Coeur de Pierre-Luc

Prédictions 2009

Wednesday, December 31st, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

C’EST 2009 DANS QUELQUES HEURES!!!

WOUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-HOU!!

YEHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW!!

OH YEAH! OH YEAH!! OH YEAH!!!!!!

C’EST LA NOUVELLE ANNÉE!!!

METTEZ VOTRE MUSIQUE AU MAXIMUM!!!

EVERYBODY DANCE NOW!!!

AMENEZ LE VEAU GRAS, TUEZ LE, MANGEONS ET FESTOYONS CAR MON FILS QUE VOICI ÉTAIT MORT ET IL EST REVENUE À LA VIE!!!

Euh.

Ouan. La citation du père dans la parabole de l’enfant prodigue a mal vieillie je trouve.

En début d’année, c’est l’heure des résolutions. Juste pour vous donner un indice demême: Si ça va fait trois ans de suite que ta résolution c’est la même, je te conseille de changer de résolution parce que tu finis par tout lâcher trop vite. C’est aussi l’heure des prédictions ! Oui ! Les gens entrent dans le pool de hockey des séries assez bientôt, il y aussi le pool nécroludique des gens qui vont mourir cette année et il y a aussi Léa Pool, mais elle n’a pas vraiment rapport là dedans.

Quand j’étais jeune, on disait qu’en l’an deux milles, les voitures allaient voler, les politiciens allaient  être charismatiques. Bon… on a fait la moitié du chemin, on a des politiciens qui nous volent.

Qu’est-ce qui va se produire avec la mode ? Quelle sera la couleur tendance de l’année ? Ah. Ça, ça reste un plus grand mystère que la bourse. C’est un designer qui se lève un matin et qui décide que le mauve foncé est à la mode. C’est toujours comme ça que ça s’est passé dans l’histoire de l’homme. Il faut une personne  pour populariser quelque chose d’oublié. Les Québecois se sont intéressés aux hommes forts grâce au Grand Antonio. Les échecs ont eu un nouveau souffle grâce à Bobby Fisher. La bon vieux jeu pour enfant La Cachette a été popularisé par Anne Frank.

Je peux prédire une chose : Pendant les deux premières semaines de janvier, je vais croire que je suis encore en 2008. Je fais toujours ça. C’est comme deux semaines après ma fête, oubliez ça, je passe mon temps à dire mon ancien âge. Je trouve que le pire, c’est quand on est jeudi et je crois qu’on est mercredi. Ah non ! C’est pas le pire ! Le pire c’est quand on me demande mon âge et que JE NE SUIS PLUS SUR! Esti que je me trouve épais quand ça arrive. S’il vous plait, dites moi que je ne suis pas seul ! Je suis pogné pour subtilement faire le calcul mental pour aller calculer mon âge! Au moins, si on me le demande ce janvier, je ne me trompe pas vu que j’utilise encore 2008…!

Bonne année tout le monde !

Okay, on fini là dessus d’habitude, mais moi, j’avais envie de faire ça en plein milieu. Je veux vous surprendre en 2009 !

L’économie va mal. Est-ce que ça va mieux aller durant l’année 2009 ? Certains économistes disent qu’il y a une chance sur deux que ça remonte et une chance sur deux que ça plante encore plus. Je pourrais tirer à pile ou face en direct pour voir ! C’est juste plate que je n’aille plus les moyens pour avoir un seul 25¢.

L’environnement sera plus que jamais le sujet de l’heure en 2009. À chaque heure, il y a déjà quelques races d’animaux qui disparaissent. Bientôt, même les races les plus connues seront en danger et contrairement à Star Académie, on ne peut pas voter pour les sauver. Déjà que les tigres sont en danger d’extinction, bientôt sera le tour aux kangourous. C’est quand même spécial cet animal là, l’enfant retourne dans la poche de ses parents dès la naissance. Chez les humains, c’est parfois l’inverse, comme Woody Allen qui aime mettre sa poche dans sa fille une fois rendue à maturité.

Au niveau de la sécurité, on se calme un peu. Ça fait euh.. (2008-2001 = 7 ) ça fait sept ans que l’histoire des avions dans les tours s’est déroulée. Faut dire qu’on a viré fou aussi, même au Québec ! On a exagéré dans les aéroports surtout. Une chance, on n’a pas fouillé personne dans les épiceries, dans les autobus ou dans le métro. Quoi que ça serait con être un terroriste et détourner le métro. Je l’imagine entrer avec un fusil dans une cabine de conducteurs d’un wagon de la ligne orange :

Terroriste : OKAY!! BOUGE PAS!!

Chauffeur : Je ne bouge pas non plus. Ça se contrôle tout seul le métro…

Terroriste : ON EST RENDU OÙ LÀ?

Chauffeur : Ben, entre la station Bonaventure et Lucien L’Allier.

Terroriste : NON!! C’EST UN DÉTOURNEMENT!! AMÈNE MOI À LA STATION LONGUEUIL!

Chauffeur : Ben ça s’appele la station Longueuil-Université de Sherbrooke astheur…

Terroriste : NIAISE MOI PAS!! J’AI UN GUN!! ENWEILLE!!

Chauffeur : Je ne peux pas, c’est même pas sur la même ligne ! Tu risque d’attendre longtemps à ton transfert à Berri-Uqam vu qu’on est samedi.

Terroriste : Hein? On est pas vendredi ??

Bilan 2008

Monday, December 29th, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

C’est la fin de l’année !

À la fin de l’année, on fait des bilans. Les compagnies font des bilans financiers. Les gens font des bilans personnels et les employeurs renvoient les bisexuels inefficaces, les bi lents.

Martin Petit a lancé la question Quel est l’objet qui représente bien l’année 2008 ?. Tout de go comme ça, moi je répondrais : Un calendrier de l’année 2008. Ça représente bien l’année! Le 24 avril était un jeudi cette année et dans le calendrier aussi !

C’est évident. Lorsqu’on fait un bilan de l’année 2008, on fait un bilan de l’année 2008. Si vous mettez dans votre bilan que vous êtes triste que le Movenpick de la place Ville-Marie est fermé. La place est fermée depuis des années, ça n’a pas rapport dans un bilan de l’année 2008. Pour ceux qui ne connaissent pas le Movenpick, c’était un restaurant que tu te promenais et il y avait plusieurs kiosques différents avec un chef. Tu pouvais aller voir le chef faire ta petite pizza devant toi comme entrée, aller voir le chef grec pour des souvlakis et aller voir le patissier pour ton dessert. Tu te promenais avec ton cabaret, tu te promenais et tu choississais. Promener et prendre. Move and pick. Movenpick !!

Le moins drôle la dedans, c’est que je peux mettre dans mon bilan de 2008 que j’ai compris le jeu de mot qui explique le nom du restaurant. On se sent tellement épais quand des trucs du genre arrive. Quand tu comprends après avoir eu ton bac que Caramilk, ça vient de Caramel-Lait, Caramel-milk, Caramilk. Quand j’étais petit, je croyais que le dinosaure qui donnait des cadeaux aux dinosaures gentils c’était le Toyesorosse. Le Toys R Us, c’est Toys Are Us, Les Jouets C’est Nous. C’est même pas vrai! Les employés ne sont pas des petits soldats de plombes qu’on crinque dans le dos. J’étais déçu quand j’avais réalisé ça, mais bon, ça n’a pas rapport dans ce texte vu que c’était pas en 2008. C’était en 2007 et j’avais 22 ans.

