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Saturday, January 31st, 2009 | Le site | Pas de commentaires

Mon site reçoit principalement deux critiques. Je vais donc y faire face RIGHT HERE! RIGHT NOW!

Pierre-Luc, peux tu arrêter de rire des itinérants ? C’est pas poli. Ils vivent de la misère et du malheur tous les jours.

Bon, j’avoue que c’est pas gentil, mais c’est pas grave. Je ne peux pas leur faire leur peine parce qu’ils ne peuvent même pas me lire… Ils n’ont même pas d’ordinateur !

Pierre-Luc, ton logo est laid. C’est celui qui vient avec le template, essaie pas !

C’est fait! J’ai ENFIN changé le logo. En fait, c’est mon Amoureuse qui l’a fait pour moi. 8)

IL EST BEAU HEIN??

Vous êtes mieux de dire oui! -=)

(sinon je rentre une drill dans la tête de ce bébé pinguin:)

Panne d’électricité

Tuesday, January 27th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Ça arrive toujours quand on s’y attend pas une panne d’électricité et naturellement, c’est toujours lorsque tu es en train d’utiliser de l’électricité. C’est surtout que t’es pas mal obligé d’utiliser de l’électricité peu importe l’activité que tu fais dans la maison. Je te dirais que la seule activité qui n’en requiert pas c’est “dormir”.

Lorsque le courant coupe, tu fais toujours un saut sur place, sauf ça ne coupe pas vraiment d’un seul coup. En premier, c’est la télé qui lâche, ensuite, t’entend le voouuuuuuuuuuum de tout qui se ferme. La télé, c’est toujours l’affaire qui coupe en premier! :(

Étrangement, personne n’est fâché sur le coup. Hydro-Québec nous coupe le courant dans la face et personne ne est vraiment AAAAAAAARG!!! tandis que si c’était un humain qui tirerait la plogue, tu lui arracherais la tête. Non, notre réflexe c’est d’aller voir si les voisins ont de l’électricité. C’est con parce que ça change quoi vraiment qu’ils en aillent? On a tellement peur d’être les seuls dans la situation qu’on va se réconforter dans la misère des autres. C’est comme lorsque tu passes devant un quêteux en chaise roulante, tu te dis “Ouan, c’est pas si grave que mon iPod aille seulement 4 Gig de mémoire“.

La suite des événements dépend de l’heure de la journée. Même si on ne voit plus rien le soir, c’est quand même le meilleur temps pour manquer d’électricité. Le soir, tu peux faire “Ah bon…” et aller te coucher à une heure raisonnable pour une fois. Le jour, t’es coincé. T’es juste coincé et tu ne peux plus rien faire! (à part le bon vieux plaisir d’enfoncer des clous dans des yeux de petits chiots) Ne penses pas sortir de chez toi pour aller faire des commissions… Tout est monde a eu la même idée que toi. Non. C’est l’inverse. Essaies pas : TU as eu la même idée que tout le monde.

Lors de la crise du verglas en 1998, on a pu remarquer un baby boom. C’était en hiver, il faisait froid donc les gens se sont rapprochés. J’imagine que le froid à empêcher certains couples de se livrer à l’acte sexuel. C’est une double panne dans ces cas là. Une panne d’électricité suivie d’une panne sexuelle.

À chaque fois que j’entends le mot panne, je pense à la carte Panne d’Essence du jeu Mille Borne. C’était tu assez plate ce jeu là? C’est tellement le jeu de société le plus plate de la terre.  C’est un jeu de course de voiture, mais avec des cartes. Oh Yeah! Ce sont les mêmes qui ont eu la brillante idée de  faire des jeux d’épées, mais avec des dés.

Ah non, les fans de Dongeon et Dragons vont me haïr pour celle là. C’est pas grave, si ils brassent en bas de 4, ils ne pourrant pas faire la magie Boule de Feu level 3.

Dans Mille Bornes, il n’y aucun suspense, la seule partie le fun du jeu, c’est lorsque t’as des protections. Genre As du Volant, Pneu Increvable, Camion Citerne et Véhicule Prioritaire. Par contre, le jeu n’est plus à jour du tout. Aujourd’hui, il nous faudrait d’autres types de protection, des cartes avec des avantages  comme”Suspensions de la mort pour les nids de poule”, “Ta voiture est invincible contre les débris de ponts qui s’effondrent” ou encore “Les partisans du Canadien laissent ta voiture tranquille lors d’une émeute”.

De toute façon, si tu cherches ton jeu de Mille Bornes, il va falloir que tu cherches dans ta maison dans la lumière. Là, tu as trois choix. Le truc de base temporaire, c’est d’utiliser ton cellulaire pour t’éclairer. Pour quelque chose de plus pratique, tu peux utiliser soit une chandelle ou soit une lampe de poche. Le plus pratique c’est la lampe de poche, sauf qu’elle est toujours cachée. Dans le fond, tu finis par utiliser les trois. Tu utilises ton cellulaires pour trouver les chandelles et ensuite tu utilises les chandelles pour trouver la lampe de poche.

