Dieu Merci virtuel

Friday, November 28th, 2008 | Jeux | Pas de commentaires

Aimez vous Dieu Merci ? Moi j’adore le concept ! De mémoire, je crois qu’il est originaire d’Australie. Si vous n’êtes pas familier avec le concept, c’est assez simple. Un invité est déguisé et entre dans une pièce à l’intérieur de laquelle il devra intéragir tout en s’efforçant de faire du sens. C’est ce que j’aime beaucoup de l’émission, c’est que les invités n’ont pas nécessairement de la formation en improvisation et à ce niveau là, ils sont presque comme vous et moi.

Oui vous. Ça vous tenterait de participer ?

Ben… je peux essayer de vous faire vivre l’expérience virtuellement…! Un site avec de l’interaction. Yehaw ! Ici, sur coeurdepierre-luc.com ! Les seules grosses différences c’est que vous n’avez pas vraiment de publc, l’animateur n’est pas gay et il n’y a pas Gaston Lepage pour vous dire à quel point vous avez été bon après. Gaston devrait être une fille dans une autre vie. C’est pas grave, tu sais, ça arrive à plein de gars, j’ai beaucoup aimé ton entrain et ton désir pourtant.

L’affaire, c’est que vous devez absolument participer sinon ça va être plate à juste lire. Alors j’exige un devoir de votre part si vous continuez de lire. Je vous demande, aussi absurde que ça paraisse, de répondre à voix haute avant de continuer la lecture. Vous aurez l’air stupide à parler tout seul, mais ça compense pour le fait qu’il n’y a pas un million de personnes qui va vous regarder ! Si ça vous tente, vous pouvez vous filmer avec votre webcam et lire à voix haute pour faire les personnages, lâchez votre lousse deux minutes ! Prenez une autre voix si ça vous tente, entrez dans mon trip ! :D Au pire, faites le passer à un ami ou quelqu’un pour voir à la personne sa réaction pour vous venger. Essayez de trouver rapidement de quoi à dire et passez à la ligne suivante. Écrivez moi si c’était trop dur, pas assez, ressemblant à l’émission afin que je vous en offre d’autre.

Le fonctionnement est simple. En italique, c’est ce que vous voyez, ce que vous pouvez constatez. J’ai mis en invisible le texte, les répliques afin que vous ne puissiez en aucun cas voir ce qui va arriver. Comme ça, vous n’avez qu’à surligner avec votre souris, essayez sur cette phrase : Bravo! Vous avez réussi ! -=). Si vous êtes sur ma page directement, c’est parfait. Si vous êtes dans un lecteur/agrégateur de fils RSS, vérifiez que le dernier passage était bien invisible à prime abord sinon venez directement sur l’article en cliquant ici.

Prêt(e) ? Évidemment, le masculin est utilisé pour simplifier mais j’ai quand même essayé de rendre le texte le plus unisexe possible. Entrez dans l’histoire, exagérez, décrochez pour deux minutes, ça devrait être drôle ! On y va !

Vous sortez de la salle de maquillage et des costumes. Vous êtes habillé en haut gradé dans l’armée, mais  pas en habit pour la guerre, mais plutôt ces habits que l’on voit tout décorés de plein de médailles d’honneur. Vous avez les cheveux rasé sur le côté et très très cours sur la tête. Pierre-Luc annonce votre nom comme étant le prochain concurrent. Vous arrivez et serrez la main de Pierre-Luc.

Pierre-Luc : Hey! Content d’être ici j’espère ! Comment tu trouves ça de parler tout seul devant ton ordinateur ?

Répondez à voix haute.

Pierre-Luc : hahaha. Ouin! C’est bizarre hein ?

Répondez à voix haute.

Pierre-Luc : Tu nous fais tu une petite plug de ton site en passant ou de ton site préféré ?

Répondez à voix haute.

Pierre-Luc : Dis moi, c’est quoi la force principale de ce site ?

Répondez à voix haute.

Pierre-Luc : Et qu’est-ce qu’il reste à y améliorer selon toi ?

Répondez à voix haute.

Pierre-Luc : Bon!  Passons aux choses sérieuses, tu peux voir que tu es habillé en haut gradé de l’armée. Aurais tu aimé ça faire partie de l’armée ?

Répondez à voix haute.

Pierre-Luc : Ah ! Je m’attendais pas à ce genre de réponse là venant de toi…! Dis moi, quel est ton film d’armée préféré ?

Répondez à voix haute.

Pierre-Luc : Bon, ben, comme ton habit semble indiqué, ici, il n’y aura pas de quartier ! En route! Je t’invite à ouvrir la porte.. ben.. à descendre plus bas un peu et à passer ta souris sur le texte !

Vous ouvrez la porte et entrez. Vous êtes… dans une classe d’école! Quelques adultes sont assis sur des pupitres beaucoup trop petits pour eux. Une femme  en complet se tient debout devant la classe près du tableau. On peut voir l’alphabet écrit un peu partout ainsi que des dessins animés,

Directrice : Dieu merci, vous êtes arrivé ! Venez devant la classe.

Vous regardez un peu partout pour finalement aller la rejoindre.

Directrice : Je crois que ces gens ont le droit d’avoir des explications pour expliquer votre retard. Pouvez vous leur dire ?