L’année 2008 n’a pas été tant marquante. À part un politicien qui a cassé la Barrack, disons que cette année à été assez tranquille. Au niveau de la médecine, c’est encore pire. Là, on est bloqué depuis des années. Les maladies sont de plus en plus résistantes, même aller à l’hopital est risqué à cause des maladies les plus solides qui y restent. Les maladies nocosomiales sont les plus intenses. C’est quelque chose. L’endroit où tu vas pour te faire soigner est le nid des virus les plus endurants. T’es mieux de toucher à rien ! C’est vraiment étrange. C’est comme si tu allais chez l’optométriste mais que sur la machine que tu mets oeil, il y avait une aiguille. Tout le monde donne plein d’argent aux téléthons et ça chiale qu’on ne découvre pas assez de remède. Franchement, les scientifiques travaillent fort et trouver des remèdes c-difficile.

Ce site a vu le jour cette année aussi ! J’avais envie de faire rire pour le plaisir mais il semble que je ne sois pas seul. L’humour est à la mode et encore plus que jamais. En sortant du métro Berri-Uqam, il y a un punk qui m’avait dit que si je le suivais, il avait des bonnes lignes pour moi.

Cette année, la révelation technologique c’était quoi? Le iPhone. Le iPhone, c’est un téléphone, un annuaire, un GPS, un lecteur de musique, un lecteur vidéo, un navigateur sans fil, un appareil photo, une horloge, une calculatrice, un calendrier, un bloc-note, un album photo et console de jeu de portable. C’est pratique parce que si tu oublies de le charger un jour, tu viens de perdre ton téléphone, ton annuaire, ton GPS, ton lecteur de musique, ton lecteur vidéo, ton navigateur sans fil, ton appareil photo, ton horloge, ta calculatrice, ton calendrier, ton bloc-note, ton album photo et ta console de jeu de portable.

C’est vraiment pratique avoir le GPS sur le iPhone, comme ça, quand tu te perds, tu prends ton iPhone et tu regardes ton chemin sur le GPS pour retrouver la route et tu vas te retrouver… avec une amende. Ben oui! On n’a plus le droit d’avoir son téléphone cellulaire en voiture. En fait, on peut l’avoir, mais pas dans ses mains. Par contre, on peut continuer de se peigner, de changer le poste de la radio, de lire un livre dans le traffic, de boire une cannette, de manger un hot dog, mais parler… NON! PRENDS PAS UN TÉLÉPHONE DANS TES MAINS!

Moi je vous suggère de prendre un hot dog parce que vous avez le droit et remplacez la saucisse par un téléphone cellulaire. Vous pouvez même mettre un peu de ketchup dans le fond du pain si vous voulez. Si la police vous arrête, ça pourrait avoir l’air de ça :

Policier : Monsieur, vous savez pourquoi je vous arrête ?

Pierre-Luc : Euh non ?

Policier : Vous êtes en train de conduire un véhicule tout en tenant un téléphone.

Pierre-Luc : Hein, ben non, je tiens un pain à hot dog. C’est légal ça.

Policier : Essayez pas monsieur, vous avez les mains occupés par un téléphone.

Le policier enlève le téléphone du pain pour le réquisitionner.

Pierre-Luc : Eye! J’ai ben le droit de tenir mon lunch dans mes mains !

Policier : Ce n’est même pas un lunch. C’est du pain à hot dog avec du ketchup !

Pierre-Luc : Ben oui! C’est comme ça que je les fais moi mon bruschetta !

Policier : Voici votre ticket monsieur.

Pierre-Luc : :(

En 2008, on a eu les jeux olympiques de Chine. Les jeux ont été très contreversés. D’un côté, on a Micheal Phelps qui a trouvé le moyen d’utiliser une drogue non détectable, de l’autre côté, une grande partie de la planète les a boycottés. Hey, c’est tu juste moi ou toutes les personnes qui m’ont dit qu’elles boycottaient les jeux en ont généralement rien à faire des sports? Personne dans les boycotteux se sont sacrifié lorsqu’ils ont décidé de ne pas suivre les Jeux Olympiques. Ils s’en foutaient déjà pas mal à la base. C’est comme si je boycottais les serviettes sanitaires en disant que ça coupe trop d’arbres pour rien.

On le sait, la Chine est pas gentille. Elle fait travailler des enfants pour faire des jouets cheap et elle est super polluée. Ça ne me surprendrait même pas qu’un animal devienne mutant, surdimensionné et se mette à piler sur les buildings tout en crachant du feu. Après tout, le Japon a bien Godzilla, la Chine elle ?

Boum. Boum. Boum. Boum. Boum. Boum.

Chinois 1 : Qu’est-ce que c’est ?

Chinois 2 : La terre temble comme un tigre devant un dragon.

Chinois 1 : Arrête de parler en métaphore, tu sais que c’est du chinois pour moi !

Chinois 2 : C’est le monstre !! COURT!! COURT!!

Chinois 1 : Quel monstre?

Chinois 2 : C’est Toyesorosse!!

Joyeux Noel!

Thursday, December 25th, 2008 | Anecdotes | Pas de commentaires

Quoi de mieux qu’une anecdote fraiche pour vous souhaitez joyeux noel ? Tout de suite après mes voeux.

J’aimerais vous souhaitez un bon gros Joyeux Noel à tous mes lecteurs et tout spécialement à ceux qui me viennent me commenter souvent et que j’aime commenter à mon tour ! Ça me fait vraiment plaisir ! Passez un bon temps des fêtes. Prenez du temps pour vous, pour vous seulement pas pour la famille, pour les cadeaux ou de se forcer à faire quelque chose parce qu’on est en vacances. RELAXEZ! JE VOUS OBLIGE! -=)

Hier, on était 24 et c’était la réception chez ma mère. Comme à chaque année depuis que je suis jeune, il y a un de mes oncles qui vient. Quand j’étais jeune, mon oncle venait toujours avec son ami Luc, je me souviens quand j’avais 8-9 ans demander si Luc n’avait pas d’amis pour être obligé de suivre un ami dans les fêtes de Noel. Bref, mon oncle est homosexuel et je n’ai jamais allumé sur ce fait jusqu’à l’âge de 20-21 ans lorsque je me suis réveillé. Eye maudit, Luc, c’est pas son coloc pentoute !

Ensuite, Luc et mon oncle ont rompu il y a trois ans, ensuite, il est venu fêté deux fois seul je crois et l’an passé il est venu avec son nouvel amoureux René. Cet année, j’arrive chez mes parents avant pas mal tout le monde. Ding dong, ça sonne à la porte :

Pierre-Luc : Hey! Joyeux Noel Mononc! Joyeux Noel Luc!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG !! Je viens juste de l’appeler par le chum de mon oncle par le nom de son ex !!

Pierre-Luc : Ah Euh. Ben. Oups. Excuse moi. Joyeux Noel!

Et je me suis enfui au sous sol ! J’avais tellement honte.

Ensuite, le souper était prêt. Je n’ai pas eu ben le choix de remonter. Nous sommes à la table et mon oncle distribue des assiettes.

Mon père : N’oublie pas d’en distribuer une pour chaque personne.

René : Oui. Il en manque une à Jean-Luc.

BANG!

Le cerveau

Tuesday, December 23rd, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Êtes-vous intelligent ? Moi, je ne sais pas. Je ne sais pas parce que j’entend des gens dire Ça ne prend pas la tête à Papineau pour comprendre. Je sais que je comprend, mais je n’ai pas la tête à Papineau. Je suis intelligent ou non ? Je ne pourrais pas avoir la tête à Papineau parce que je ne suis pas Papineau.  Toutefois, j’ai compris même si je n’ai pas la tête à Papineau. Peut-être que j’ai mal compris. Avez vous la tête à Papineau ? Avez vous compris ? Bon, voilà, je ne comprend plus. :(

Vous avez besoin de votre cerveau. C’est bizarre le cerveau, c’est un essentiel de la vie, mais on ne l’a pas encore tout démystifié. Ça reste encore assez flou.

