pas d’aller voir ma mère travailler!

Prenons par exemple La Belle Province, ce restaurant de fast food qui cuisine des déjeuners. Des déjeuners à La Belle Province! Non, dans ma tête, c’est comme imaginer Martin Deschamps être professeur de plongeons acrobatiques : C’est weird.

Pierre-Luc : Je vais prendre des oeufs s’il vous plait.

Cuisinier : Comment tu les prends?

Pierre-Luc : All dressed sans oignon.

Ce qui me fait le plus chier là dedans, c’est de payer trop cher pour ce que ça vaut. Un déjeuner, ça coûte des peanuts et le restaurant Blanche-Neige le sait. L’endroit propose donc de la viande, des patates, deux oeufs et un café pour 2$. Deux dollars! Je peux me vanter que dans ma vie, j’ai déjà laissé un pourboire de 120%.

En fait, les seuls endroits où je vais déjeuner au restaurant, c’est à l’hôtel. Je me sens tellement hot quand je répond oui à “Est-ce qu’on met ça sur votre compte?”. On s’entend que la plupart du temps, les restaurants d’hotêls ne sont pas les restaurants auxquelles on pense aller. J’imagine mal une famille se promener en voiture pour trouver un restaurant et t’as les deux enfants qui se chicane en arrière :

Fille : Mamaaaaaan!! On va au Best Western!!

Et t’as le petit morveux de frère qui répond :

Gars : Ah ta gueule! Le restaurant du Holiday Inn est bien meilleur!!

Fille : On va déjeuner au Hilton d’abord!

Père : Hum.. Paris Hilton…

Gars : T’es tellement une petite conne!

Fille : Tapette hawaïenne!

Tapette Hawaïenne. C’EST VIEUX! Dans le temps que je le disais, je savais même pas ce que ça voulait dire! Je savais même pas ce que c’était Hawaï. Mais bon, comme chaque petit gars, c’est l’insulte qui lui permet de commencer à tirer les cheveux de sa soeur!

Fille : Papa!!!! Aaaaaaaaaouch!!! Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!!

Évidemment, on s’entend que le père est dans ses pensées avec Paris Hilton.

Fille : Je veux voir mamaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!

Père : Bof… ça me tente pas de déjeuner dans un restaurant de serveuses sexy.

Père à 13 ans

Friday, February 13th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Et oui…!

Selon le très sérieux et crédible, The Sun, un petit garçon de 13 ans et sa blonde de 15 ans viennent d’être parents d’une petite fille (Article en français sur Cyberpresse). Le gars a fait l’amour plus jeune que moi je me suis touché pour la première fois!

Je suis jaloux.

La plupart des pères aiment ça se faire dire qu’ils ont l’air jeunes, sauf qu’ici, c’est vraiment trop étrange:

“Wow! T’as dont ben l’air jeune pour être père!”

Père : Ben j’ai juste 13 ans aussi.

“C’est ça que je disais, t’as l’air d’en avoir 7 !”

Père à treize ans, mère à quinze ans, trop jeune pour être des parents? Est-ce bon pour le bébé? Dans notre société, l’avortement est acceptée, mais la peine de mort est hors de question. Autrement dit, le message qu’on envoie c’est: C’est correct d’empêcher un potentiel médecin, mais on va garder le gars qui a détruit la vie d’une dizaine d’enfant.

Au moins, on peut dire dans cette histoire que le père et l’enfant auront une bonne proximité. Dans une famille pauvre où le petit frère porte les vêtements du plus vieux, ici, c’est l’enfant qui va porter le vieux linge de papa!

Et ce linge sera encore à la mode!

Dans ma tête, c’est un enfant qui a un enfant. On s’entend que l’autorité suprême, ce ne sera pas le père qui mesure quatre pieds, mais plutôt les grands-parents, surtout que le père entre dans une crise d’adolescence.

Fillette : Papaaaaaaaaaaaaa!! Laisse moi des chances quand on joue au Nintendo!

Père : Pfff! Tayeule le ti cul. T’as juste à être meilleur que moi.

Fillette : Joue avec moi avec les pouliches!!

Père : C’est fif les pouliches man!