Répondez à voix haute.

Directrice : L’important c’est que vous soyez enfin là. Après tout, ce sont ces parents qui ont demandé une rencontre parents-professeur. Pour eux, voir le professeur de maternelle de leur enfant est important, surtout rendu à la moitié de l’année afin de faire le point. J’aimerais commencer par vous poser une question que beaucoup de parents se posent, quel était votre poste du temps que vous étiez à l’armée? Profitez en pour vous présenter en bonne et due forme.

Répondez à voix haute.

Directrice : Racontez leur avec la même passion que vous m’avez raconté la fois où vous avez tué trois soldats ennemis à mains nus !

Répondez à voix haute.

Directrice : Les présentations étant faites et que que nous sommes dans la journée rencontre parent-professeur, vous pouvez commencer à poser vos questions. Vos jeunes sont importants pour nous.

Un père lève sa main.

Directrice : Oui, vous.

Père 1 : Oui, ben, j’ai été déçu de voir que vous exigiez le port de l’uniformes dès la maternelle. Pourquoi l’exigez vous chez les étudiants ?

Répondez à voix haute.

Père 1 : Oui, mais ce n’est pas un peu jeune 6 ans pour porter des uniforme style camouflage kaki d’armée avec tout ce que ça représente ? Pourquoi un uniforme d’écolier n’aurait pas suffit ?

Répondez à voix haute.

Directrice : Ne vous inquiétez pas, votre enfant est entre de bonnes mains. D’ailleurs, le matin, le professeur leurs fait toujours chanter une chanson à répondre. Voulez vous la chanter pour nos parents ?

Répondez à voix haute.

Père 1 : Pourquoi est-ce que les enfants doivent avoir une démarche militaire durant cette comptine ?

Répondez à voix haute.

Mère 1 : J’ai une question moi.

Directrice : Oui ?

Mère 1 : Oui, ma fille a refusé de dessiner une scène de guerre et elle a été punie. Pouvez vous me dire ce qu’il s’est passé ?

Répondez à voix haute.

Mère 1 : Et quelle punition lui avez vous donné ?

Répondez à voix haute.

Mère 1 : Pourtant, ma fille m’a dit que vous l’avez forcé à faire 50 push up au sol !

Répondez à voix haute.

Mère 1 : Oui, mais elle m’a dit aussi que vous l’avez puni parce qu’elle n’arrivait pas faire ses clnquante push up au complet !

Répondez à voix haute.

Mère 1 : Je vous trouve vraiment arrogant ! Comment pouvez vous lui faire ça ?? N’avez vous pas remarquez que ma fille est né sans bras ???

Répondez à voix haute.

Mère 1: Maintenant, ma fille a peur de venir à l’école et elle a peur de vous !!

Répondez à voix haute.

Directrice : Bon bon bon… passons à une autre question, monsieur au fond là bas.

Père 2 : Oui. J’ai ici ma liste du matériel que ma fille a besoin pour ses cours et je trouve ça assez étrange. Pourquoi leur demander d’acheter trois grenades ?

Répondez à voix haute.

Père 2 : Mais je ne comprend pas non plus pourquoi il y a un lance-roquette dans la liste de fourniture scolaire !

Répondez à voix haute.

Père 2 : Okay… mais on achète ça ou un lance-roquette ??

Répondez à voix haute.

Père 2 : Je vois ici qu’on devra débourser 5500$ pour la sortie éducative à Kandahar. C’est pas loin un peu ? C’est pas cher un peu ? Il n’y a pas des musées proche de l’école à la place ?

Répondez à voix haute.

Directrice : Oui, madame au fond là bas.

Mère 2 : Oui, ma fille s’est faite confisquer sa pouliche rose parce que vous disiez que c’était trop fif.  Pouvez vous me dire en quoi ce l’est ?

Répondez à voix haute.

Mère 2 : Mais je ne comprend pas, c’est un cheval, c’est puissant un cheval !

Répondez à voix haute.

Mère 2 : Bon, ben dans ce cas, ma fille a eu 20% dans son dernier examen et je ne comprend pas non plus moi même les réponses aux questions et j’aimerais que vous me les disiez.

Directrice : Bien sur ! Le professeur de votre fille va se faire un plaisir de répondre !

Mère 2 : Un terroriste dépose une bombe et vous devez la désamorcer. Dans quel ordre devez vous couper les fils entre le rouge, le vert, le jaune et le bleu ? Pourquoi ?

Répondez à voix haute.

Mère 2 : Votre fusil est chargé et contient 6 balles. Vous en tirez 4 et vous rechargez. Combien reste il de balle dans vos réserves à la base? Pouvez vous expliquer votre raisonnement ?

Répondez à voix haute.

Mère 2 : Un soldat blessé est à 65 mètre de la base mais un autre blessé est à 55 mètres. Sachant que le plus loin a perdu une jambe et est donc moins lourd, lequel devez vous sauvez en premier ? Pourquoi ?

Répondez à voix haute.

Mère 2 : Vous êtes encerclez par des terroristes déguisés en parents, vous faites quoi ?

Tous les parents sortent des pistolets et les pointent vers vous. Ils tirent à volonté. Vous devez faire semblant de mourir.