Il parait qu’on utilise 50% de son cerveau. Certains disent 25%, d’autres disent un quart ou un dixième. C’est faux! C’est un des plus grands mythes biologiques véhiculés. D’où sort ce mythe? Pourquoi est il alimenté ? Le rêve. Nous rêvons de pouvoir évoluer, de pouvoir faire mieux. On a l’excuse qu’on n’utilise qu’une partie de notre cerveau pour justifier nos erreurs. On regarde l’humanité et on se dit Come on, on peut faire mieux que ça ! On se dit ça à chaque fois qu’un pont tombe, qu’il se produit une erreur médicale ou lorsque Jacques Rougeau passe à la télévision.

Le cerveau est vraiment une machine puissante. Il s’adapte à tout. Malheureusement, un de ceux qui l’a poussé à bout est Adolf Hitler. Selon des écrits scientifiques, il aurait fait plein de tests sur des ses prisonniers. Par exemple, il forçait des détenus à porter des lunettes qui faisaient en sorte que l’image reçu était inversée de haut en bas et le bas en haut. Au début, les testés vomissaient partout, ils tombaient tout le temps, mais au bout d’un moment le cerveau s’est mis à inverser l’image reçu par le nerf optique. Ils pouvaient marcher de nouveau et poursuivre leur vie de prisonnier avec ces lunettes. Évidement, au bout de 2-3 jours, les nazis enlevaient ces lunettes à verres renversantes et tout le monde redevenaient mélangés. Ça prenait quelques heures à leur cerveau pour se réajuster. C’est hot hein! (Le cerveau, pas Hitler) Même durant la grossesse, le cerveau comprend très vite et s’ajuste très rapidement dépendamment de l’environnement dans lequel l’individu va vivre. Aaaaah! C’est pour ça que les enfants de René Simard sont sourds.

Notre cerveau est un essentiel. Absolument tout s’y joue. Lorsque vous me lisez, votre cerveau roule. Bon, je ne vous en demande pas tant que ça, mais quand même. Vous transformez des symboles en lettres, des lettres en mots, des mots en phrases et ensuite vous comprenez le sens. Lorsque vous êtes en amour, c’est dans le cerveau aussi. C’est une réaction chimique du cerveau. Bon, c’est sur que c’est pas super romantique dire Je t’aime de tout mon cerveau, parce qu’un cerveau, ce n’est pas beau. Ce n’est pas comme Je t’aime de tout mon coeur. Aaaah ! C’est romantique, c’est passionné, c’est vrai. Je t’aime de tout mon cerveau. On s’entend que  ça sonne : Okay, j’ai besoin d’argent, tu en as, j’ai un beau cul, tu as en besoin. On s’associe ? Signe ici.

On entend souvent parler des légendes urbaines de personnes qui ont été en voyage dans un pays douteux et qui se sont retrouvés avec une grosse cicatrice sur le ventre. Au Québec, on entend souvent parler de légendes urbaines de personnes qui ont été dans un bar douteux et qui se sont retrouvés avec une grosse… tout court. Dans les deux cas, c’est un réveil en sursaut qui les attend. La première personne se retrouve avec un organe en moins et la deuxième avec sa dignité en moins. C’est quand même épeurant de perdre un organe en voyage. Si tu passes aux douanes, j’espère que le douanier est plus tolérant :

Douanier : Monsieur Pierre-Luc, vous avez trois bouteilles d’alcool de trop !

Pierre-Luc : Oui, mais je me suis fait voler un rein dans votre pays.

Douanier : Ah. euh.. *Tousse tousse*… Voulez vous deux autres bouteilles de plus ?

Et si on volait votre cerveau ? C’est déjà arrivé ! Oui. Évidemment, on s’entend que ça été fait après la mort de la personne. Dans son testament, Albert Einstein a demandé à ce que son cerveau soit retiré de son corps pour que personne ne joue après. Thomas Stolz Harvey, le pathologiste qui a commencé par retirer le cerveau du crâne de Enstein… mais il l’a volé ! Il a volé un cerveau ! Tout le monde le savait. Le fils de Albert Einstein était vraiment contre ce vol mais pourtant, le voleur a toujours pu faire tout ce qu’il voulait avec ce cerveau et est mort il y a quelques années. Méchant nerd pareil, voler un cerveau pour l’examiner. Imaginez si il avait été envoyé en prison pour vol et non respect de la dignité humaine :

Prisonnier super musclé qui joue avec un couteau : Moé j’ouvre le monde pour leur voler leur reins et les revendre !

Prisonnier avec plein de tatous dans la face : Moé j’ai tué ma mère, mais elle est encore vivante dans ma tête. Elle me chicane et dis que je suis un mauvais garçon. JE L’ENTENDS LA NUIT!!

Nerd à lunette : Moi j’ai volé un cerveau lors d’une autopsie pour pouvoir découvrir qu’il y avait un nombre élevé d’astrocytes. Eye… ça vous tente tu une partie de dongon et dragon ?

Pour apprendre sur la personne et absorber son âme, il y a des tribus qui mangent le cerveau des morts. Manger le cerveau de quelqu’un que tu as connu… c’est intense ! Mangeriez-vous votre animal de compagnie après sa mort ? Essayez de vous imaginez en train de manger le cerveau de votre enfant, de votre famille ou de votre meilleur ami ! ARK! En plus, le cerveau, il a une texture de gras de viande pas cuite. Ça fait couic-couic lorsqu’on le mâchouille. Ça pogne dans les dents en plus. Eye, excuse, t’as le nerf optique dans les dents. Non, y’é pas encore parti… Non, pas encore… Oui, vas dont aux toilettes l’enlever! Je vais manger l’hypothalamus pendant que t’es pas là, j’aime bien quand ça jute de sang et d’hormone quand on mord dedans !

D’après vous, ça goûte quoi un humain ?

Sérieusement. Pensez y. Regardez votre avant bras et demandez vous qu’est-ce que ça gouterait si quelqu’un prenait une grosse bouchée. Il parait que le crocodile goûte le poulet. Il parait que le cerveau des imbéciles aussi étant donné qu’ils ont des cervelles d’oiseau.

Donc, on ne peut pas vraiment manger sur le cerveau de quelqu’un avant sa mort, mais on peut le manipuler! Sur HowStuffWorks.com, on décrit toutes les étapes pour brainwasher quelqu’un. C’est étrange ça hein ! Laver le cerveau des gens ! Il faut vraiment avoir une grosse forme d’intelligence pour réussir à laver le cerveau des gens. Faut réussir à rentrer dans la tête de la personne pour pouvoir changer ses convictions. C’est dur laver le cerveau de quelqu’un mais il fait être intelligent. Par exemple, la marâtre d’Aurore l’enfant martyre était une grosse conne. Elle avait compris qu’il fallait faire ça par étape mais elle commençait par laver la langue de sa fille avec du savon. Un lavage de cerveau ne commence pas par un lavage de langue !

En tout cas, toutes ces histoires de cerveau et de cannibalisme me dégoûtent profondément. De toute façon, je dois partir souper avec Papineau. Au menu : croques-monsieurs et doigts de dame !

Pizza Way

Sunday, December 21st, 2008 | Anecdotes | Pas de commentaires

Ça fait longtemps que je vous ai raconté une anecdote. Transportons nous en automne 2001. Je viens d’arriver au Cégep, je suis au Collège Jean de Bréboeuf, car je suis un finissant du millénaire au secondaire. 8)

J’y étudiais en science santé. Le Collège Jean de Bréboeuf est un Cégep privé, il a une bonne réputation ce qui fait que les étudiants de science santé veulent tous devenir des futurs médecins, chirurgiens et autres professionnels de la santé. Ils se battent tous pour une cote R de la mort. C’est comme un roi de la montagne intellectuel dans les cours de biologie, de mathématique et de chimie organique. Ils ne sont pas là pour plaisanter, ce sont pour la majorité des nerds qui n’aident personne sauf eux-même parce qu’ils souhaitent que vous vous plantiez. Si vous vous plantez, leur cote R monte. C’est du chacun pour soi. L’ambiance était tellement une ambiance de marde dans nos classe que le collège a publié un dépliant nommé Aider un collègue n’influencera pas votre cote R pour inciter les jeunes à se parler un peu.