Comme je disais plus tôt, c’est rarement la fin du monde quand l’électricité au complet s’éteint, par contre,  c’est lorsque qu’UNE affaire plante que ça nous obsède. Par exemple, tu gosses sur l’ordi, tu ne travailles pas dessus, tu perds ton temps. Tu as fait le tour de tes blogues 5 fois, tu fais des refresh sur Facebook et tu pries Dieu pour qu’une personne poste sur des forums que tu visites et là.. Internet coupe!

FIN DU MONDE!

Crime! J’étais occupé à rien faire!! Fait chier!! Là, tu gosses pendant 45 minutes à branche-débranche le modem, à gosser dans les propriétés de Windows pour reseter  ton adresse IP, tu appelles le support technique, tu redémarres ton ordinateur vingts fois pour être sur et là, au bout de 2 heures de perte de temps, Google marche ! Google, c’est la référence du web. C’est LA façon de voir si internet fonctionne. Donc, internet est revenu, tu fais “YEEEEEEEES!” parce que tu as une notification sur Facebook! Yé! Une amie t’as comparé a dit que tu étais le plus ponctuel.

Ensuite, tu continues de t’emmerder.

Tu entends un petit “click” de la télé qui ferme suivi d’un voooooooooooom. Il est rendu 1 heure du matin et il fait noir…

.

Yes! Je peux aller me coucher !

En entrevue!

Thursday, January 22nd, 2009 | Le site, Monologues écrits | Pas de commentaires

Oui! Moi en entrevue !

On peut lire l’entrevue en cliquant ici sur le lien le plus long du monde parce que j’aime ça faire un long link pour que vous ne le manquez pas. C’est la même technique qu’Emmanuel Bilodeau fait avec son nez.

Je ne veux pas passer sous silence que mon Amoureuse l’a fait sans devoir attendre ! Je parle de l’entrevue, pas d’avoir un gros nez croche. Je la reremercie pour la xième fois d’avoir monter le site et de m’avoir encouragé à le faire (L).

C’est drôle parce que le prénom de mon interviewer c’est Pierre-Luc et qu’il m’interview. Pierre-Luc qui interview Pierre-Luc. Là, faut que j’évite de faire des blagues plates dans le genre Le spécialiste c’est pas moi, c’est Corbeil.

Il y a des jours que je me dis que ça doit être cool d’être journaliste. Juste pour dire C’était Pierre-Luc à Washington, pour TVA ou C’était Pierre-Luc à Washington, pour Radio-Canada. ou C’était Pierre-Luc derrière un fond vert à Montréal changé à l’ordinateur pour avoir l’air d’être devant la maison blanche, pour TQS.

Un truc assez morbide qu’on entend souvent, c’est la rubrique des chiens écrasés. On entend ça surtout dans les films ou les dessins animés, lorsqu’un patron d’un journal n’est pas content d’un journaliste, il le menace d’écrire cette rubrique. C’est un peu de la même façon qu’on voyait le chef des policiers envoyer un autre policier faire le traffic lorsqu’il ne faisait pas du bon travail. L’affaire, c’est que c’est décevant. Ça n’existe même pas rubrique des chiens écrasés! J’ai jamais vu nul part ! Je suis vraiment déçu de mes rêves d’enfants : Voir une rubrique de chiens écrasés. J’aurais aimer lire :

• Pookie, jeune chihuahua de 4 mois qui a été confondue avec un gros rat par le concierge. Il laisse dans le deuil un jeune couple, en fait, surtout la fille. Le gars est maintenant soulagé de ne plus dire aux gens qu’il a un chihuahua.
• Chuck, jeune pug rose tué par un fermier qui trouvait qu’il ressemblait trop à cochon. Le fermier aurait déclaré Ouan, c’est vraiment la race de chien la plus laide au monde ! Le propriétaire du chien aurait déclaré à son tour : J’ai vraiment beaucoup de peine, mais au moins, j’ai appris beaucoup de cette expérience, surtout que ça goûte bon un chien cuit médium saignant avec de la sauce BBQ.
• Noisette, vieille chienne de race chien-saucisse qui fut recyclée en hot-dog.
• Robert, vieux policier qui a été écrasé par une voiture alors qu’il faisait la circulation. Bien fait pour ce chien!

Être journaliste, j’aurais de la misère à garder mon sérieux trop longtemps. J’aime trop ça briser une ambiance sérieuse pour mettre tout le monde mal à l’aise. Je m’imagine en discussion lors d’une table ronde avec le premier ministre Stephen Harper après une question sur la péréquation : Ouan, vous là, lorsque vous mangez une plotte, vous respirez par la bouche ou par le nez ?

Et le plus weird là dedans, c’est que toi mon lecteur, t’es en train de te poser la même question.

Il y a quelques années et même encore aujourd’hui, on parle souvent que les bulletins de nouvelles provoquent les nouvelles. Genre, tu as le journaliste sur le terrain qui arrive dans un parc et qui donne un kick dans la face d’un enfant pour ouvrir son topo sur Un enfant brutalisé dans un parc ! Nos parcs sont ils sécuritaires? Une enquête durera toute la semaine à notre antenne!

En 2004, j’étais un jeune étudiant à l’université de Montréal, je coupais les articles louches dans le journal le métro et je les mettais sur mon agenda. Voici à quoi ressemblait la couverture de mon agenda :

Et sérieusement, je vous mets au défi de compléter le mot croisé, je mets une bière en jeu dans le cadre de mes cartes Akoha. Autrement dit, si vous trouvez le mot, je vous paie une bière dans un bar/pub de Montréal !

