Coeur de Pierre-Luc

La mode

Wednesday, November 26, 2008 | Monologues écrits

Presqu’aucun update en une semaine. Mes excuses. Je suis pas mal occupé ces temps ci. Je suis en train de vous écrire en mangeant au restaurant pour terminer ce texte tellement je n’ai pas de temps de libre…! Je dirais même que je suis comme une actrice porno après une scène de gang bang, je suis débordé ! (Alternate ending : Je suis dans le jus ! )

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Saviez vous qu’il y a des gens qui ont pu croire que j’étais gay ? Quand je leur dis que je ne le suis pas, alors je me fais traité de métrosexuel et je ne comprend pas pourquoi. J’en ai parlé à plein de gens et je ne suis pas le seul à trouver ça absurde. Je ne suis pas métrosexuel bon! Dans mon entourage, il y a pleeeeein gens d’accord avec moi, il y a, entre autres, ma coiffeuse, mon esthéticienne, mon entraineur, mon styliste, ma maquilleuse et mon masseur ainsi que mon assistante personnelle.

L’affaire avec la mode, c’est que les gens n’ont pas le choix d’avoir une opinion dessus. Souvent, on va entendre “Ah, je m’en calisse de la mode”, mais cette phrase là demeure une opinion. Même si tu mets du linge normal, tu choisis d’envoyer pareil un message et c’est correct. Le message que ton image à ce niveau là t’importe peu. TU PEUX PAS T’EN SORTIR DE MÊME LE JEUNE !

Parlant de jeune, j’ai réalisé que j’étais vieux et que je vieillissais le moment où j’ai trouvé que la génération en dessous de moi s’habillait d’une façon vraiment laide. Je pense que c’est le signe ultime que t’es vieux, quand tu chiales sur la génération d’en dessous. Bon.. okay, je l’ai toujours fait. Je me souviens en 6e année du primaire : Ha ha! Checkez le tata qui croit encore au Père Noël! Je l’ai refais plus tard au secondaire encore: Ha ha! Dis toi ! Checkez l’esti de cave qui croit encore au Père Noël! Sauf que la dernière fois, on m’a demandé de ne plus revenir faire de bénévolat dans une maison d’accueil pour jeunes déficients.

Est-ce que les femmes font plus attention à leur apparence que les hommes ? Définitivement, mais c’est parce que socialement, c’est comme ça. Si une femme arrête de s’arranger, elle devient moins belle relativement parce que toutes les autres filles s’arrangent et seront relativement plus belle qu’elle. Parce que c’est de même des filles, ça passe le tier de son revenu dans son apparence et après ça vient pleurer qu’on les aime pour leur corps. Du côté des hommes, c’est là l’avantage de s’arranger, c’est que personne ne le fait tant que ça. Tu peux donc te distinguer plus facilement. Si toutes les femmes de la terre arrêtaient de se laisser fourrer par des gros, il n’y aurait surement presqu’aucun gros en quelques mois, mais bon, elles prétendent que le plus important c’est que le gars soit drôle. Pas besoin pour le gars de s’arranger, juste de se mettre un nez de clown et un cerceau à la place de la ceinture. Dans le domaine du divertissement, les gars n’ont pas besoin d’être si beau pour réussir dans le domaine publique, regardez par exemple Gildor Roy, Gaston Lepage ou Marie-France Bazzo.

Pensez vous qu’il faut souffrir pour être beau/belle ? Pensez y deux secondes. Non, on a pas besoin de souffrir, mais quand même, c’est drôle de faire souffrir des laids et des laides.

Une autre mode, c’est la mode du petit chien. Vous savez, trimbaler un petit chien comme les femmes connues du genre Paris Hilton, Lindsay Lohan ou Geatan Girouard. Moi aussi j’ai un petit chihuahua de star !
C’est un mâle, mais je l’ai quand même appelé Michèle Richard. Mon chien est blond, il jappe beaucoup et aime vraiment chier sur le tapis du salon.