À mon entrée, moi aussi je voulais être un professionnel de la santé, mais de la santé animale. J’étais encore dans mes espoirs d’enfant de 5 ans que mon plan B était de virer astronaute si ça vire mal en tant que vétérinaire. Sérieusement, les gens avec qui je me tiens sont des gens que je choisis et je n’aime pas avoir de freaks qui ne fait que penser et parler d’école ou travail. Je me tiens donc avec un dude assez intelligent, mais terriblement paresseux. C’était un arabe dont le nom m’échappe. Appelons le Amir. Il parle français sans accent mais on sent son influence arabe. Il ne se tient qu’avec des Arabes à l’école et il a l’image du fils riche qui en a rien à foutre et que papa paie tout donc rien n’est jamais grave. Il fallait que je le gosse pour qu’il travaille, quand il le faisait, on avait des bonnes notes, mais comme c’est un gros paresseux, c’était de la job. C’était vraiment long de lui pousser dans le cul, mais quand ça marchait, c’était vraiment cool. C’est comme la sodomie dans le fond.

Nous sommes un vendredi après midi. Amir et moi décidons d’aller au Pizza Way. Nous sommes au mois d’octobre. Il ne fait pas pas froid, nous n’avons qu’un petit manteau mais devons faire vite car nous sommes dans la pause de 10 minutes du cours. Nous utilisons donc un passage ultra secret ! On passe entre les maisons. On est comme dans les jeux GTA, sans la violence, mais on est quand même suspect, un latino et un arabe qui courent dans une ruelle, c’est vraiment suspect !

Je viens de la rive sud de Montréal, les pizzas cheaps, je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Rendu au cegep, j’étais toujours rendu là. Mes parents avaient fait détourner mon courrier pour qu’il se rende là bas. J’étais tellement là souvent que le propriétaire voulait que je devienne le parrain de son prochain fils et que je marie sa plus vieille fille.

Le Pizza Way, comme tout pizza cheap, est dirigé par des immigrants qui ne parlent pas un espèce de mot français. Je suis convaincu que si un agent de l’immigration entrait, ils partiraient tous se cacher dans la cuisine. Je ne comprend pas comment des choses comme ça se produisent. Je veux dire… okay, au pire, les chiffres, ça peut être compliqué. Verbaliser 3.50$ en trois dollars cinquante sous pourrait être à limite dur, mais ne pas comprendre toute garnie, c’est un méchant problème dans une pizzeria. C’est comme travailler dans un garage et ne pas pas être capable de s’exprimer en français à propos des pièces et des problème de la voiture !

Euh.. mauvais exemple.

Je me prends deux Pep’-Fro’ avec une orangeade et mon ami se prend une pointe toute garnie et une hawaienne avec un coke. Ça nous coûte 3.50$. Comme j’ai de l’argent liquide sur moi, devinez qui qui paie… C’est lui évidemment ! J’ai de l’argent liquide j’ai dit. Tout le monde sait que je ne peux pas payer avec ça et que je m’en sers pour faire un miroir liquide pour mon télécospe géant à la maison.

VOUS SUIVEZ PAS PENTOUTE LÀ!

Nous faisons le deal suivant : Il tient les canettes et je tiens les pizzas. Ah ce que c’est mignon la camaradie. Okay non, c’est que lui avait des gants. Nous quittons le Pizza Way pour retourner au Cégep. On ne court pas, mais on marche vite. on passe la ruelle, on se ramasse dans le stationnement de l’école et là, j’essaie d’avancer mon pied gauche, mais je ne suis pas capable… ?!?!

Je donne un autre coup pour faire avancer mon pied, mais je suis bloqué, je ne comprends pas.

Et là je regarde ce qui empêche mon pied de lever. Il y a un objet sur mon pied, un gros objet rouge. Je ne comprend pas. Et là je finis par comprendre et là je crie. En fait, je ne crie pas, je HURLE !

Pierre-Luc : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Il y a une putain de voiture SUR mon pied. UNE VOITURE ESTI!! C’est vraiment une des pires choses qui m’est arrivée de voir en vrai : Mon pied est sous le pneu avant gauche du véhicule. Mon soulier est tout écrasé et osti que ça fait mal. Les pizzas revolent dans les airs et je mets mes deux mains sur le capots et j’en lâche un autre pas pire.

Pierre-Luc : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!

Et là le conducteur baisse sa vitre :

Conducteur : Eye man, t’es tu correct ?

Pierre-Luc : TON CHAR EST SUR MON PIED CRISSE D’ÉPAIS!!! TU PENSES TU VRAIMENT QUE JE VAIS BIEN ??

Conducteur : Ben là… je fais quoi ?

Pierre-Luc : DÉCALISSE DE SUR MON PIED ESTI DE CAVE!

Et là, la brillante idée du gars c’est d’avancer, question de finir sa destruction sur mon pied, mais ça ne marche pas, c’est parce que mon pied n’est comme une bosse à terre, il y a de quoi au bout qui l’empêche d’avancer.. MA JAMBE. Ben oui, le gars décide Tiens, je vais continuer tout bonnement ma route comme si de rien n’était. Bref, sa technique ne marche pas et il fait juste écraser encore plus écraser mon pied.

Pierre-Luc : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!!

Conducteur : Eye excuse man ! On est coincé ! Je fais quoi ?

Pierre-Luc : RECULE CALISSE DE CAVE! T’AVAIS JUSTE À RECULER OSTI DE MORON !!!

Le conducteur recule pour libérer mon pied et s’enfuit à toute allure, un garde de sécurité vient en courrant.

Garde de sécurité : Est-ce que ça va bien ici ?? J’ai entendu crier !

Pierre-Luc : C’est parce que y’a un CAVE qui m’a roulé sur le pied avec son char.

Garde de sécurité : T’es tu correct ?

Pierre-Luc : Je ne le sais pas moi même… Mon pied a l’air sensible, mais je n’ai plus vraiment mal.

Gardien de sécurité : Ouan.. en tout cas… bonne chance là !

Et le gardien de sécurité s’en va ! Demême, là je regarde en Amir en voulant dire Euh, on fait quoi maintenant?

Amir : T’es cave man. T’as lancé les pizzas à terre ! Vu que c’est de ta faute, c’est toi qui doit aller les rechercher !

Et je ne sais pas si c’est parce que j’ai vraiment mal, parce que je suis super stressé, mais merde, c’est probablement la phrase la plus drôle que j’ai entendu de cette année là. D’un coup, ma douleur est divisé de moitié et je reprends mes esprits. Il m’aide à m’assoir sur un banc et on planifie le reste.

Pierre-Luc : Bon, ça l’air pas pire. Je peux bouger mon pied et je peux bouger toutes mes orteils. Donc il n’y a pas vraiment de problème à part que c’est sensible et que je ne peux pas piler dessus.

Amir : Ouan. Ça donne pas grand chose d’aller à l’hôpital…

Pierre-Luc : Mais c’est sensible, ça me ferait du bien de prendre un anti-douleur ou quelque chose dans le genre. T’aurais pas des médicaments dans ton casier ?

Amir : Absolument aucun man, mais on peut aller à l’infirmerie. Ils ont peut-être de quoi pour toi là bas.