Fillette : Je vais aller le dire à Grand-Maman!

C’est impressionnant quand même! C’est le premier père sur la terre qui a peur que sa propre mère l’envoie en punition dans sa chambre!

Au moins ils auront un point en commun. Tôt dans leur vie, ils travailleront pour le même employeur, leur parents, et ils auront le même travail et le même salaire: faire leur lit pour 10$ par semaine.

Bon, c’est sur qu’avec 10$, tu ne peux pas faire plein de chose, mais regardons les choses du bon côté : Papa et sa fille peuvent aller au cinéma et payer un prix pour enfant!

On dit souvent que nos parents sont nos premiers idoles, nos premiers modèles. On pense qu’ils connaissent tout:

Enfant : Papaaaaaa, j’ai entendu parler de Champlain aujourd’hui à la garderie, c’est qui Champlain?

Père : Je sais pas… c’est seulement en secondaire 4 qu’on fait de l’histoire du Québec.

En plus, les jeunes enfants, ça brise toujours tout. J’imagine le père qui retrouve un banc de bois tout cassé et qui se fâche:

Père : Aaaah! Fait chier! J’ai eu 95% dans l’étape dernière quand je l’ai fait en techno!

Moi quand j’étais jeune, mon père, c’est à mes yeux, une encyclopédie vivante. Il savait toujours tout.  Mais ici, avec les jeunes qui sont de plus en plus maîtres de la technologie et un père en crise d’adolescence qui s’en fou, ça va donner une conversation msn dans le genre:

Enfant dit:

Papaaaaa, pourquoi le ciel est bleu?????

…

Enfant dit :

*Emoticon d’un lapin qui danse*

….

Enfant wizz/nudge papa!

Père dit:

Parce que y’é pas vert. Pis je t’ai dit d’arrêter de m’envoyer des wizz/nudge sur msn.

Enfant dit:

Papa!! Je veux savoir pourquoi le ciel est bleu!! :(

Père dit:

Ben va dont voir sur Wikipedia : http://fr.wikipedia.org/wiki/Accueil

C’est la première fois qu’on va voir sur Twitter un twit dans le genre: Papaaaaaaaaa, j’ai fini!! Viens m’essuyer!!

Alors, d’après vous, cette histoire, c’est un canular ou le résultat de l’hypersexualisation des jeunes? Une histoire inventée ou deux jeunes qui baisaient sans comprendre tout ce qu’ils faisaient? Est-ce que La Presse aurait mordu à l’hameçon ou ses journalistes sont efficaces?

Irresponsable

Wednesday, February 11th, 2009 | Anecdotes | Pas de commentaires

Ça fait longtemps que j’ai écrit une anecdote, ça tombe bien. Je me sens coupable. J’ai un aveu à vous faire.

J’ai un chien. C’est pas ça mon aveu! C’est une prémisse! Chaque chose en son temps!

J’ai un chien et je l’ai promené dimanche passé.

Non! C’est pas ça non plus mon aveu! VOUS ÊTES DONT BEN PRESSÉ!! LAISSEZ MOI RACONTER MON HISTOIRE BORDEL DE MERDE!

Je suis au Parc Lafontaine avec le chien. Nous marchons dans le côté nord du parc. Là il y a des enfants qui font des grosses glissades. Il y a beaucoup de famille qui descende en crazy carpet ou en crazy-disque-en-plastique-cheap-que-le-mien-quand-j’avais-quand-j’étais-plus-jeune-était-plus-beau-parce-qu’il-y-avait-des-tortues-ninjas-dessus.

Il y aussi de l’autre côté du chemin pour piétons des mini glissades d’environ trois pieds de haut. et l’endroit est présentement désert. Des glissades pour bébé j’imagine, vu que les traces de glissades ne sont pas hautes, il n’y a pas un toboggan/traîne sauvage qui peut même avoir une place pour descendre. Eye… c’est tu moi qui était trop peureux quand j’étais jeune ou les toboggans c’est vraiment terrorisants? Quand t’es le premier en avant, t’as pas de coussins gonflables, t’as juste une planche de bois directement dans le ventre quand ça va s’écraser! Moi qui aime tant me péter la gueule et manquer de souffle en même temps!J’imagine que des gens doivent aimer ça avoir des barres qui leur rentrent dans le ventre, c’étaient les mongols qui aimaient le Tapis Volant à La Ronde.