Histoire vraie :

En 2003, je donnais beaucoup de sang. Dans le sens que je donnais souvent de mon sang à Héma-Québec, pas que je donnais des fioles de sang à des grosses gothiques à Noël. Même encore aujourd’hui, je pense que je dois être dans les plus gros donneurs de mon âge. Je suis rendu à 17-18 dons il me semble. PAS PIRE HEIN!

Une fois, il y avait une collecte de sang au 1000 de la Gauchetière, là où il y a une patinoire intérieur. C’était une collecte de sang commandité par TQS qui nous promettait quelque chose de vraiment hot, vraiment vraiment hot : LES VEDETTES DE CASTING!

Oui oui, l’émission dont personne ne se souvient. Naturellement,  ça n’a pas été un incitatif et ça été la fois où je n’ai pas eu à attendre tellement il n’y avait personne. Je suis déjà en train de donner mon sang sur une chaise alors qu’un reporter est devant moi. À sa gauche, une femme qui est dans train de donner du sang et à sa droite, un représentant d’Héma-Québec. Tout le monde est assez sur les nerfs parce que le représentant va parler d’un dossier chaud : Du fait que les homosexuels n’ont pas le droit de donner du sang. Le plan est simple : Il interview la petite madame qui donne du sang

Le décompte commence. On sera en onde dans 10… 9… 8…

hey!

…7

hey…

…6

Il reste 5 secondes et la madame qui donne du sang est en train de s’évanouir ! On entre en onde dans 5 secondes! Je dis on parce que même si je suis spectateur, je suis dans l’histoire.

Des infirmiers viennent voir la madame, ils baissent son banc et tout le monde la regarde et on est en onde! Le journaliste embarque une demi seconde trop tard mais ça passe dans le beurre parce que c’est TQS. Il s’en ait fallu de peu.

Mais secrètement, je suis déçu. J’aurais aimé que la madame s’évanouisse 15 secondes plus tard. En pleine entrevue! Bon, ça aurait vraiment terrorisé les 6 personnes qui regardaient TQS en après midi!

Oui, moi j’aime ça donner du saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarg…

Et le reporter là dedans, il aurait fini dans la rubrique des chiens écrasés.

Les lendemains de brosse

Wednesday, January 21st, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Ah…

Les lendemains de brosse… surtout les grands trous de mémoire. C’est pour cela qu’on doit enquêter dès le réveil ! Lorsque vous vous réveillez ailleurs que chez vous, c’est assez facile de construire l’histoire, mais c’est lorsque vous vous réveillez chez vous que c’est compliqué. Là, c’est le temps d’essayer de déduire ce qu’il s’est passé ! Le plus facile c’est de faire l’histoire à l’envers, il faut commencer par la fin et rembobiner vers le début de la soirée.

D’abord, il y a la position du réveil. Plus votre position est étrange et digne du Cirque du Soleil, plus vous avez bu la veille. Si tu ne sens pas ton bras, tu dois savoir si c’est parce que tu t’es couché dessus ou si c’est parce que tu es encore saoul. Si tu te sens encore saoul, oublie ça, retourne te coucher et tu réfléchiras après. Recouches toi pas sur ton bras là!

Bon, donc à la toute fin de la soirée, juste avant le couché ? Il y a t il eu du sexe ? Il a plusieurs indices, mais on doit utiliser tous ses sens. On regarde pour des kleenex qui traînent ou on peut sentir ses doigts.

Tu peux aussi deviner si tu n’as pas eu de sexe. Si tu t’es couché habillé, tu n’as pas eu de sexe. Même chose si tu regardes la personne à côté de toi et que ça fait plus d’un an que vous êtes en couple.

La question qui se pose c’est comment ça se fait que tu es dans ton lit ? As tu pris le taxi ou si tu as encore pris ta voiture alors que tu n’aurais pas du ? Il n’y a pas vraiment de truc pour le deviner si tu es sur ton lit…. Ben en fait, si tu es dans ta voiture et que ta voiture est sur ton lit, tu as pris ta voiture.

Tu peux fouiller dans tes poches pour voir l’argent qui te reste. Là, si tu vois que ta soirée t’a coûté 120$ mais tu ne te souviens plus de rien, c’est vraiment plate, mais c’est vraiment hot quand tu réalises que tu as encore presque tout ton argent ! Tu réalises que t’as trop bu par contre si tu n’as plus d’argent, mais que tu as la carte d’affaire de Yannick Marjot. Rendu là, t’as vraiment trop bu si tu lui as juste parlé.

Ensuite, c’est l’heure de se lever, tu peux maintenant constater les dégâts. Tu peux voir les manteau à terre, la bouffe qui traîne juste à côté du frigidaire et la cage de ta grand-mère ouverte pour réaliser qu’elle s’est encore enfui ! Heureusement, t’avais prévu le coup et t’avais installé des fils de barbelés électriques tout autour de la maison avant hier.

C’est sur que tu dois mettre le même linge que la veille. Quand t’es feel scrap, faut que tu entretiennes ça. Au moins, la loi sur la cigarette est bannie dans les bars, ça fait qu’au lieu de sentir la cigarette, tu sens le mélange étrange de plein de parfums cheap.