Je ne savais même pas qu’on avait une infirmerie et finalement, lui non plus. Il a dit ça à la volée. Il vient de me bullshiter, ça doit être ses origines arabes qui sont ressorties. Finalement, on finit par trouver une forme d’infirmerie. On entre, il y a un nerd qui lit un livre, mais il semble que ce soit lui qui soit en charge. Il me dit qu’il n’y a rien à me donner à part des Tylénols. Euh.. bon, ça va faire la job. J’arrive pour quitter et le nerd m’intercepte. Je dois signer un livre qui dit que je suis passé, ce que j’avais et ce qu’il m’a été donné. C’était comique de voir ce que j’avais eu par rapport aux autres :

Audrey. Mal de tête. Deux comprimés de Tylénol.

Jean-François. Mal de coeur. Repos de 55 minutes.

Christopher. S’est coupé avec une feuille. Un petit pansement.

Mélissa. Mal de gorge. Deux pastilles.

Pierre-Luc. Écrasé par une voiture. Deux comprimés de Tylénol.

Soutenir une cause

Thursday, December 18th, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Aimez-vous aider les autres ?

Donner de l’argent, de son temps et de soi c’est quelque chose d’important parce que ce n’est pas vrai qu’on nait tous égal. C’est ça que j’aime dans l’entraide, c’est la paix et la solidarité sociale qu’on retrouve dans la société. Avez-vous donné à la Guignolée des médias sociaux et numériques ? Si oui, merci. Si non, faites le SINON JE VOUS PÈTE LA YEULE! Ah. Que c’est beau la Guignolée !

Une autre façon de recueillir des fonds sont faite par les compagnies qui “”"”"donnent”"”"” un dollar par produit que vous achetez. À chaque album vendu, 1$ sera donné à Centraide. Quelques fois, c’est juste pour vous sentir moins coupable. En achetant du papier, on détruit des arbres. Pour chaque rouleau de papier de toilette vendu, Torches Inc remettra 1$ à la fondation Plantons des Arbres. Ah, ce n’est pas grave. Ils vont réparer leur dégâts après, le produit coûte un dollar plus cher que l’autre mais si c’est pour une bonne cause, je vais le prendre. Le prix est 1$ plus cher parce que justement, ils te font payer ce 1$ directement ! Je te prend 10$ de plus et je le donne aux pauvres, je suis si gentil.

On connait les organismes à but non lucratif. Ils sont supposés ne faire aucun profit. Ensuite, il y a les compagnies qui cherche à faire le plus de profit possible. Desfois il y a des entre-deux. Mondonation en fait partie. Le but, vous achetez un t-shirt équitable et personnalisé sur lequel vous pouvez écrire en quoi vous croyez. Ils se prennent une petite cote et envoie 15-20%  du prix à l’organisme de votre choix. Vous faîtes écrire I believe in quelque chose sur votre t shirt et vous choisissez ce quelque chose, par exemple, I believe in love. Vous pouvez aussi avoir I believe in humanity sur votre t shirt. Comme c’est mignon ! Est-ce que je suis seul qui meurt d’envie de faire imprimer I believe that Mondonation is bullshit? Juste pour imaginer l’employé de Mondonation qui va arriver pour l’écrire.

Employé : Euh… boss…

Boss: Quoi?

Employé : Il y a un petit comique qui veut faire écrire I believe that Mondonation is bullshit sur notre t-shirt.

Boss: Ouan… on est gentil nous, on donne à des organismes et ça nous ferait de la mauvaise publicité.

Employé : …Je fais quoi… ?

Boss: On ne le fera pas imprimer et on va le rembourser.

Employé : Oui, mais si on le censure, ce ne serait pas gentil. Son don ne sera pas acheminé à un organisme et on empêcherait un organisme de recevoir un don !

Boss: Grrr…. DAMNÉ SOIT TU PIERRE-LUC ! JE TE DÉTESTE !!

Employé : Ouin, vous êtes dont bien méchant Boss. Finalement, I believe that Mondonation is bullshit !

Une autre des causes qui vient chercher le coeur des gens sont les petits animaux cutes. On se sent coupable quand on va chez St-Hubert et qu’on regarde notre panier d’ailes de poulet en disant Ouan, je me demande si il y a des frères et des soeurs cette assiette. Un petit poussin, c’est cuuuuuute, oui, c’est cuuuuuuuute. Plus que tu mets de u à cuuuuute, plus que tes yeux plissent et que ta voix devient aigu même en le lisant dans ta tête.

C’est cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuute!

C’est vrai que les conditions des animaux d’abattoir sont cruelles. C’est vrai. PETA et la WWF s’en occupent généralement en faisant signer des pétitions qui n’ont presque pas d’impact sur les compagnies. Les compagnies à la fin de l’année ont deux feuilles, d’un côté quelques milliers de signatures et quelques millions de dollars. Croient ils vraiment que le président de PFK va dire Okay okay, il y a eu trois milles personnes qui n’aiment pas la façon dont on traite les animaux mais quatre millions de personnes ont mangé chez moi aujourd’hui. Oui, je devrais vraiment  écouter les trois milles personnes et non les quatre millions qui m’amènent tant de profit ?

On dit souvent que ce sont les pauvres qui donnent le plus et que les riches sont moins solidaires. Toutefois, dans les sans abris, c’est connu qu’on y retrouve des gens qui était au sommet d’une carrière et qui se sont plantés solide. Michelle Blanc parle de l’histoire du Grand Antonio par exemple. Moi je propose que les artistes riches cotisent pour aider à construire un refuge pour ces gens là. L’établissement pourrait même porter le nom du plus grand donateur. J’imagine bien un Accueil Bono ! Ils formeraient les has been dans une chorale pour chanter la misère québécoise de dormir dehors avec Sunday, Snowy Sunday.

Il y a des causes importantes, mais ça arrive que les gens se sentent tellement à court de moyens et qu’ils s’y prennent de la mauvaise façon. On se souvient de Father For Justice. Cause 100% noble, beaucoup de pères de famille n’auront pas la garde de leurs enfants parce que dans notre société, les enfants sont l’affaire des mères. Mais que font les mères monoparentales hein? ELLE BLOGUENT ! Elles bloguent sur leur ex-mari mongol qui est en train de bloquer le pont !

Parlant de façon absurde de protester, Christopher Garnett, un Américain, avait décidé de changer de nom. Oui, il s’est dit qu’en changeant de nom complètement, prénom et nom, il allait faire changer les choses. Il a décidé de s’appeler Kentucky Fried Cruelty.com. Oui, son nom complet sur son permis de conduire est Kentucky Fried Cruelty.com. Je ne comprends pas exactement le geste de Kentucky Fried Cruetly.com. Tout court, c’est rendu quoi son nom de famille ? C’est .com ? C’est Cruetly.com ? Son prénom c’est Kentucky ou il a un nom composé et s’appelle Kentucky Fried ? Kentucky Fried, ça serait comme s’appeler Poulet Frit. Bonjour madame, oui je suis bien au restaurant végétarien Les Carottes ? J’aimerais faire une réservation au nom de Poulet Frit s’il vous plait. À la limite, c’est mignon, Kentucky Fried ne fait de la peine à personne, mais si je n’aime pas une personne, ai-je le droit de lui dédier mon nom? Vous seriez sur www.coeurde-GuyCloutierEstUnOstiDeCrotté.com. En plus, avec un nom comme ça, si il côtoie une personne un tant soit peu gourmande, il vient de lui donner faim. C’est sur. Crime, j’ai un ami qui avait envie d’un gros Big Mac après avoir regarder SuperSize Me !