Nous marchons et une petite fille m’interpelle:

Fille : Ah!! Il est bien beau ton chien!

Pierre-Luc : Ah, ben merci!

Fille : Moi aussi j’ai déjà eu un chien!

Pierre-Luc : C’est mignon ça!

Fille : Oui, mais elle est morte.

Okay. Je me mets en mode Trouver une excuse pour partir le plus vite possible.

Pierre-Luc : C’est triste ça…

Fille : Oui, mais c’est pas grave parce qu’elle avait juste 6 mois!

Pierre-Luc : Ouin! Une chance que dans le temps ta mère n’a pas pensé comme ça avec toi !

Ben non, j’ai pas dit ça, mais maudit que c’est quand même la première chose que j’ai pensé. Ma vraie réponse ça été:

Pierre-Luc : Bien je te souhaite d’avoir un beau petit pitou que tu vas pouvoir aimer super longtemps! Yéééééé! Bonne fin d’après midi!

Fille : Baille baille!

La petite fille repart et nous continuons notre chemin. Soudainement, je sens que mon chien a envie de monter sur les buttes de neige sur les côtés du chemin pour piétons. Ça, ça veut dire la même affaire que lorsque t’apprend que Boom Desjardins sort un nouveau album : Il y a de la merde qui s’en vient.

Je fouille dans mes poches et… FUCK!! J’ai oublié de prendre des sacs de plastique pour ramasser la crotte et disons que le décollage de la fusée brune est plutôt.. hum… imminente. Houston! Nous avons un problème!!

Au moins je suis content qu’on ne soit pas de l’autre côté avec les grandes glissades. Personne ne nous regarde et personne ne s’en vient. Elle fait ce qu’elle a à faire et là, je suis vraiment mal à l’aise, mais bon, je réfléchis et je me dis que la neige, c’est pas pire pour camoufler!

Avec mon pied, je mets plus de neige sur le tas jusqu’à ce qu’il ne soit plus visible à l’oeil nu. J’ai perdu genre 50 secondes alors que j’aurais pu m’enfuir en 0 seconde et être déjà très loin. Après avoir fini d’enneiger la preuve, je suis reparti tout en repensant à ma promenade dans le parc à Noel, lorsqu’un chien m’avait pissé dessus.

Finalement, j’allume! Hey! C’est le coin des glissades pour bébé ça! Je viens d’enterrer de la merde dans un terrain de jeu pour bébé!! :(

J’imagine déjà la mère qui va voir son enfant découvrir le joyeux trésor gelé:

Mère : Regardes toi! T’as la bouche pleine de chocolat! Ben non, ne pleures pas! Pour te consoler, maman va te donner un gros bisou!

Le droit de parole

Friday, February 6th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Ah, la fameuse liberté d’expression ! Cette raison qui a mis des gens de la ville de Québec dans la rue il y a quelques années. Il y a eu ça, l’affaire Scorpion et des incendies dans des maisons de retraite.

Le droit de parole c’est important, c’est pour ça qu’il faut l’utiliser judicieusement, sinon on devient de moins en moins crédible. C’est comme ça qu’une fille choisit son chum: Il doit avoir une bonne écoute… ou il doit faire semblant de l’écouter pendant qu’il lit le journal.

Fille : Ouin, ben je te dis que Cath est encore enceinte au travail.  Coudont, elle arrêtera jamais elle ? C’est pas une humaine! C’est une machine à bébé! C’est incroyable! Moi et Sylvie on pense qu’elle fait une mauvaise mère parce qu’on le sait, nous, qu’elle a pas le tour avec les enfants.

Gars : Ouan…

Fille : Je suis sûre qu’elle même incapable de changer une couche comme du monde. En tout cas, moi je pense que les couches et l’industrie de la couche ça consomme trop de papier, on dit à tout le monde d’arrêter de consommer trop de papier et de tissu et regarde les compagnies de couches!