La mode

Wednesday, November 26th, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Presqu’aucun update en une semaine. Mes excuses. Je suis pas mal occupé ces temps ci. Je suis en train de vous écrire en mangeant au restaurant pour terminer ce texte tellement je n’ai pas de temps de libre…! Je dirais même que je suis comme une actrice porno après une scène de gang bang, je suis débordé ! (Alternate ending : Je suis dans le jus ! )

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Saviez vous qu’il y a des gens qui ont pu croire que j’étais gay ? Quand je leur dis que je ne le suis pas, alors je me fais traité de métrosexuel et je ne comprend pas pourquoi. J’en ai parlé à plein de gens et je ne suis pas le seul à trouver ça absurde. Je ne suis pas métrosexuel bon! Dans mon entourage, il y a pleeeeein gens d’accord avec moi, il y a, entre autres, ma coiffeuse, mon esthéticienne, mon entraineur, mon styliste, ma maquilleuse et mon masseur ainsi que mon assistante personnelle.

L’affaire avec la mode, c’est que les gens n’ont pas le choix d’avoir une opinion dessus. Souvent, on va entendre “Ah, je m’en calisse de la mode”, mais cette phrase là demeure une opinion. Même si tu mets du linge normal, tu choisis d’envoyer pareil un message et c’est correct. Le message que ton image à ce niveau là t’importe peu. TU PEUX PAS T’EN SORTIR DE MÊME LE JEUNE !

Parlant de jeune, j’ai réalisé que j’étais vieux et que je vieillissais le moment où j’ai trouvé que la génération en dessous de moi s’habillait d’une façon vraiment laide. Je pense que c’est le signe ultime que t’es vieux, quand tu chiales sur la génération d’en dessous. Bon.. okay, je l’ai toujours fait. Je me souviens en 6e année du primaire : Ha ha! Checkez le tata qui croit encore au Père Noël! Je l’ai refais plus tard au secondaire encore: Ha ha! Dis toi ! Checkez l’esti de cave qui croit encore au Père Noël! Sauf que la dernière fois, on m’a demandé de ne plus revenir faire de bénévolat dans une maison d’accueil pour jeunes déficients.

Est-ce que les femmes font plus attention à leur apparence que les hommes ? Définitivement, mais c’est parce que socialement, c’est comme ça. Si une femme arrête de s’arranger, elle devient moins belle relativement parce que toutes les autres filles s’arrangent et seront relativement plus belle qu’elle. Parce que c’est de même des filles, ça passe le tier de son revenu dans son apparence et après ça vient pleurer qu’on les aime pour leur corps. Du côté des hommes, c’est là l’avantage de s’arranger, c’est que personne ne le fait tant que ça. Tu peux donc te distinguer plus facilement. Si toutes les femmes de la terre arrêtaient de se laisser fourrer par des gros, il n’y aurait surement presqu’aucun gros en quelques mois, mais bon, elles prétendent que le plus important c’est que le gars soit drôle. Pas besoin pour le gars de s’arranger, juste de se mettre un nez de clown et un cerceau à la place de la ceinture. Dans le domaine du divertissement, les gars n’ont pas besoin d’être si beau pour réussir dans le domaine publique, regardez par exemple Gildor Roy, Gaston Lepage ou Marie-France Bazzo.

Pensez vous qu’il faut souffrir pour être beau/belle ? Pensez y deux secondes. Non, on a pas besoin de souffrir, mais quand même, c’est drôle de faire souffrir des laids et des laides.

Une autre mode, c’est la mode du petit chien. Vous savez, trimbaler un petit chien comme les femmes connues du genre Paris Hilton, Lindsay Lohan ou Geatan Girouard. Moi aussi j’ai un petit chihuahua de star !
C’est un mâle, mais je l’ai quand même appelé Michèle Richard. Mon chien est blond, il jappe beaucoup et aime vraiment chier sur le tapis du salon.

Présentement, la mode est à la minceur, mais au moyen âge, la mode pour les femmes était d’être grosse.  C”est ça l’argument de certaines grosses pour le rester. C’est quoi cet argument de gourmande obèse là ? C’est comme si je disais Ben quoi ? C’est quoi le problème de se promener tout nu caché seulement par une feuille de vigne ? Adam le faisait lui ! . C’est dangeureux, j’imagine Guy Cloutier dire Ben là, Samuel de Champlain était bien en couple avec Hélène de Champlain alors qu’elle avait 14 ans et lui était dans la trentaine. Après, ça vient chialer que le retour de la peine de mort serait un retour par en arrière alors que l’obésité est considérée comme une maladie maintenant. Moi j’ai un plan pour éliminer la pauvreté et la famine dans le monde : Mangeons les grosses riches !