Il y a des gens qui ne savent plus sur quoi protester. Des gens s’insurgent sur des niaiseries ou des formalités et en font leur raison de vivre. En Suède en 1991, deux nouveaux parents ont refusé de donner un prénom à leur enfant pour protester sur la loi sur les prénoms. Oui, la loi Suédoise dit qu’elle n’autorise pas un prénom qui peut porter préjudice à un enfant. Les parents étaient offusqués. Eye, c’est notre enfant, on peut bien faire ce qu’on veut avec ! Hum… ça ne sent pas la bonne santé mentale ! Lorsque l’enfant a eu 5 ans, le gouvernement s’est tanné et a forcé les parents à lui trouver un prénom. Ici, au Québec, on a bien ri de la fameuse histoire des parents qui ont voulu appelé leur enfant Spatule, mais les parents suédois ont choisi de l’appeler Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. Essayez de prononcer ça pour voir !

Les parents ont décrété que le prénom se disait Albin. Naturellement, le gouvernement a dit que ce nom n’était pas acceptable et leur a collé une amende de 600$ US tout en forçant les parents à changer de choix. Les parents ont alors choisi le prénom A. Juste la lettre A. Le gouvernement a décidé qu’un prénom d’une lettre n’était pas acceptable non plus. Tant qu’à choisir une lettre, ils auraient pu choisir la lettre Q comme prénom. C’est hot! C’est comme le scientifique dans les vieux James Bond ! En plus au Québec, ça serait vraiment drôle : Regardez, le gros Q qui s’en vient !

À l’envers de tous, il y a les gens de mauvaises foi. Ceux qui ne veulent pas donner dans le temps des fêtes parce qu’on donne tout le temps à l’année et qu’on donne seulement dans le temps des fêtes pour se donner bonne conscience et blablablabla. Ces gens qu’on peut résumer sous le groupe les frustrés de la vie. Ces gens là disent Bah, tant qu’à pas donner de l’année, aussi bien ne pas donner tout suite ! Je ne suis pas hypocrite moi ! Non, t’es pas hypocrite… mais t’es vraiment cave par contre ! Quel raisonnement de marde! Okay, pour la St-Valentin, pour un mari qui bat sa femme et qui lui offre des chocolats une journée par année, ça reste un trou de cul. La différence, c’est le besoin.

Dans le temps des fêtes, on donne aux gens qui ont besoin de notre aide. La famille qui crève de faim, elle s’en fou éperdument si tu as donné avec bonne foi ou non. Une canne de bine donnée de mauvaise foi, ça goute la même affaire qu’une canne de bine donnée avec bonne foi. L’important, c’est que la personne puisse manger grâce à nos dons. Les gens vont le faire plus durant le temps des fêtes oui parce qu’ils sont plus sollicités aussi. La pauvreté, on ne la croise pas nécessairement à chaque jour. On habite pas tous dans Verdun. Je me souviens de la fois où un de mes amis m’avait répondu :

Ami : Oui, mais les gens qui font ça font juste ça pour se donner bonne conscience.

Oui! Ça arrive qu’il y a des personnes comme ça et tu sais quoi ? On est dans une situation doublement gagnante! Les affamés mangent et les donneurs sont heureux ! J’ai décidé d’arrêter de parler à mon ami, je le trouve vraiment trop stupide. Il est vraiment épais et ça parait, comme la fois où il avait changé son nom pour Kentucky Fried Chicken.com !

La convergence

Tuesday, December 16th, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

La convergence, ça semble être devenu le nouveau démon.  Avec Québecor qui détient Canoe qui détient.. INTERNET! Québecor contrôle internet ! Internet contrôle nos vies…

QUÉBECOR CONTRÔLE NOS VIES !!! VADE RETRO QUÉBECOR!!

On entend souvent ce discours. J’avoue que je suis semi d’accord. Okay, c’est vrai que c’est fatiguant la convergeance. Ça nous empêche de découvrir de nouvelles choses vu qu’on reste toujours dans la même gang. Québecor a une édition web de son journal le 24 heures. En plus de nous rappeler que c’est Canoe qui est le maître derrière tout ça, plusieurs liens nous mènent vers le site de canoe directement. C’est vraiment laid de faire des liens vers soi même.

Le principe de la convergeance, c’est de pointer vers soi même. On envoie une personne de Canoe écrire un article dans le 7 Jours sur un film de la production TVA Film qui peut être loué dans tous les Vidéotrons avant d’être acheté sur Archambault.

Eye…

C’EST VRAIMENT MÉCHANT ÇA! ÇA FAIT PLEURER LE PETIT JÉSUS FAIRE ÇA !

C’est pas grave parce qu’il travaille pour Québecor le petit Jésus !

Quand même, certaines radios connaissent d’autres formes de convergences mais elles font semblant de ne pas savoir CKOI.

Et une autre chose qui me gosse avec ce sujet là. Tu sais, quand t’as une série de nombre. Mettons que tu regardes toutes les sommes partielles d’une série et que réalises que ça pointe vers un nombre en particulier. OUI! La maudite convergence mathématique ! JE SUIS CONTRE ! Vive la série harmonique ! Elle au moins elle ne converge pas, elle diverge. Je connais une pute au coin de ma rue qui fait ça en une journée aussi… dix verges.

L’injustice là dedans, c’est que plus tu as de ressources, plus tu as de l’argent, plus tu as de l’argent, plus tu as de ressources et ainsi de suite. Une compagnie qui ne fera jamais de convergence, c’est bien le Dollorama. Je vois mal cette compagnie sortir un magasine à 1$ pour promouvoir une télé à 1$, quoi que… une télé cheap mal foutue, ça va intéresser les frères Rémillards à l’ajouter à leur porte-feuille à côté de TQS. J’imagine Guy Jodoin animer après Pas pas de sucre ni de sel l’émission Qui veut gagner un gros trente sous ? Le show télévisé de l’heure, Le Banquier deviendrait La Tirelire.

C’est pour ça que j’achète tout au Dollorama. Dans ta face la convergence! Ce n’est pas vrai que c’est de la mauvais qualité au Dollorama. Comme il y a 3 mois, j’ai commencé les paiements sur ma nouvelle voiture. J’ai mis un premier gros dépot de 70 sous et je vais donner 2 cennes par mois. Okay, voiture c’est vite dit, disons que ça ne marche pas au gaz, ça marche… oui, je marche avec. Bon… ce ne sont pas des souliers mais bon… ça coute cher des lacets !

La convergence, c’est forcer les gens à utiliser ton produit. Je me souviens, j’étais allé à La Ronde avec avec une glacière qui contennait tout mon lunch et le cassier m’avait averti que je n’avais pas le droit. C’est pour me forcer à acheter sur le site la nourriture. Comme La Ronde prend des redevances sur ses concessionnaires, elle se fait de l’argent. Le gars était vraiment bête avec moi, il avait un espèce d’air de boeuf. J’imagine que c’est parce que sa femme est une grosse vache.

Les frais cachés, c’est vraiment hypocrite. Nintendo l’a fait avec sa Wii alors que vous devez en plus acheter une Nunchuck pour chaque télécommande. Les hôpitaux le font aussi, ils vous empoisonnent à la cafétéria pour que vous restiez plus longtemps, c’est aussi la technique du site web mal foutu. Tsé, l’esti de web mal foutu quand tu cherches UNE information, seulement une, mais que tu trouves tout sauf ça. Tu fouilles dans le à propos, tu fouilles dans les archives, tu regardes même la carte du site et tu ne comprends rien. Tu utilises donc le moteur de recherche du site et on te donne juste des articles datés de 2004. Comme quand tu magasines pour un t-shirt et que tu reviens avec 3 pantalons, un chapeau et de nouvelles bottes.

Il y a la convergence qui est sournoise aussi. Celle qui te donne l’illusion du choix. Comme Best Buy et Future Shop qui sont toujours proches mais tous les revenus finissent dans la même caisse au bout de la ligne. C’est la même chose avec Rona qui détient Réno-Dépot. C’est drôle que tout le monde chiale là dessus, mais dans le fond, est-ce que ça change tant de chose que ça ? Home-Dépot vend les mêmes produits que Rona, environ au même prix. En tant que consommateur, ce sont des compagnies presqu’identiques, mais les gens s’offusquent. Ça ne serait pas la fin du monde si Jean Coutu achetait Pharmaprix, que McDo achète Harvey’s. Ça serait intelligent de la part de Kleenex d’acheter des actions dans les compagniesdefilmspornographiques !