Gars : C’est sur… c’est sur…

Fille : Ben non! Le gouvernement nous tape dessus avec ses messages de sensibilisation à l’environnement mais pendant ce temps là, les industries, ELLES, elle font bien ce qu’elles veulent hein! Il n’y a personne pour les surveiller.

Gars : Et que c’est mal fait la vie…

Fille : Et il faudrait qu’on surveille aussi les industries parce que c’est nous qui travaillons pour elles, des filles comme Sylvie, Cath et moi!

Gars : C’est vraiment révoltant hein…

Fille : Aweeee! J’aime ça quand tu me parles, on communique tellement bien ensemble!

Gars : C’est vrai que c’est révoltant! Il y avait 13 erreurs dans le jeu des 12 erreurs!

C’est ça qui arrive avec le droit de parole, les gens finissent par parler pour parler. Parler pour parler, c’est comme parler pour rien dire. Même qu’on peut mélanger les deux expressions et parler pour parler pour rien dire. Ça sonne un peu comme si tu avais été dans une réunion d’affaire qui a abouti à rien, tu as parler dans des pourparlers pour rien dire. C’est sur que tu peux parler de ce pourparler pour parler de rien dire, mais là, c’est rendu compliqué, mais c’est pas aussi compliqué que d’organiser des pourparlers pour rien dire alors que tu veux juste parler pour parler, pas besoin de faire un pourparler pour ça. Dans tous les cas,  les gens sont confus lorsqu’on en parle et pour régler ça, il faut en parler!

Par contre, pas besoin d’en parler dans des pourparlers, on finirait par parler pour rien dire.

Desfois, on peut renoncer à son droit de parole. On appelle ça faire du mutisme sélectif. Moi même j’en fais lorsque je réalise que personne ne me laisse parler ou que je n’ai pas rapport dans une conversation. Je me tais et j’attends que le temps passe pour venir me délivrer de mon ennuie. Lorsque les gens me demande pourquoi je fais du mutisme, savez vous ce que je leur réponds?

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RIEN!

Je fais du mutisme! Je leur répond rien! Je viens de le dire! Suivez dont un peu là!!!

Le droit de parole, c’est un droit, tout comme le droit de vote. Certaines personnes disent que le droit de vote est une obligation. Buhu! Si tu votes pas, t’as pas le droit de chialer! Oui! Je peux! J’ai le droit de parole gros cave!

Tout comme dans le droit de vote, le droit de parole devrait être réservé seulement aux gens qui savent comment s’en servir. C’est à dire ceux qui ne vont pas dans les pourparler pour parler de rien. Si tu ne sais pas quoi dire, ne dit rien, si ne tu sais pas pour qui voter, ne vote pas.

Les gens ont besoin de parler, de se faire écouter dans leur manque d’attention. Les geeks ont maintenant Twitter pour faire “valoir” leur droit de parole. Ça Twitter, c’est un site web qui est l’équivalent de Facebook, mais seulement pour les status. Ça te permet de dire au monde entier ce que tu fais en ce moment même. Évidemment, il y a toujours des tarlas pour en abuser:

16h55 Pierre-Luc est dans le traffic et a vraiment besoin de faire un numéro deux. Et là, je ne parle pas du combo de la belle province.

16h57 Pierre-Luc MAUDIT TRAFFIC!

16h59 Pierre-Luc TRAFFIC DE MAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDE! (Je reste dans le concept du numéro deux, mais pas le numéro deux de la belle province).

17h02 Pierre-Luc Aaaaaaaarg! Ça grouille dans mon ventre! J’aurais pas du prendre un numéro deux à la belle province.

17h04 Pierre-Luc Il a eu un accrochage, deux personnes discutent sur le bord de la route. D’après moi, ils parlent pour parler en pourparler.

Preeeeeeesqu’intéressant.. Les geeks ont passé leur existence à se faire traiter de no-life et se faire dire qu’ils n’avaient pas de vie. Leur réplique : Twitter. Tin! Tu vas voir à quel point j’ai une vie! J’ai tellement une vie que je prends 30 secondes chaque deux minutes pour te dire que j’ai une vie!