Comment ça marche la mode c’est que ça part de quelques grandes villes, ensuite ça se propage et ça finit en région 15 ans plus tard. Parait que le fluo est arrivé à Hérouxville ! Ceux qui sont à la base de tout ça, les grands désigners, ce sont pour la majorité des hommes. Une bonne proportion de ces hommes sont homosexuels. C’est un préjugé, mais il est quand même prouvé. Je ne dis pas que tous les homosexuels sont des designers, mais que beaucoup de designers sont homosexuels. Comme dans ce ne sont pas tous les asiatiques qui font des manucures mais presque toutes les manucureuses sont asiatiques. Quand ton fils t’annonce qu’il devient designer, soit il ne sait pas encore qu’il est gay ou soit qu’il n’ose pas de te l’annoncer directement. Tu sais qu’il y a des bonnes chances qu’il vienne avec son “coloc” à noël. Donc, une femme qui achète un vêtement griffé à haut prix cherche à plaire aux hommes mais elle finit par plaire aux homosexuels. FAILED ! De la même façon, le gars qui a envie de s’habiller comme du monde finit par passer pour un gay parce que justement, c’est fait pour plaire aux homosexuels… Autant s’habiller pour les aveugles !

C’est quand même ridicule hein ? C’est que ça peut coûter cher des beaux vêtements en plus! C’est comme si j’économisais pendant environ deux-trois paies avec plein d’overtime, pendant un à deux mois, tout ça pour offrir un cadeau à un ami. Tout ça pour acheter Rock Band à un ami qui n’a pas de bras !

Donc la fille tombe amoureuse du gars qui ne s’arrange pas et immédiatement, elle cherche à le changer. Elle veut qu’il commence à s’arranger, qu’il arrête de porter des t shirts uni et trop grand. La fille va commencer à devenir son esthéticienne. C’est la joie lorsqu’elle voit un bouton qu’elle peut péter. Elle jubile ! Elle le pète et… TE LE MONTRE EN PLEINE FACE !

C’est quoi ça ? C’est de la fierté de décrotté un visage ou un dos ? On dirait que c’est aussi plaisant de te le montrer que de te le péter. Ça pas l’air d’être un plaisir du type Cool, la mousse de ma sécheuse s’est ramassé en un seul coup, mais c’est plus Oh yeah! Je vais vendre cette saleté sur Ebay pour 500$! En plus, il faut qu’elle t’en parle “Oh ouach!! Regarde !! Ça vient de toi ça !!!” . Comme si de fois en fois, la texture du point noir ou du bouton changeait où si cette fois, c’était vraiment spécial. Moi, une fille qui fait ça, dans ma tête, c’est qu’elle n’est pas une fille qui est prête à avoir des enfants. En tout cas, pas les miens. J’ai peur de la santé mentale de mes enfants. J’ai peur qu’elle les traumatise. J’ai peur qu’au moment de changer une couche pleine, elle détache les deux velcros, elle soulève les fesses du bébé, elle retire sa couche et elle lui met dans sa face en criant “YAAAAAAAARK!! REGARDE TON GROS CACA !!! ÇA VIENT DE TOI ÇA !!!”

C’est le temps des photos !

Thursday, November 20th, 2008 | Photos | Pas de commentaires

Mini update aujourd’hui de photos prises avec mon cellulaire. Comme ça faisait longtemps que j’avais vidé mon cellulaire de son contenu, j’en ai deux à vous offrir.

Pris au Couche Tard sur Mont Royal et Christophe Colomb (ou la rue d’avant). Si vous n’arrivez pas à lire, voici ce qui est écrit : Breloques nettoyeurs d’ecransz. D’ecransz, faut tu avoir un service de traduction cheap ? Tellement cheap qu’ils n’avaient pas le budget pour mettre un accent sur le e de écransz. Le budget était passé dans le B majuscule nowhere de Breloques. On s’entend que les probabilités que ça aille été traduit ici sont faibles, surtout avec les bébélles dans la machine qui sont sûrement d’une qualité très cheap. Quand je vois ça, je me demande ce qui s’est passé dans la tête du traducteur étranger :

Traducteur chinois : Hey Ming Pham, éclan au pluliels ça plend un s ou un x ?

Ming Pham : Je pas savoil. Mets les deux, mais dépêche toi. Le souper va êtle plet dans 5 minutes.

Traducteur chinois : Okay !

Ming Pham : Minou minou minouuuu, viens ici, maman Ming Pham ne te fela pas mal.

Pris chez Chenoy’s à Brossard, il s’agit un des combo vedette. C’est quand même pas cher, 16.99 pour du smoked meat, rondelles d’oignons, tomates, patate et… une grosse crotte. Sérieusement, regardez le souvlaki à gauche, ça ressemble vraiment à une grosse crotte. C’est quoi le message de mettre une photo de crotte dans le combo La Gaspésienne ? La Gaspésie c’est de la marde ?

J’étais curieux. J’ai donc commandé ce plat là. Ça été vraaaaaaaaaaaaaaaaaiment long avant de me faire servir. Un bon 45 minutes. J’ai arrêté la serveuse :

Pierre-Luc : Eye, c’est dont ben long avant d’avoir mon repas !

Serveuse : Ah ouan, ben le chef est constipé aujourd’hui.

Vieux Joe connaissant

Tuesday, November 18th, 2008 | Anecdotes | Pas de commentaires

Suite à ce post ci, j’ai décidé de raconter une histoire qui m’est arrivé. Tout d’abord, c’est impossible de le savoir parce que je l’ai dit nulle part sur mon site, mais bon…

JE NE SUIS PAS NÉ AU QUÉBEC!

Déclaration choc !