C’est sur que tu n’as pas faim. Tu as mal à a tête. Quand tu te lèves, ça fait boum boum dans ta tête. Quand tu respires une fleur, ça fait boum boum dans ton coeur (et tu deviens Boumbo magique).  Quand même, c’est important de boire beaucoup de liquide. Je te suggère de ne pas manger car ton estomac est aussi faible que ma grand mère qui s’enfuie pour la troisième fois dans la journée. Prends ça relaxe avec au mieux de la soupe, mais si tu insistes pour manger quand même, fais comme une fille en couple avec un impuissant : Mange du mou.

En te nourrissant, tu réalises que tu as sûrement été stupide hier, non seulement stupide, mais probablement même honteux. Tu te dis qu’au moins tu ne t’en souviens plus. Par contre, il reste des traces de la soirée… DES PHOTOS! Vite!! Il faut que tu te lances sur Facebook afin de te détaggué le plus vite possible sur les photos et ensuite tu peux supplier la personne d’enlever les photos.

Tu prends ensuite la décision de prendre la journée bien relax pour pouvoir t’en remettre. Tu regardes quels films tu vas regarder dans ta liste de dvd et là, le téléphone sonne, parce que le téléphone sonne toujours quand t’es en lendemain de brosse. Tu prends tous tes efforts pour répondre et tu réalises que t’avais oublié que c’était la fête d’un de tes amis ce soir aussi… Baaaaaaaaaaah.. j’y vais ou j’y vais pas ?

Okay, j’y vais! Je ne peux juste PAS manquer cette soirée là. On le sait, une soirée qu’on a manqué semble  tellement hot quand on nous la raconte ! Mais cette fois ci, je prend mes précautions! Je prépare ma bouteille d’eau proche de mon lit, je me garde de l’argent pour le taxi et je barre la cage de ma grande mère avant de partir !

Au voleur !

Tuesday, January 20th, 2009 | Anecdotes | 12 Commentaires

Je n’ai pas vraiment de temps de libre ces temps ci. J’ai quelques débuts de texte mais il me manque certaines bouts avant de pouvoir les publier je ne veux pas faire comme j’ai fait dernièrement et sortir un texte qui ne me satisfait pas. Ces temps ci, j’écris toujours en faisant d’autres choses, rarement juste à me concentrer à le faire. Desfois, j’aimerais ça avoir une pilule pour ralentir le temps ou sinon une pilule pour me donner l’énergie au lieu de dormir. Parlant de pilule j’ai déjà travaillé dans un Jean Coutu. Venez avec moi, on entre dans la DeLorean, on va à 88 miles à l’heure !

Nous sommes l’été de l’année 2001. Je suis commis de plancher chez Jean Coutu à La Prairie et je viens d’avoir 17 ans. C’est ma première vraie job et j’aime ça. J’ai quelques anecdotes courtes à raconter, mais je préfère les longues, vous aussi vous préférez les longues. Je vous oblige !

Nous sommes un soir de semaine, la pharmacie ferme à 9 heures. Lors de la dernière heure de travail, je devais faire du facing. C’est à dire se promener dans les rangées et replacer bien beau et bien alignés les produits. Il doit rester 50 minutes avant la fermeture alors que l’assistante-gérante vient me voir :

Diane : Pierre-Luc ! Il y a un gars qui se promène depuis 20-25 minutes dans la pharmacie sans rien acheter. C’est louche. Peux tu le surveiller discrètement ?

Pierre-Luc : Je ne vois pas c’est quoi le but d’être discret. Notre but c’est qu’il nous vole pas, c’est pas de le prendre sur le fait.

Diane : Ouan. En tout cas, occupe toi en.

J’AI UNE MISSION!

Que faites vous ?

Sur le moment, ma logique m’a dit que je devrais aller voir le gars pour lui demander ce qu’il cherche. Suis-je logique ? Tout à fait. Je vais donc voir le gars. C’est un gars, il a entre 16 et 18 ans, sans style particulier.

Pierre-Luc : Excuse moi, est-ce que tu cherches quelque chose ?

Gars : Bah… non. Je me promène.

Pierre-Luc : Tsé, si tu cherches quelque chose en particulier, tu peux aller voir une pharmacienne. C’est confidentiel.

Gars : Nenon, c’est gentil, mais c’est correct.

Pierre-Luc : Hésite pas à venir me voir si t’as un problème !

Et là, je retourne à faire du facing, mais vraiment presque dans sa face à côté.  Il est là, je suis deux pieds à côté en train de rendre beau les rangées. Ça le gosse que je sois là. C’est louche. Il va ailleurs : Fuck it, je le suis avec une pseudo-subtilité. Ce n’est pas à cause que ma boss m’a dit de le faire, ce n’est pas parce qu’il pourrait voler mon employeur, c’est parce que …

THIS TIME, YOU MADE IT PERSONNAL MAN!

Ma curiosité est piquée et tu m’as menti en pleine face. Ça marche pas demême petit gars. T’as attisé la colère d’UN COMMIS DE PLANCHER CHEZ JEAN COUTU!!

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!!

Moi et mon uniforme que Best Buy a copié allons te faire la vie dur Ti-gars. On va kidnapper ta mère et on va lui passer une râpe à fromage dans la face si tu n’avoues pas !