Le droit de parole devient universel. Le choc des cultures fait qu’on a tendance à délaisser le français. Continuons sur Facebook, on connait tous des francophones qui écrivent seulement en anglais. C’est tellement laid lorsque Jean-François Martineau commente une photo de Mélanie Laliberté sur laquelle sont taggués Josianne Rivard et Sébastien Turcotte : Wow! I had a blast with Josianne and Sébastien at Les Trois Brasseurs! It was the night of the year! The supper at Le Pied de Cochon was really delicious! I took the Cochnnailles and the Poutine au Foie Gras was awesome!

Ça, c’est le même genre qui vont écouter les films absolument en anglais, mais qu’ils vont dire une partie du titre en français. Stars Wars épisode quatre, Saw trois, Back To The Future deux,  Une green mice. Ça va me donner faim lorsque le sixième film de la série décandence va sortir.

(Allez, on réfléchit un peu!)

Le droit de parole dans les magasines est assez fort! Bien que les publicités ont le gros bout du bâton, les chroniqueuses de magasines de fille écrivent toujours sur le même pattern : Elles utilisent le pronom “on”, elles changent le verbe aimer par un verbe vraiment pas rapport, elles écrivent un prénom de gars et le nom d’une ville européenne. Ah oui! Il faut toujours qu’il y ait un cosmopolitain quelque part :

Cette saison, on bêle sur le cosmo aux fraises qui nous rappelle notre voyage à Barcelone avec le charmant Simon.

C’est l’été! On fane devant le chic bistrot de Milan alors que le beau Santino nous tend un cosmo.

En passant, un chic bistro, on appelle ça un lounge. C’est normal qu’on écrive ainsi, on imagine mal l’inverse :

Cet après-midi, allez dont mangez deux rotteux à La Belle Province avec Gontrand qui a des tâches de moutard dans la barbe.

Le droit de parole le plus efficace, c’est celui qu’on utilise à la télévision. Lorsque tu parles à la télévision, tu sais qu’un nombre incroyable de personne t’écoute. Heureusement, il y a beaucoup d’émission qui se servent de leur droit de parole pour venir en aide aux gens. Le poste Canal Vie propose des émissions pour aider les gens et ces émissions sont produites ici! Directement au Québec! On a l’émission Maître Chez Soi, ça, c’est un éducateur canin nommé Mathieu qui aide les gens. Ça donne à peu près ça :

Maître du chien : C’est vraiment frustrant! Mon chien a tendance à mordre mon enfant!

Mathieu : C’est simple. Le problème c’est que tu as réagi trop tard. Lorsque la morsure a eu lieu,  il est trop tard pour corriger le comportement. Il faut que tu lui dises “non” lorsque tu vois qu’il est tenter de mordre.

Canal Vie propose aussi l’émission québécoise Docteur Nadia. Docteur Nadia est une psychologue qui aide les parents lorsqu’ils ont des problèmes avec leur enfant. Ça ressemble à ça :

Parent : C’est vraiment frustrant! Mon enfant a tendance à mordre son petit frère!

Nadia : C’est simple. Le problème c’est que tu as réagi trop tard. Lorsque la morsure a eu lieu,  il est trop tard pour corriger le comportement. Il faut que tu lui dises “non” lorsque tu vois qu’il est tenter de mordre.

Bon, okay… dans les deux cas, certaines personnes pourraient dire que l’euthanasie régleraient le problème.

Le gros problème de Canal Vie, c’est son nom. Canal Vie, ça ne représente pas la Vie! À part Maître Chez Soi et Docteur Nadia, il ne présente que des émissions de décorations. Moi qui m’ennuyait tant des opérations à coeur ouvert ! Maintenant, on a que des émission de déco avec

1. Candice Olsen
2. Décore Ta Vie
3. Debbie Travis
4. Bye Bye Maison
5. Des Maisons D’Occassion$
6. Ma maison signée Manon Leblanc
7. La Touche de Sarah
8. Des idées de Grandeurs
9. Même Michèle Richard à son émission! On imagine qu’elle parle de trucs pour enlever les tâches de merde sur le tapis du salon.