Pour faire une histoire courte : Je suis né à Bogota en Colombie. Ma mère m’a donné à l’orphelinat qui m’a confié à des parents adoptifs québécois. Poursuivons avec l’anecdote en question ici :

Il  y  a  bien  longtemps

Dans une galaxie lointaine

Très lointaine

…

..

.

Bon okay, pas aussi loin que ça, ni dans le temps, ni dans l’espace. Nous sommes en 1999. Je suis en secondaire quatre dans une école privée dont la moitié du bâtiment sert d’école, l’autre moitié sert de pré-cimetière de foyer de retraite pour vieux jésuites. Afin que les étudiants ne fassent pas de trouble aux vieillards et que les fossiles ambulants retraités ne viennent pas se perdre dans l’école, il faut un code d’accès pour pouvoir traverser l’ultime frontière.

La raison pour laquelle je sais que nous sommes en 1999 et non 1998 c’est que mon ami Simon s’est cassé/foulé/entorsé/twisté le pied droit et qu’il l’avait fait en ski, donc en hiver, fort probablement après décembre surement durant les festivités hivernales. Élémentaire mon cher Simon !

Vous saviez, la personne en béquille à l’école avait le droit à certaines faveurs. La plus convoitée, c’était de pouvoir quitter cinq minutes avant la fin de la torture du cours. (Je suis vraiment trop accro un fan des mots barrés). (((Ce n’est pas correct je crois de faire une phrase au complet dans une parenthèse.) Ai-je un déficit d’attention ?) Okay, ça fait vraiment trop de parenthèses là). L’idée de le faire sortir plus tôt c’est afin de d’éviter de croiser l’infâme trafic étudiant. En effet, je me souviens avoir trop entendu souvent dans l’intercom Il y a un embouteillage au niveau de la toilette des filles parce qu’il y a une fille qui a été menstruée sans le prévoir, passez par le sous sol pour vous rendre au gymnase. Le moyen le plus rapide est de passer par le couloir des laboratoires mais seulement si vous n’avez pas d’odorat car quelqu’un a lancé une bombe puante.

D’ailleurs, suis-je le seul au monde à croire que l’annonce radio a peur de dire trop de mot lors de la circulation ? On dirait qu’il en parle en langage morse/codé en plus de parler aussi vite qu’un encanteur : Champlain, c’est Milan. Turcot une quinzaine. Jacques-Cartier c’est par la 15 et le pont-tunnel c’est à la 30. Sauf qu’il dit ça en 45 secondes, donc si tu t’enlignes vers Champlain, tu comprends que c’est bloqué, mais là, le temps que ton cerveau ait analysé l’information pour savoir quel alternative prendre, c’est déjà trop tard. T’as manqué le reste de la circulation ! Comme tout le monde est dans ta situation, ça klaxonne, ça fait des rage au volant, ça crie et comme tu veux avoir la paix et ne plus rien entendre, tu enfiles des bouchons de circulation.

Telle la voiture d’un alcoolique, je trouve que je dévie pas mal trop. J’avais réussi à négocier avec le directeur que je serais l’accompagnateur de Simon, je tiendrais son sac et je pourrais partir cinq minutes avant la fin de chaque cours moi aussi OH YEAH!! Tout ça pour aller poiroter debout pendant 5 minutes devant la classe dans laquelle le prochain cours aura lieu. En plus, ce n’est pas pour faire mon hot là, mais… le directeur nous avait donné le fameux code pour pouvoir traverser du coté des jésuites parce qu’on doit prendre l’ascenseur desfois.

Une journée donnée, à une heure donnée moins cinq minutes donnée (je vous en donne des affaires moi !), on se dirige vers le coté des jésuites pour aller prendre l’ascenseur, nous entrons le code, nous ouvrons la porte et nous tombons dans une autre dimension. Pas dans une galaxie lointaine, très lointaine, mais juste lointaine. On se croirait dans un hôpital. Il y a des personnes âgées partout, un coin à infirmière, aucun médecin en vue. Je suis pas mal sur que j’aurais pu mettre de l’action là dedans en pitchant 2-3 peppermint et 4-5 cartes de bingo.

Nous entrons dans un ascenseur et j’appuie sur 2, 5 et sur 4. Notre cours est au troisième étage mais je fais déjà du Parkinson ! Nous sommes dans l’ascenseur et un vieux monsieur entre. Il semble assez jeune pour être là bas : Il ne bave même pas à terre! Sérieusement, ça semble être un bon gaillard sur ses deux jambes, il me regarde et demande à mon ami comment il s’est blessé. Ensuite, il me regarde moi :

Armand : T’as pas l’air d’être né icitte toé.

Pierre-Luc : Effectivement… effectivement.

Armand : Pis toé, d’â oussé que tu viens ?

Bon okay, je ne savais pas comment il s’appelait, mais je vais essayer de le rendre sympathique avec un prénom fictif.

Pierre-Luc : Ah, moi je suis né en Colombie.

C’est étrange, mais je ne suis même plus surpris d’entendre Britannique ? Sans blague, ça m’arrive disons à une personne sur vingt-cinq. La personne se rétracte toujours en réalisant qu’elle vient de dire une grosse stupidité, mais quand même.

Armand : Ouan. T’es tu sur de ça ? T’as l’air d’un arabe toé !