Ça fait 1 heure et 5 en tout que tu niaises dans la place. Qu’est-ce que tu tiens tant à voler ? Qu’est-ce que tu cherches à cacher ? Qu’est-ce que tu cherches à ME cacher ? Tu sais qu’il n’y a personne au monde qui peut se cacher pour toujours; regarde Anne Frank.

Je te suis Ti-gars. Je sais que tu sais que je te suis. Tu sais aussi que je sais que tu sais. Il ne reste plus que 10 minutes avant la fermeture. Ça va faire le niaisage :

Pierre-Luc : Bon ben on va fermer dans 10 minutes. Je pense que c’est pas mal l’heure de me dire ce que tu cherches.

Gars : Ouan…

Pierre-Luc : …

Gars : …

Pierre-Luc : …

Gars : …

.

Pierre-Luc : …

.

Gars : …

.

Pierre-Luc : …

.

.

Gars : …

.

.

.

Pierre-Luc : Euh OUI ?

Gars : Ouan, ben c’est que je cherche les condoms…

Pierre-Luc : Aaaaaah! Rangé 14 ! Ça me surprend que tu ne les ailles pas vu !

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Ooooooooooon! Que c’est mignon ! ^^

Ti-gars veut fourrer sa première plotte !

Chialer

Thursday, January 15th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Vous avez peut être remarquez que mes deux derniers textes dans le style monologue j’ai pris un ton de frustré. C’était prévu d’avance, c’est pour aboutir pour parler du chialâge !

Le chialâge, ça permet de sortir nos frustrations externes. Ça soulage. Le problème, c’est qu’on chiale rarement aux bonnes personnes, c’est surtout les filles qui font ça. La job l’a fait chier, elle chiale à son chum. Leur boss lui a dit une remarque, elle chiale à son chum. Elle se chicane avec sa mère, elle chiale à son chum. Elle se trouve grosse, elle chiale à son chum. Et son chum voudrait bien chialer mais il n’est pas capable de dire un mot. Il y a des gens qui ont tellement besoin de chiâler qu’ils chialent à leur télé. Pendant les nouvelles ! HEY!! La télé elle ne t’écoute pas! Ton chum non plus parce que pendant que tu chiâles, lui il l’écoute.

Je comprends le principe de chialer à son chum. Il peut toujours t’aider à voir les choses différement, mais la télé ? LA MACHINE! Come on, tant qu’à chiâler à une machine, chiâle au téléphone. Décroche, fais le 0, quelque chose !

Toutefois, les forces de la communication n’étant pas connues de toutes les femelles. Elles vont chialer à leur chum de tout sauf des travers de celui là. On connait tous une fille qui est en couple avec un gars depuis 4 ans mais ça fait 3 ans et demi qu’elle arrête pas de chialer à quel point c’est un cave.

Dans mon dernier texte, j’ai écrit sur la température et l’extérieur. Ça, c’est un must, facile et abordable pour le chialeux. Tu regardes tout autour de toi et tu chiales. L’idée, c’est de chialer pour des niaiseries insignifiantes :

Bon il neige!

Ah il fait trop chaud !

Weyons? Il est où le soleil ?

Check le voisin qui passe sa tondeuse à 7 heure du matin !

Il pleut encore !

Pierre-Luc! Arrête de passer des 20$ dans la face des itinérants juste pour rire !

On peut chialer sur les crosseurs la politique. Il y a une supposée loi qui dit que si tu n’as pas voté, tu n’as pas le droit de chialer sur les politiciens ? C’est quoi ça ? J’ai dit rapidement pourquoi je n’avais pas voté. Okay, okay, j’accepte la loi de ne pas chialer sur les politiciens.

Par contre, j’ai le droit de chialer sur les gens qui ont voté! AH ! AH!

Okay, si y’en a un tata qui vient rajouter FAMILIPRIX!, je lui arranche les doigts et je le force à les manger. Bon, ça va saigner un peu, mais il aura se chercher des plasters chez Familiprix.

Le meilleur chialâge, c’est sur les affaires originales. Moi j’ai un de mes amis qui porte des lunettes avec une teinture jaune dedans. Esti que c’est laid.  C’EST LAID!! L’argument principal de ce lunetté, personne qui porte des lunettes, c’est que ça llui permet de voir la vie en jaune. Moi j’ai trouvé le moyen de lui faire voir la vie en noir. Oui! Il porte des lunettes fumées. C’est tout ! :D

Bon, okay… ils ont un chien guide pour l’aider à marcher aussi.

Le besoin de chiâler est tellement grand. Les gens appelent à la radio pour chiâler ! ÉCOUTEZ MOI TOUT LE MONDE!! JE VEUX CHIÂLER ABSOLUMENT!! Les pires ? Ceux qui vont jusqu’à ouvrir des blogues juste pour chialer. On ne se fera pas de cachette, la plupart des blogueuses qui chialent c’est parce qu’elle n’ont pas de chum pour qui chiâler. Elle est pognée pour chiâler sur son blogue. C’est pour ça qu’il y a tant de blogueuse célibataire ! AH ! AH!

Familiprix !

L’hiver

Tuesday, January 13th, 2009 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Excusez moi si je ne suis pas très actif ces temps ci… c’est parce que…

C’est l’hiver! :D

Tout est blanc ! :D

Tout le monde a reçu plein de cadeaux ! :D

Les enfants jouent dans la neige ! :D

Les couples patinent mains dans la main ! :D

Et moi.