C’est pas ça la vie! Dans chacune de ses émissions là, c’est toujours la même affaire, mais c’est pas ça la vie: La blonde du gars voit de la nouvelle décoration et passe son temps à pleurer! En tout cas, c’est pas ça MA vie. Dans ma vie, il n’y a pas de nouvelle décoration.

Personnellement, ça me rend vraiment mal à l’aise ces histoires de droit de parole donné à n’importe qui ? Savez vous ce que j’en dis ?

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Rien! Je fais du mutisme quand je suis mal à l’aise! Je l’ai dit tantôt! Vous suivez pas pentoute!!

Avoir une toune dans la tête

Sunday, February 1st, 2009 | Monologues écrits | 13 Commentaires

Avouez qu’avoir une toune dans la tête, c’est l’enfer sur terre (ou sur mars si vous êtes un martien.)

AVOUEZ!!! AVOUEZ J’AI DIT!!

Lorsque c’est une chanson qu’on aime, c’est sympathique. On fait la vaisselle accompagnée de notre chanteur préféré. C’est quand même hot ! Bon, ça serait plus pratique si il nous aidait à essuyer aussi. MAUDIT D’ARTISTES ÉGOÏSTES!

Avoir une chanson qu’on aime dans la tête, c’est bien, c’est comme recevoir des gens qu’on aime. Ça nous ramène le sourire, mais on ne veut pas que ça reste trop longtemps non plus. Dans le cas des invités au moins, il y a une solution universelle : sortir les vieilles bouteilles d’alcool peut être une idée pour faire partir nos invités. C’est vraiment pratique ! J’utilise tout le temps cette technique ! Décrissez sinon je vous donne un coup de bouteille sur la tête!

Ce qui me gosse le plus, c’est quand j’ai juste une partie de la toune dans la tête. T’as l’impression de vivre le jour de la marmotte, mais en version de 10 secondes. Admettons que  t’as juste une ligne de She Love You des Beatles. Tout ce que t’entend, c’est She loves youuuu yeah! yeah! yeah! et là ton cerveau fait Euh.. c’est quoi après ? She loves youuuu yeah! yeah! yeah! Euh après ? Bah, je sais rien d’autre de la chanson, on continue. She loves youuuu yeah! yeah! yeah! Ça fini que tu entends She loves youuuu yeah! yeah! yeah! environ 350 fois dans ta journée. T’as l’impression d’entendre un  vieux cd qui saute! She loves youuuu yeah! yeah! yeah! C’est rendu que tu aimerais devenir schizophrène, juste parce qu’eux au moins ils entendent pas toujours la même affaire dans leur tête.

Au moins, ne pas connaître parfaitement la chanson dans ta tête, c’est comme les fantasmes sexuels tordus, ça reste dans ta tête. Là où c’est moins le fun, c’est lorsque ça t’arrive en public. Tu es dans un bar, dans un party ou dans la voiture avec des amis et tu entends une chanson que tout le monde aime. Admettons I Love Rock N Roll, la version originale là, pas la version de Britney Spears. Tout le monde capote! Tout le monde est heureux comme une foule d’Éthiopien dans un buffet. C’est rendu le refrain que tout le monde va chanter mais t’as toujours le feeling d’être le seul à ne pas connaître toutes les paroles. Pour compenser, tu cries avec tout le monde les parties que tu connais mais tu marmonnes les bouts que tu connais pas… MAIS tu finis en criant la fin de la phrase. Ça donne:

AAAAAAAIL LOVE ROCK N ROLL! tananana IN THE JUKEBOX BABY!

AAAAAAAIL LOVE ROCK N ROLL! tanana AND DANCE WITH ME!

Quand t’as une chanson dans la tête, c’est comme la tag, tu te dis “Fuck! Il faut absolument que la donne à quelqu’un d’autre!”. Bon, certains frustrés de la vie pensent ça avec le sida aussi. Et là, si la personne ne connait pas la chanson que tu lui dis, il se passe un processus encore plus complexe. Non seulement tu vas marmonner les paroles, mais tu vas la faire en super accéléré! C’est sur que l’autre ne comprendra rien tellement tu déformes la chanson. Ça ressemble à ça:

Pierre-Luc : Aaaah. Fait chier, j’ai une toune dans la tête.