Arg. J’aime pas ça me faire dire ça. Ça me fait chier. C’est pas une insulte, c’est juste ce que je ne suis pas. Comme quand le monde pense que t’es gay. Ça gosse, tu te fâches, tu dis que t’es pas gay, là on te traite d’homophobe comme si c’était une insulte d’être gay. Là tu dis que t’es pas homophobe et là les gens te traitent de gay refoulé.

Pierre-Luc : Et non…! Je suis vraiment né en Colombie. Ça me surprendrait pas que votre géographie vous fasse défaut monsieur ! Mais c’est pas grave du tout -=)

Ah, oui, c’était moi. Une insulte suivie d’un clin d’oeil. De la passivité agressive à son meilleur. Un Mangez dont de la marde, s’il vous plait.

Armand : Nenon, chu sur que t’es arabe toé !

Pierre-Luc : Bon ben là, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise esti ? Je suis né en Colombie, je le sais.

Armand : Ah, moé je pense pas. Moé je pense que t’es un arabe !

Pierre-Luc : Hé bien…

Tu gosses. Au moins l’ascenseur est arrivé, on sort, on se dirige vers la porte, que dis-je, le portail vers notre dimension scolaire. Merde, le vieux bonhomme nous suit !

Armand : Pourquwé tu le dis pas que t’es un arabe ? T’as tu honte de ça ?

Pierre-Luc : Avez-vous des preuves pour affirmer que je suis arabe ?

Et là, il réfléchit un long dix secondes.

Armand : C’est quoi le nom de tes parents ?

Hum. Il aurait peut être du réfléchir plus longtemps. Là je suis tanné, ça niaise. Je veux shooter de quoi de vraiment pas rapport juste pour lui faire fermer et que je puisse partir, même si personne ne me retiens vraiment.

Pierre-Luc : Mon père c’est Liu Kang et ma mère Shao Kahn.

Bouché ben raide ! Même Bon, okay, j’avoue que les premiers noms asiatiques sont sortis directement de Mortal Kombat, mais c’est tout ce dont j’avais besoin. Je me suis reviré de bord immédiatement et j’ai entré le code et j’ai dit à mon ami de me suivre. Le vieux monsieur est resté droit comme un piquet.

Non mais faut tu être assez fatiguant pour obstiner quelqu’un qui sait de quoi il parle ? Bordel, ça gosse ! C’est comme argumenter avec une fille pour savoir comment elle se sent en SPM, chialer après un amputé pour parler de membre-fantôme ou débattre avec Pierre Falardeau sur la gingivite.

Pour être sérieux, ce qui m’a le plus touché dans cette histoire là, c’est l’histoire de mettre des codes. Le directeur nous a fait venir plus tard parce qu’un vieux avait vu le code quand je l’avais entré. Il nous avait  faire attention pour que personne ne le voit parce que le vieux en question s’était sauvé. Il s’était SAUVÉ ! Comme un chien se sauve lorsqu’on garde la porte ouverte trop longtemps, comme un gamin qui ne peut plus jouer au Xbox, le petit vieux, c’est sauvé ! Il a fait une FUGUE ! C’est triste, c’est comme si on gardait les vieux enfermés. Je ne comprends pas ça, c’est Vous êtes ici pour mourir, essayez dont de mourir proche s’il vous plait, on n’aimerait pas que ça sente du côté de l’école. Les personnes âgées ne vivent plus dans la dignité. Personne ne leur rend visite. Tout le monde se balance de leurs histoires et de leurs expériences. On ne leur fait plus confiance, bon, faut dire que je surveille ma grand-mère de près depuis qu’elle a mis le feu à ma petite chienne. Tiens justement ! Je dois vous quitter, ça gratte dans la porte patio.

Ma grand-mère veut sortir de sa cage pour aller faire pipi dehors. Vous voyez, elles sont propres les personnes âgées !

Le laid

Monday, November 17th, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Pierre-Luc se présente avec une photo d’un homme aux yeux croches, quatres dents manquantes, des longs cheveux sales et crottés, un nez de cochon et deux grosses oreilles. On distingue des cratères dans sa face entre ses nombreux boutons.

Ça, c’était moi avant. J’étais comme ça. J’étais laid. C’est dur de se l’avouer qu’on est laid. Ce n’est pas comme l’intelligence, tout le monde se trouve intelligent parce qu’on fini toujours par avoir raison sur quelque chose, mais moi, on me l’a dit toute ma vie. On a fait une grosse histoire quand Pierre Lebeau a traité quelqu’un de laid à Tout Le Monde En Parle, mais c’est rien à coté de ce que j’ai vécu, moi, même le petit Jérémy m’a traité de laid !

C’est sur que j’ai essayé de changer ça. J’avais soumis ma candidature pour Métamorphose mais ils ont refusé en disant qu’ils n’avaient pas l’intention de faire des émissions spéciales de 3 heures pour une seule personne. Je me suis dit que je n’arrêterais pas là alors je suis allé voir un chirurgien esthétique pour avoir un estimé. Quand je suis entré, la secrétaire m’a dit de me déshabiller et d’attendre dans son bureau. Lorsqu’il est arrivé, il a fait un grand sourire, ses yeux sont devenus tout brillant et il a sauté sur le téléphone :

Oui ? Chérie ? Devine quoi ? Je vais enfin l’avoir ma Lamborghini ! Une Lamborghini juste pour moi !  Mon rêve ! Quoi ?