JE GÈLE TABARNAK! ÇA ME PREND 15 MINUTES M’HABILLER POUR SORTIR DEHORS ! JE SUIS POGNÉ POUR DÉNEIGER MON CHAR À CHAQUE TROIS MINUTES ! J’AI GLISSÉ EN SORTANT DU DÉPANNEUR! J’AI POGNÉ LA GRIPPE!

L’HIVER C’EST DE LA CALISSE DE MARDE!

Tout d’abord, il y a le maudit folkore, folklor, pholkore, folklore. Quel mot laid qui s’écrit tout croche ! La seule chose qui sauve ce mot c’est le fait qu’il donne beaucoup de points au Scrabble. Comme on sait tous que ça commence par F, il n’y pas d’inculte qui fait retarder le jeu à faire du lèche-vitrine dans le dictionnaire pour plugger son L, son K et son F sur le tableau. ENWEILLE PLUG TON MOT POUR QU’ON CONTINUE À JOUER SALE ILLÉTRÉ!

Dans le folklore québecois, quand c’était l’hiver, la danse nationnale, c’est la gigue. LA GIGUE !! Quand on réalise que toutes les danses dans toutes les cultures ont servie de moyen de séduction. Est-ce que je suis le seul qui est complètement crampé à imaginer une belle fille en train de giguer pour séduire ? Wow! Elle bouche vraiment vite les pieds, elle doit être cochonne !

C’est dans le temps du jour de l’an. On se donne la main on s’embrasse. C’est le bon temps d’en profiter, ça arrive rien’k une fois par année ! On se donne la main, on s’embrasse et tout le monde pogne la gastro !  Yé!

Personne n’aime avoir la gastro. On sait tous ce que ça fait… On a l’impression qu’il y a des feux d’artifices dans nos intestins ! Et ensuite… ça fait comme dans la Polytechnique lorsque Marc Lépine a tiré sur une première victime: Ça pousse fort pour pouvoir sortir au plus vite !

Il y a Gilles Vigneault qui nous rap qu’il se passe des affaires louches à St-Dilon, mais dès qu’on est jeune on apprend plutôt la fameuse comptine : V’la le bon vent, v’la le joli vent, v’la le bon vent mami m’appelle. V’la le bon vent, v’la le joli vent, v’la le bon vent mami m’attend.

Cette vieille comptine se chante sur un air joyeux, pourtant, il n’y a rien de joyeux là dedans. Il n’y a pas qu’un bon vent, on se doute qu’on parle d’une tempête ici. Le petit cul est en train de faire attendre sa grand mère qui lui crie fort après parce que le vent fait trop de bruit (il faut lire avec une voix de vieille grébiche, vous pouvez prendre celle de Denise Bombardier) : Télesphore !! TÉLESPHORE !!! TÉ-LES-PHORE!!! RENTRE À MAISON MON PETIT CALISSE! COMBIEN DE COUPS DE STRAP QUE TON GRAND PÈRE VA DEVOIR TE DONNER POUR QUE TU ARRÊTES DE SORTIR QUAND IL Y A UNE TEMPÊTE DEHORS?

Est-ce que ça mérite vraiment une chanson joyeuse ? NON !

Comme je disais plus tôt, c’est le temps des maladies. Yehaw! Les médecins disent que c’est important de se laver les mains régulièrement avec du savon antibactérien. J’ESPÈRE! Il faudrait vraiment être épais pour nous suggèrer de se laver les mains avec du savon qui n’est pas antibactérien! Ça existe du savon bactérien ? Du savon rempli d’ouvriers qui toussent dessus à l’usine ! Pour un savon extra bactérien, les ouvriers crachent dessus, mais ça coûte un extra pour leur moton verts et jaunes.

Ensuite, on a toutes les expressions répétitives qu’on est plus capable d’entendre. Bonne année grand nez ! Pareillement grande dent ! ou encore Noyeux Joel! T’es tellement drôle ! MEILLEURE BLAGUE DU MONDE!! Inverser le J et le N dans Joyeux Noel, je ne l’avais jamais entendu de ma vie ! Ceux qui portent des lunettes sont tellement être écoeurés de se faire dire Hey hey! T’as du givre dans tes lunettes! Et là ils répondent : Hey hey! JE LE SAIS!!  JE LE VOIS PARCE QUE C’EST MES LUNETTES CRISSE DE CAVE!

Et la neige ensuite. On est supposé aimer ça la neige? Lorsqu’il n’y en a pas à Noël, on pleure que ce n’est pas un vrai Noël et lorsqu’il y en a, on pleure qu’il y a trop de neige. Moi ce qui me fait le plus chier là dedans, c’est le monde avec des souffleuses. Mes deux voisins ont des souffleuses et leurs voisins à chacun d’eux aussi. Ça fait que leurs voisins soufflent la neige dans leur cours et eux soufflent la neige dans la mienne. Ça fait que je suis pogné pour pelleter la neige de mes deux voisins, de leur voisin et la mienne. Je neige pour cinq personnes ! Hey woh là, faire la job de cinq personne, ça m’intéresse pas, je suis pas Grégory Charles moi.