Bonweyonsc’estquoilaffaire?Merde,mabarreespacemarchepu!

AumoinsmonEntermarche!

C’estdontbenfatiguant!

Arg!Jeveuxpouvoirséparémesmots!

Mauditclavierdemarde!

Çam’apprendrad’achetermonstockauDollorama!

Mini ajout

Monday, December 15th, 2008 | Le site | Pas de commentaires

Bonjour tout le monde !

J’ai failli écrire “Bonjour mes coeurs” et commencer à vous appelez demême, mais bon, ça serait juste fif.

Une mise à jour rapide aujourd’hui parce que mon travail va me prendre pas mal de temps. Un lundi surprenant ! J’ai regardé mes statistiques (déformation professionnelle ou curiosité ? Hum, je sais pas, je vais calculer la variance pondérée et je vous reviens là dessus!). En regardant les chiffres, j’ai vu que j’ai eu 99 visiteurs uniques vendredi et samedi !

Bon, là je pourrais réagir de deux façons différentes.

1) GRUMBLE GRUMBLE!! Il me manquait une personne les deux fois pour me rendre à 100. Je ne sais pas si j’aime ça, ça serait comme entendre Are you gonna be my umbrella, de Jet et Rihanna ensemble.

2) Oh wow  ! C’est dont ben hot ! J’ai dépassé ma limite de visiteurs. C’est un des petits bonheurs de la vie. C’est comme recevoir des commentaires sur une photo facebook ou de lancer des petits poussins sur un mur -=)

Hahaha ben non je fais pas ça.

Je préfère de loin lancer des petits poussins sur des handicapés !

Et comme je suis optimiste, je pense à la 2e façon. Pour célébrer ça, j’ai décidé de partir une section Mes Coups de Coeurs qui liste mes meilleurs entrées d’après moi et vous. Le site étant fait de long posts, cette section là devrait aider les insomniaques à passer un bon moment.

Je travaille toujours sur des textes qui devraient sortir, en attendant vous pouvez toujours écouter Wonderlie qui réuni Oasis et Black Eyed Peas ensemble.

À la prochaine fois mes coeurs! -=)

(Okay, c’est vraiment fif pour vrai.)

Click !

Friday, December 12th, 2008 | Photos | Pas de commentaires

Rererebienvenue à une autre édition de photos prises et commentées par moi même ! Elles ne sont pas récentes par contre, mais ça ne vous dérange pas parce que vous m’aimez inconditionnellement! (L) On commence avec une photo prise en face de mon travail au centre ville de Montréal :

Bon. Je ne sais pas vraiment par où commencer.  Je ne suis pas capable de décrire comment la personne a penser avant de s’habiller demême. Elle a tellement l’air de ne pas avoir de classe que même dans sa tête, elle n’a pas de classe. Dans mon imaginaire, ça c’est passé comme ça dans sa tête avant qu’elle parte de chez elle :

Ah tabarnak ! Y’m reste pu de pantalons de propres. Bah.. ça m’a jamais vraiment empêcher de sortir en dehors de chez moi. Entéka, pas besoin de ça. Bon, m’a mettre mon plusse beau t-sheurt pour compenser. Oussé que je l’ai mis dont ? Bé a du le calisser dans le walkin’. Ben oui, on a un walkin’ icitte, ça adonne que notre linge traine dans le coulouère. Ah ben oui, une vieille calotte à la palette drette qui traine su’a panne-tré jusse à coté de mes krévenés. Bleue poudre, osti cé beau. Weyons colisse, je trouve pas mon beau gilet Vuarnet…. bon, m’a mâtre ste t sheurt là.

Bref, elle s’habille vraiment mal ma mère !

Prochaine photo :

J’étais au Giorgio de Greenfield Park parce que… euh.. ben j’avais faim ! Voir que je dois me justificer à vous ! J’aime prendre du pain et du beurre lorsque je mange. JE SUIS DE MÊME MOI! Je suis flyé hein! Pas autant que si j’avais dit J’aime mettre de la mayonnaise sur des yeux de bébé canards lorsque je mange.

Je me prend un pain, la moitié des ingrédients dans la recette du pain et du beurre. Je prend du beurre, l’autre moitié dans la recette du pain et du beurre. J’essaie d’ouvrir le petit truc de beurre…

Et VLAN! Il n’y a rien.

RIEN! PAS DE BEURRE!

Okay, c’est pas la fin du monde pour moi. J’ai pris une photo et un autre petit cup. Pour d’autres personnes, ça aurait été vraiment chien. Imaginez si ça arrivait à un petit Éthiopien affamé ! C’est vraiment un agace-nourriture!

L’été dernier, je me promenais proche de mon bureau dehors et je vois cet homme qui marche en yo. Il se dandine d’un côté et de l’autre comme un babouin. C’est vraiment drôle le voir aller parce qu’il passe son temps à remonter ses jeans qui sont tellement bas qu’ils tombent pour vrai !

Lorsque je l’ai pris en photo avec mon cellulaire, mon cellulaire a fait un petit Click et il s’est retourné pour voir ! J’ai vraiment eu peur ! C’est parce qu’il est vraiment suceptible mon père !

Et je vous laisse dans un concours ! Il y a cette affiche sûrement écrite par Jacques Demers. Vous devez compter le nombre de fautes dans cette affiche prise dans un bar. La personne qui trouve le plus grand nombre de fautes gagne !

Corrigez cette affiche !

Avoir son pays

Thursday, December 11th, 2008 | Monologues écrits | 15 Commentaires

Est-ce que ça vous est déjà arrivé quand vous étiez petit ? Vous vous promeniez dans un champ, vous avez planté votre drapeau dans un motton de terre en vous proclamant roi de l’endroit ?

Ça déjà été fait ! Oui! Il est possible de le faire. On appelle ça une micronation, la seule différence avec un pays, c’est qu’ils ne sont pas reconnus par les gouvernements mondiaux et ils doivent être petits. Beaucoup de trafics illégaux s’y font parce qu’il n’y a pas de loi internationale. Drogues, casinos en ligne et quartiers générales y sont monnaie courante. Dans le fond, les réserves sont elles des micronations ?

Une des plus connues est Sealand. Elle est connue parce que le nouveau souverain prénommé Micheal l’a mise en vente en 2007. C’est là que The Pirate Bay avait fait une levé de fond pour l’acheter et c’est là que je m’y étais intéressé.

La population officielle de Sealand n'a jamais dépassé 5 habitants

Voici de quoi a l’air Sealand. L’histoire de cette micronation est assez simple. Après la seconde guerre mondiale, il y a un ancien général qui se rappelle Eye! On avait construit une plateforme et elle est rendue abandonnée. Enweille ma femme et mes amis, on y va ! Il est arrivé là bas. Il s’est auto-proclamé Roi. Il a inventé sa propre monnaie (qui vaut autant qu’un dollar américain), il a créé ses propres timbres. Bref, il peut s’assoir chez lui et dire C’est moi le King !

C’est hot pareil ! Avoir votre pays, comment l’appelleriez vous ? Sans blague, réfléchissez pour vrai, comment l’appelleriez vous ? C’est quand même hot comme question. Ça été la première question que le Roi s’est tout de même posé. Moi je pense que j’appelerais ça N’importe Où et ma capitale serait Nulle Part. J’espère que ça mêlerait les pilotes d’avions.

Pilote : Avion à tour de contrôle. Avion à tour de contrôle. Cherchons position pour attérir d’urgence.