Présentement, la mode est à la minceur, mais au moyen âge, la mode pour les femmes était d’être grosse.  C”est ça l’argument de certaines grosses pour le rester. C’est quoi cet argument de gourmande obèse là ? C’est comme si je disais Ben quoi ? C’est quoi le problème de se promener tout nu caché seulement par une feuille de vigne ? Adam le faisait lui ! . C’est dangeureux, j’imagine Guy Cloutier dire Ben là, Samuel de Champlain était bien en couple avec Hélène de Champlain alors qu’elle avait 14 ans et lui était dans la trentaine. Après, ça vient chialer que le retour de la peine de mort serait un retour par en arrière alors que l’obésité est considérée comme une maladie maintenant. Moi j’ai un plan pour éliminer la pauvreté et la famine dans le monde : Mangeons les grosses riches !

Comment ça marche la mode c’est que ça part de quelques grandes villes, ensuite ça se propage et ça finit en région 15 ans plus tard. Parait que le fluo est arrivé à Hérouxville ! Ceux qui sont à la base de tout ça, les grands désigners, ce sont pour la majorité des hommes. Une bonne proportion de ces hommes sont homosexuels. C’est un préjugé, mais il est quand même prouvé. Je ne dis pas que tous les homosexuels sont des designers, mais que beaucoup de designers sont homosexuels. Comme dans ce ne sont pas tous les asiatiques qui font des manucures mais presque toutes les manucureuses sont asiatiques. Quand ton fils t’annonce qu’il devient designer, soit il ne sait pas encore qu’il est gay ou soit qu’il n’ose pas de te l’annoncer directement. Tu sais qu’il y a des bonnes chances qu’il vienne avec son “coloc” à noël. Donc, une femme qui achète un vêtement griffé à haut prix cherche à plaire aux hommes mais elle finit par plaire aux homosexuels. FAILED ! De la même façon, le gars qui a envie de s’habiller comme du monde finit par passer pour un gay parce que justement, c’est fait pour plaire aux homosexuels… Autant s’habiller pour les aveugles !

C’est quand même ridicule hein ? C’est que ça peut coûter cher des beaux vêtements en plus! C’est comme si j’économisais pendant environ deux-trois paies avec plein d’overtime, pendant un à deux mois, tout ça pour offrir un cadeau à un ami. Tout ça pour acheter Rock Band à un ami qui n’a pas de bras !

Donc la fille tombe amoureuse du gars qui ne s’arrange pas et immédiatement, elle cherche à le changer. Elle veut qu’il commence à s’arranger, qu’il arrête de porter des t shirts uni et trop grand. La fille va commencer à devenir son esthéticienne. C’est la joie lorsqu’elle voit un bouton qu’elle peut péter. Elle jubile ! Elle le pète et… TE LE MONTRE EN PLEINE FACE !

C’est quoi ça ? C’est de la fierté de décrotté un visage ou un dos ? On dirait que c’est aussi plaisant de te le montrer que de te le péter. Ça pas l’air d’être un plaisir du type Cool, la mousse de ma sécheuse s’est ramassé en un seul coup, mais c’est plus Oh yeah! Je vais vendre cette saleté sur Ebay pour 500$! En plus, il faut qu’elle t’en parle “Oh ouach!! Regarde !! Ça vient de toi ça !!!” . Comme si de fois en fois, la texture du point noir ou du bouton changeait où si cette fois, c’était vraiment spécial. Moi, une fille qui fait ça, dans ma tête, c’est qu’elle n’est pas une fille qui est prête à avoir des enfants. En tout cas, pas les miens. J’ai peur de la santé mentale de mes enfants. J’ai peur qu’elle les traumatise. J’ai peur qu’au moment de changer une couche pleine, elle détache les deux velcros, elle soulève les fesses du bébé, elle retire sa couche et elle lui met dans sa face en criant “YAAAAAAAARK!! REGARDE TON GROS CACA !!! ÇA VIENT DE TOI ÇA !!!”

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