Ami : Ah ouin? Laquelle ?

Pierre-Luc : Mentir de Marie-Mai.

Ami : Connait pas celle là !

Pierre-Luc : Ben oui. (Super vite et en mormonnant) Mentir pour fuir nanana dans le mirroir… Mentir pour ne pas nananavoiiiir… tsé…!

Là, il faut pas que tu dises toutes les paroles non plus, même si tu les connais. T’es trop chicken pour ça. Il faut que attendes l’approbation de l’autre personne avant. Tu ne veux pas te faire dire “Hein???  T’aimes ça ??”

(Bon, okay, j’avoue que c’est pas drôle à l’écrit, mais je voulais le noter quelque part…!)

Avoir une chanson dans la tête, ça montre à la fois la puissance du cerveau, mais en même temps sa grande stupidité. Sa puissance parce que desfois, la chanson qui te remonte, ça fait des années que tu l’as entendu. T’es en train de manger tes céréales devant la télé et là, sorti de nul part, ton cerveau décide de chanter Les soirs de scotch m’enchanteeeeeeeeeeeeeent. Ça fait des ANNÉES que tu n’as pas entendu cette chanson. C’est vraiment fort un cerveau. Mais à la fois ton cerveau  est vraiment stupide: Ouin! Ça faisait longtemps que tu l’avais pas entendu, je me reprend pour ces années perdues !

Lorsque c’est une chanson qu’on déteste qui décide de squatter notre tête, ça nous rend la vie dure. C’est comme si à chaque fois que tu ouvrais la télé, tu tombais sur une pub de la CSST. Peu importe ce que tu fais, tu as toujours la maudite toune que tu détestes en arrière plan. Je suis surpris que dans le temps, aucun Américain n’ait pas pensé à poursuivre Limp Bizkit pour nous avoir tous foutu le refrain de Rollin’ dans la tête.

Il existe plusieurs façons de s’enlever une chanson de la tête. En général, ça revient au même principe : Être écoeuré de l’entendre. Un moyen de s’en tanner, c’est de la chanter soit même. Évidemment, il n’y a que deux endroits dans lesquels on ose se lâcher lousse : La douche et dans la voiture. Oui,  c’est dans ces moments intimes qu’on aime chanter nos chansons du moment. On se donne le droit de fausser sans se faire juger. On peut niaiser surtout à imiter les criardes. Oui, les osti de criardes. Il y existent deux types d’artistes féminines vocales en musique: Les chanteuses et les criardes. La criarde, je la déteste. Je ne veux pas offenser aucun de mes lecteurs qui les aiment alors je n’en nommerais pas. Je ne veux pas faire de peine aux fans de Christina Aguilera et de Mariah Carey.

Une criarde, ça hurle tout le long d’une chanson douce. Elle commence doucement à faire des ouuu-ouuuu en début de chanson et à la fin, elle s’imagine sûrement en train de se faire mordre un mamelon par un crabe. À la fin de la chanson, toutes les criardes font la même gestuelle. Elle ferment les yeux en hochant de la tête et elle mime la hauteur des notes avec la main qui ne tient pas le micro.

Le pire, c’est lorsqu’on a une version fuckée de la chanson dans la tête. Je ne vous laisse pas sur un punch, mais plutôt sur un what the fuck collectif. C’est à cause de cette prestation qui m’est rentré dans la tête trop longtemps que je parle du sujet.

Et je vous met au défi de l’écouter au complet.

“Elle” a comme la moumoutte de Motley Crue, “elle” est maquillée comme un clown, mais “elle” habillée en sadomasochiste. En fait, comme sadique, les masochistes sont ceux qui l’écoutent au complet. Imaginez la personne qui est entrée dans le bar et qui a vu ça… et qui est décidé de rester voir le show! Ça peut juste être un fucké là, ça peut même pas être ses parents qui sont fières de elle. Tu peux pas être fier de ça. En plus que c’est une criarde !

Pas une criarde-chanteuse, juste une criarde :(