…

Comment ça tu préfèrerais faire le tour du monde avec moi en amoureux à la place ? C’est bien mieux une Lamborghini ! Je vais pouvoir montrer à tout le monde à quel point j’ai de la classe. De quoi il n’y a pas que l’argent dans la vie ? Pourquoi t’es avec moi d’abord ? En tout cas, on s’en reparle ce soir.

Sans que j’aille pu placer un seul mot, le médecin m’explique en frottant ses mains vigoureusement l’une contre l’autre qu’il pourrait surement faire quelque chose pour moi. Il dit qu’il doit procéder un à des tests routiniers. Il a sorti un gant bleu en latex qu’il a enfilé en me disant que ça va bien aller et que je risque de sentir un léger inconfort. Il m’a dit de prendre une bonne inspiration et il m’a enfoncé sa main dans ma bouche ! C’est là que j’ai dit “Ché vrai que ché inconfortable!”. Il s’est mis à rire en disant qu’il n’avait jamais cru voir quelqu’un avec une vraie face de cul.

Finalement, j’étais éligible à la chirurgie. J’étais vraiment heureux parce que j’avais hâte de me faire des vrais amis et possiblement une amoureuse. Vous savez, j’avais déjà fait l’amour avec un condom avant. C’est correct, mais j’aurais préféré faire l’amour avec une femme. J’ai déjà essayé d’aller voir une prostituée, mais comme je n’avais presque pas d’argent, je suis allé la voir avec 30$. Elle avait l’air fâchée et m’a dit Pour 30$, tu peux ben aller te crosser ! Je suis parti, je suis revenu 10 minutes plus tard en lui donnant le 30$ : Merci, C’était bien bon ! En fait, j’avoue que je n’ai pas le choix de faire la job par moi même. Je me touche tellement que j’ai été engagé par St-Hubert. D’ou vous pensez que ça vient leur petite serviette humide ?

Je me suis inscrit sur Réseau-Contact. Je suis tombé directement sur le réseau, mais disons que les contacts n’ont pas eu lieu. J’ai déménagé ensuite sur Doyoulookgood, mais les gens m’ont donné une moyenne de -4 sur 10. Dans la semaine suivant mon inscription, je me suis fais taxé et battre dans le métro, ils m’ont tout pris, ils avaient des bats de base-ball, ils étaient quatres, j’en suis sorti oeil au beurre noir, mon nez avait changé de place dans mon visage j’étais vraiment magané. Ma note Doyoulookgood a monté à -2 sur 10 ! J’ai essayé aussi Mon Classeur, mais Marc Boilard n’a pas voulu que je m’inscrive parce que je ferais baisser la popularité de son site. Je lui ai alors écrit pour lui demander des conseils pour que je puisse m’inscrire :

Marc Boilard : Pierre-Luc, je te suggère la technique de la Petite Grosse.

Pierre-Luc : Euh..?

Marc Boilard : Oui, tu prends une photo de toi en plongée avec le flash au bout pour cacher tout tes défauts.

Pierre-Luc : Je trouve ça un peu loser de modifier ses photos… la fille va s’en rendre compte quand elle va me rencontrer.

Marc Boilard : T’es complètement gazé ! C’est normal de se montrer à son meilleur jour quand on peut. Mais si tu es mal à l’aise avec ça, tu devrais essayer la technique Québon-Lactancia 2%. C’est top !

Pierre-Luc : Hein? C’est quoi ça ?

Marc Boilard : Trouves toi un autre type aussi moche que toi parce que Deux laids valent mieux qu’un !

Pierre-Luc : Oui, mais il en existe pas des aussi laids que moi…

Marc Boilard : Alors, c’est là, tu dois utiliser la technique Picasso.

Pierre-Luc : C’est quoi la technique Picasso ?

Marc Boilard : Tu dois faire croire que c’est à la mode d’avoir les yeux sur le même cotés de la face ! Les filles s’en foutent que tu sois beau ou pas, ce qui est important, c’est d’être à la mode. En plus, avec Picasso, ça te donne un lien avec l’art et toutes les filles trippent sur l’art.

Pierre-Luc : Bon, admettons qu’une veule bien sortir avec moi. Je l’amène où?

Marc Boilard : Là, tu dois te tourner vers la technique paparazzi.

Pierre-Luc : Bon… c’est quoi l’idée cette fois là ?

Marc Boilard : C’est que lorsque t’es zéro en quelque chose, tu dois t’entourer de cette chose là. Le paparazzi n’a aucun standing, aucune popularité, il dort dans des buissons, mais il est trouvé hot par les filles parce qu’il connait les vedettes. Il peut donc en parler et paraître lui même populaire !

Pierre-Luc : Et je fais quoi avec ça ?

Marc Boilard : Toi, tu vas dans une place ou elle va trouver plein de choses belles comme ça elle aura l’impression de beauté en pensant à toi.

Pierre-Luc : Ben là, je ne suis pas toujours pour l’amener aux danseurs.

Marc Boilard : Amènes là au zoo ! C’est plein de petits animaux super cutes là bas, ils vont faire tout le travail pour toi !