Contrôleur : Vous pouvez arrêté à N’importe Où monsieur !

Pilote : Hein? Je ne vois rien sur mes radars monsieur !

Controleur : Ben oui! Allez vous posez à Nulle Part et fichez moi la paix !

Dans la même logique, tout le monde est obligé de s’appeler Pierre-Luc. Homme, femme et animaux. Tout le monde porte mon prénom et il n’existe plus de nom de famille. Ça n’a pas vraiment de but, c’est juste que ça me fait rire “Eye Pierre-Luc, j’étais avec Pierre-Luc et Pierre-Luc hier, on trouve que Pierre-Luc devrait essayer de faire un move vers Pierre-Luc”.

La deuxième question a été Qui suis-je ? Oui, son nom était Roy Bates, mais quel est le titre qu’il allait s’auto allouer ? Il s’est donné le titre de Roi. T’es impressionnant quand t’es le Roi. Veuillez accueillir le Roi Pierre-Luc ! Mais quand même, un ace bat le roi au poker. On cherche donc le titre le plus hot à se donner. On pourrait y aller comme dans le système scolaire, mais je trouve qu’il ne fait pas de sens. Premièrement, moi même je suis un bachelier, maudit que ça sonne vieillot et monarchie. J’imagine le Roi dire Bachelier ! Amenez mon cheval ! Ensuite, tu deviens maitre et par la suite docteur. Non sens ! Ça serait être Maître le plus hot. Préférez vous être maître en quelque chose ou docteur en quelque chose ? En plus,  Maître, ça sonne beaucoup plus sévère que Docteur. T’as pas envie de te confier à ton Maître: Maître, j’ai mal à la gorge.

Maître : Tais toi misérable avorton! Je n’ai pas besoin de quelqu’un qui a mal à la gorge dans mes rangs. Débarasse de ma vue !

J’aimerais ça m’appeler l’Empereur Pierre-Luc je pense. Un Empereur, c’est chic, puissant et fort. Je règnerais sur mes sujets. Ensuite, il faut faire des lois spéciales et absurdes. Moi je m’amuserais comme un fou. Je ferais juste des affaires qui n’ont aucun sens. Ma première loi, ça serait d’obliger Costco de redevenir Club Price. Comme ça, tout le monde va enfin pouvoir redire Club Price sans se tromper parce qu’il n’existe personne sur cette terre qui appelle ça le Costco. Tout le monde est resté jammer à dire Club Price.

Ensuite, toutes les journées de la semaine deviennent des vendredis. On continue de travailler 5 jours par semaine, tout reste comme au Canada, mais tous les jours deviennent des vendredis. Ça, c’est juste parce que quand on est passé minuit le vendredi soir et qu’on dit :

Pierre-Luc : Bah, je verrais ça demain, samedi là.

Épais: Tutututu, il est passé minuit ! On est rendu samedi !

Pierre-Luc : NON PARCE QU’ON EST VENDREDI TOUS LES JOURS MAUDIT FATIKANT!

Épais : On dit fatiguant

Pierre-Luc : Pas dans mon pays ! Fatikant est accepté… mais pas toi! JE TE BANNIS DE MON PAYS!

Je passe une loi comme quoi tous les extras au restaurant sont gratuits ! Yehaw! En réalité, ce n’est pas par gourmandise, c’est juste que je trouve les serveuses tellement stupides desfois :

Pierre-Luc : Ah et je vais prendre mes pâtes gratinées s’il vous plait.

Serveuse : C’est 50¢ d’extra.

Et elle attend ta réponse.

Crisse ! Elle me prend vraiment pour le plus grand des cheaps ! Voir que quelqu’un va dire “Ah, non, c’est trop cher. 50¢ de plus c’est trop!“. Je me demande si c’est arrivé vraiment que quelqu’un dise ça. Je sais pas hein ? C’est quoi ? Tu économises pour t’acheter une FUCKIN BARRE DE CHOCOLAT AU DEP ?

Être l’empereur, je passerais une loi pour obliger tous les fabricants de réveil-matin à régler le snooze à 10 minutes. C’est quoi le trip de le mettre à 9 minutes ? Personnellement, moi j’aime me réveiller à une heure qui finit soit par un cinq ou par un zéro. Comme ça, ça fait un chiffre rond. Ah, je suis tellement fatigué, je me suis levé à 6h30 ce matin… Je ne sais pas pourquoi, mais c’est comme ça. Je trouve que ça fait plus propre, plus ordonné. On a un réglement interne qui nous dit “Non, tu te lèves juste à une heure qui tombe flush!“, un peu comme le jeu intérieur qui nous force à gosser à la station service pour tomber sur un montant juste lorqu’on fait le plein. Donc, je veux me lever pour être au travail et y arriver à 9h05 et là, je fais le calcul inverse pour savoir à quel heure mettre l’arme.

Bon, je veux arriver au travail à 9h05. Disons que ça me prend 13 minutes en métro. Bon, 9h05 – 13 minutes, ça donne 8heure 65 minutes – 13 minutes = 8h52. Ensuite, je prend une heure pour manger, me réveiller et m’habiller, je tombe à 7h52. Bon, je me rajoute 20 minutes de perte de temps, je suis rendu à 7h32, on va arrondir à 7h30 parce que ça me donne deux minutes de plus.

Et c’est là que ma loi interviendrait parce qu’aujourd’hui, il faut faire :

Bon, je sens fatigué, je pense que je vais snoozer deux shots. Ça me fait 7h30 – 9 = 7h21 – 9 = euhh… ça c’est 21 – 10 + 1 c’est 13. 7h1. Sinon, on peut aussi faire 7h30 – 20 + 2 pour faire ça simple. On pourrait faire 7h30 – 4 jours + 3 jours 23 heures et 51 minutes mais là, ça serait vraiment se compliquer la vie.

Avec le snooze au 10 minutes, fini la dernière partie du calcul. ET VLAN! Je passe aussi une autre loi pour les fabricants de réveil-matin. Je les force à changer le nom de leur produit, parce qu’un réveil-matin, ça ne réveille pas le matin. Ça réveille une personne. À go, on appelle ça des réveil-personne.

Bon, j’avoue que c’est confondant parce que le nom fonctionne aussi si tu as oublié de l’activer parce qu’il ne sonnera pas et il va réveiller… personne. On pourrait l’appeler un réveil-personneS, mais là, tu dois absolument dormir avec quelqu’un d’autre sinon le nom ne fonctionne plus !

AH PIS FUCK IT!! JE BANNIS LES ALARMES DE MON PAYS!!

Ma première guerre pour aller conquérir le Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu! Il  espace trop les mots de ma première phrase! Je l’attaque avec 3 dés et il se défend avec deux dés. Pis pas de “Mon dé est tombé en bas de la table, j’ai le droit de le rebrasser.” NON!! IL COMPTE!! Dans N’importe Où, les dés qui tombent à terre COMPTENT!

Dans mon pays, il y aurait de la loterie gérée par mon gouvernement, comme Loto-Québec. La différence, c’est qu’avec Loto-PL, non seulement vous pouvez gagner de l’argent, mais vous pouvez aussi gagner des conséquences. ÇA VA DANS LES DEUX SENS BITCH!

J’imagine deux gars et une fille qui grattent un billet :

Pierre-Luc : Oh yeah ! Je gagne 20$ et toi ?

Pierre-Luc : Ah, moi ça dit que je dois me raser la tête !

Pierre-Luc : C’est pas si pire, Pierre-Luc a du apprendre à jongler avec une quille, un couteau et un berger allemand la dernière fois !

Hein ? Comment ça leur prénom est Pierre-Luc ? Parce que tout le monde s’appelle Pierre-Luc dans mon pays. VOUS SUIVEZ PAS LÀ!

JE VOUS BANNIS TOUS DE MON PAYS!