Il annonce -30 pour jeudi. MOINS FUCKIN’ TRENTE !! C’est bon pour mos dos ça encore ! Pelleter pour cinq personnes, c’est du travail, mais pelleter à -30 dehors pour cinq personnes, c’est l’enfer pour mon dos. J’irais bien me faire masser… mais ma masseusse… ELLE EST TROP OCCUPÉE À SOUFFLER SA NEIGE ET CELLE DE SA VOISINE DANS MA COURS!

Je passe mon temps à pelleter. Je n’ai même plus le temps pour rien parce que je suis toujours dehors. Il fait froid dehors, le vent ramène la neige. J’ai pas le choix, je continue jusqu’à ce que ma grand mère vienne crier :

PIERRE-LUC!! PIERRE-LUC!! RENTRE À MAISON MON PETIT CALISSE! COMBIEN DE COUPS DE STRAP QUE TON GRAND PÈRE VA DEVOIR TE DONNER POUR QUE TU ARRÊTES DE SORTIR QUAND IL Y A UNE TEMPÊTE DEHORS?

Tu dirais à Grand-Papa d’arrêter de souffler sa neige dans ma cours !

Indices pour le Qui est-ce

Friday, January 9th, 2009 | Jeux | Pas de commentaires

Yehaw! Vous participez à fond et j’aime ça ! Alors je vous donne quelques indices sur la personnalité mystère :

1) Il a été sur le gala Juste Pour Rire de Guy Nantel cet été.

2) Il a été sur le gala Juste Pour Rire de Mike Ward et Patrick Groulx cet été

3) On le voit présentement dans des annonces de voiture.

4) Dans tous les cas, il n’a jamais été lui même, mais toujours en personnage.

MAJM (Mise À Jour Majeure) : C’est Nate LeGris qui gagne! Même si il n’est pas de la région, la prochaine fois qu’il passera, il m’a dit qu’il réclamera son prix.

Toutes mes félicitations au gagnant et merci à tous les participants ! Un autre jeu dans le genre dans environ deux semaines !

Qui est-ce ?

Thursday, January 8th, 2009 | Jeux | Pas de commentaires

Bienvenue à un jeu où il y a un prix à gagner ! Je vous explique le pourquoi et ensuite je vous explique le jeu et le prix !

Pourquoi je fais ce jeu ? C’est le cadre du jeu Akoha. Akoha, C’est un jeu à la fois virtuel et à la fois dans la vraie vie. L’idée, c’est de faire des bonnes actions. C’est un jeu basé sur le principe de Pay it foward / Donnez au suivant. Vous recevez un paquet de cartes sur lesquelles sont remplies de bonnes actions. Lorsque vous faites une bonne action, vous allez l’inscrire sur le site tout en donnant la carte à la personne qui a eu la chance de recevoir votre attention. Elle pourra aller confirmer elle même sur le site. À chaque fois que vous faites de quoi de bien, vous gagnez des karma points. Vous pouvez ajouter des photos, des vidéos et d’autres détails pour gagner plus de points. Plus que tu gagnes de points, plus que tu peux monter des levels. Ces fameux levels ne donnent rien dans la vie, c’est comme rendre ton bonhomme au level 70 à World Of Warcraft.

Là où c’est intéressant, c’est que la personne doit (si elle joue le jeu) doit passer elle aussi cette carte à une personne qui elle aussi le fera et tout le kit. Et vous, à partir de votre profil vous pouvez suivre le chemin de votre carte et l’histoire à chaque fois que quelqu’un l’utilise !

Mes cartes m’ont été offertes par Sylvain GrandMaison du Québec en Baladodiffusion. Il m’a donné un starter kit VIP d’une vingtaine d’ordres, mais on peut en commander sur le site pour genre 5$ ou même créer des cartes et les imprimer soi-même. Voici les cartes que j’ai reçu (desfois plus qu’une par catégorie) :

• Invite Someone for Drinks
• Give Someone A Book
• Wild Mission Card (Une carte qu’on fait ce qu’on veut)
• Give Someone a Surprise Gift
• Give Someone Flowers
• Donate an Hour of Time (Y’a des voitures enneigées qui vont peut être content ! Je pense en donner une lorsque je vais aller donner du sang aussi)
• Thank Someone
• Send Drinks to a Couple in Love
• Read A Blogger, Feed A Blogger (Invite a blogger to lunch, organize a blogger dinner or discover a new blogger and meet them in the real world over a meal. )
• Give Someone Chocolate.
• Give a Compact Fluorescent Bulb (Okay, j’avoue que y’a pas rapport celui là)
• Make Someone Smile
• Invite Someone for Coffee (Beurk, j’hais le café. Je vais surement trouvé une alternative)

Je compte utiliser ce site comme plateforme pour en donner quelques uns. Si ce jeu pogne un peu, une fois de temps en temps, je vais faire un jeu avec un prix là dedans. Si le jeu ne pogne pas vraiment, ce sont d’autres personnes qui vont recevoir des choses de moi. Je fais ça parce que j’aime donner et je trouve ça fou de faire ça et ça me fait rire.

Je compte utiliser le Invite Someone For Coffee RIGHT NOW! Mais je déteste le café, alors je propose ceci :

LE PRIX

Une poutine avec de quoi à boire à La Banquise !

LE/LA GAGNANT(E)

La personne doit pouvoir se déplacer pour aller à La Banquise. La personne qui gagnera n’est pas obligée de participer à Akoha mais je lui donnerais quand même la carte. Je disqualifie les gens à qui j’ai déjà donné la réponse avant ce jeu.

LE JEU!

C’est simple. Voici une photo de moi et de quelqu’un.

Pierre-Luc et ???

Cette photo a été prise lors du tournage du DVD des Chick N Swell au mois d’octobre je crois. Qui est cette personnalité québecoise déguisée ?

La première personne qui répondra en commentaire avec la bonne réponse sera contacté par moi par e-mail, c’est important de mettre son vrai e-mail lorsqu’on s’essaie. Dès qu’elle me répond, je publie son commentaire et elle est déclarée gagnante ! On se parlera pour savoir quand nous mangerons de la poutine…!

Je vais laisser passer les commentaires des gens qui se trompent. Je donne un indice demain si personne n’a trouvé !

Mise à jour : Si vous voyez que votre choix a été publié, c’est que vous vous êtes trompés -=)

Le petit oiseau est sorti

Tuesday, January 6th, 2009 | Photos | Pas de commentaires

J’hais l’hiver.

Maudit que j’hais l’hiver. Il fait froid. Je gèle. Je dois mettre trente couches de vêtements et une chance que je ne suis pas incontinent sinon je devrais mettre une vraie couche. Je déteste l’hiver, si l’hiver était un humain je l’enverrais se faire crucifier entre les grands criminels de notre époque, c’est à dire entre Paul Martin et l’agent Glad. On se ne fera pas de cachette, mais c’est un des plus gros arnaqueur de notre époque l’agent Glad. C’est un imposteur ! C’est même pas un vrai agent ! En fait oui, c’est un agent… de conservation.

Comme je n’aime pas l’hiver, je vous montre des photos de cet été et je les commente comme à l’habitude. On commence par une photo prise durant le festival de la mode et du design de Montréal, ou durant le moment où ça chevauchait le festival du grand prix ou de quoi dans le genre… WHATEVER :

SOYEZ SUR VOS GARDES!!!

C’est ça le bureau canadien d’investigation et d’ajustements ? Crédibilité : -2 sur 10. Come on ! Voir un vol, j’aurais plus tendance à aller me plaindre au bureau des objets perdues qu’à aller les voir. Même le kiosque d’information a l’air plus protecteur que eux. Je suis qu’ils ne trouveraient même pas un enfant de 5 ans qui joue à la cachette, alors pour trouver le voleur de votre porte-feuille, on repassera hein !

Le plus drôle, c’est qu’il n’y a personne. Ils sont où ? ILS SONT OÙ ? Ils sont où ces agents là ? Ils sont avec l’agent Glad. Je sais.

Affiche pour le parfum Gucci que j’ai photographié dans le La Baie. On s’entend que Gucci a mis le paquet pour cette annonce, une mannequin choisie parmi des milliers de candidates, un photographe de grande renommée, les meilleurs graphistes pour photoshopper, la meilleure boîte de publicité s’est penchée sur la couleur de l’arrière-plan, une styliste a débattue devant un conseil pour justifier le bracelet que le mannequin porte…

C’est moi ou le mannequin a tellement l’air dépressive ? Regardez! Elle tient la grosse bouteille de parfum dans ses mains, on dirait qu’elle va nous la donner et nous dire Tiens, je n’en n’aurais plus besoin là où je m’en vais. Moi ce qui me surprend, c’est que cet air dépressif a été approuvé par tout le monde dans la boîte. Ça veut dire que Gucci voulait vraiment que ça soit remarqué. C’est quoi le message que Gucci veut envoyer avec ça ? J’imagine leur slogan : Ça va être assez dégueulasse comme ça pour les gens qui vont vous retrouver pendue, prenez la peine de sentir bon pour eux !

Les bénévoles

J’étais à l’Exporail pour un shooting photo et il y avait ce tableau d’honneur des bénévoles.  C’est gentil des bénévoles, comme des chiens. C’est à peu près la même chose mais seulement avec des avantages. Les bénévoles t’obéissent tout le temps, ils comprennent le français et ça ne te fait pas de peine de les euthanasier quand ils commencent à mordre les enfants.

Gros plan sur un Bénévole

Le gars s’appele P. Ennis. Moi être lui, j’aurais viré obèse, juste pour que le monde disent Ah, voilà le gros P. Ennis . Quel genre de parent ne pense pas à ce détail là ? Oui… tsé, le PRÉNOM! C’est quoi que les parents se disaient ? Ah, je l’imagine déjà comme superstar pornographique. Ils n’ont pas pensé à tous les enfants de l’école qui vont rire de lui. Ça, ça va veut dire que pour eux, c’est normal de cottoyer des gens avec des noms douteux! Ils vivaient avec qui ? Sylvie Bratteur ? Alex Crément ? Fabien L’Amour? Anne Nusse ? Jean Cule ?

Le gars a tellement honte de son nom, mais en même temps, il est tellement heureux de se voir dans un hall of fame. Il passe son temps à l’Exporail pour aller regarder sa photo au lieu travailler à son travail. Normalement, il est agent au le bureau canadien d’investigation et d’ajustements !