Pierre-Luc : Bah.. je sais pas. La dernière fois que je suis allé au zoo, ils m’ont gardé pendant 2 semaines dans la cage des babouins. Il a fallu que ma mère vienne pour témoigner que je n’étais pas un babouin et ils m’ont laissé partir avec elle. Le problème c’est que ça pris une autre semaine à ma mère pour réaliser qu’elle était partie avec un babouin !

Finalement, il m’a proposé d’être son wingman. L’idée du wingman, c’est d’aller de distraire l’amie laide pendant que Boilard essaye de charmer la plus belle des deux. Finalement, Boilard s’est tanné et m’a renvoyé parce que la laide finissait par aller le voir pareil et il était pogné avec une laide et une belle et pour lui, c’est l’anti technique Rhum N Coke trop de coke. C’est diluer de la beauté.

En fin de compte, comme vous pouvez voir, je suis passé sous le bistouri plusieurs fois. Avez vous déjà été endormi avant une opération ? La prochaine fois, essayez de compter jusqu’à 10 à partir du moment ou vous vous faites injectés ou mettre le masque le visage. C’est vraiment dur ! Si vous vous rendez à quatre, donnez vous un prix imaginaire !

C’est vraiment niaiseux parce qu’avant ma chirurgie, tout le monde me disait Ben non, fais pas ça. T’as pas besoin de ça pour te sentir mieux, travailles sur toi à la place et n’oublies pas qu’il y a un risque sur la table d’opération. Dès que j’en suis sorti, tout le monde m’a dit Wow! On te reconnait presque pas ! T’es dont bien beau ! C’est comme si on disait à un jeune Non, n’apprends à conduire, il y a des accidents de voiture alors que tu peux prendre le transport en commun à la place et être écologique. et lorsqu’il a enfin son permis Eye, tu me ferais tu un lift  ?

Tout s’est bien passé. Ça fait déjà 8 mois. Ma vie a changé ! Aujourd’hui, je vois la vie avec les yeux du coeur ! Les autres me regardent avec leur vrais yeux pour une fois. Je me suis même fais ma première amoureuse ! Je suis vraiment heureux ! Elle dit qu’elle voit en moi quelqu’un de vrai, avec des vraies valeurs, mais qu’elle ne m’aurait jamais remarqué avant, c’est tout. Je l’aime vraiment fort, elle m’aime fort aussi. On a plein de projet ! Comme elle vient de se divorcer, elle va vendre sa nouvelle Lamborghini et on va faire le tour du monde !

:D

La politesse

Tuesday, November 11th, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

Bon! Ça fait une semaine sans update parce que j’ai décidé d’avoir une vie. Pour les textes, je fonctionne que j’ai plusieurs textes qui avancent en même temps, je ne travaille pas sur un texte et pour le poster et ensuite en partir un autre. Je suis un polygame de textes, plusieurs à la fois, mais aucun texte ne se plaint que j’ai passé du temps sur un autre avant hier et hier. Écrire un texte comme je les fais, c’est  vraiment beaucoup de travail, surtout que dès que j’appuie sur Publier, là je devien fou et je vais changer plein de chose. Comme si le bouton Publier me permettait d’allumer une switch dans ma tête. Comme je vous expliquais plus tôt, j’avais un gros examen professionnel et il a pris tout mon temps, j’ai donc sorti des textes de ma banque alors qu’ils n’étaient pas prêts et comme un gars qui se ramène trois soirs de suite des filles trop saoules, je vais préférer la qualité à la quantité.

J’avoue, c’était impoli de vous laisser sans nouvelle, mais bon, l’impolitesse fait partie de nos moeurs maintenant. C’est fou. La seule personne que je connais qui a une pincée de politesse est un gars de 4 pieds, c’est reste que c’est un nain poli (en nomination pour la pire joke de l’année).  Je regarde notre monde, je regarde les gens dans la rue, à l’épicerie et ça aucun espèce de respect. C’est ça que notre monde est devenu ?

Tout d’abord, il y a toi. OUI TOI, lecteur, lectrice ou hermaphrodite, je te trouve vraiment d’une impolitesse crasse avec moi. Moi je me confie, je travaille sur un texte pendant des heures, je prends la peine de l’écrire, de me corriger, de le publier, de revenir l’éditer et toi tu fais quoi ? Pendant que je te parle, tu lis !

C’est comme l’autre jour, il faisait froid dehors, vraiment froid là, peut être 6-7 degrés seulement, tellement, j’avais les mains un peu froide et pour me réchauffer, je les gardais dans mon veston. J’arrive pour entrer dans le métro, crime, la madame en avant de moi ne me tient même pas la porte ! Je suis là à geler comme une crotte pendant que madame décide de garder ses mains sur sa marchette. Osti qu’il y a des gens égoïstes sur cette terre ! Moi, je n’avais pas de gant, elle oui. Moi j’avais légèrement froid aux mains, pas elle et en plus, ses mains étaient déjà sorties de son manteau. L’esti de vieille vache. Madame profite du fait d’avoir l’air d’un fossile ambulant pour se protéger. Je peux faire ce que je veux, je suis une vieille croute personne âgée, personne ne peut me faire de mal. Gnagnagna. Pfff, elle a vu qu’entrer dans le wagon du métro sans sa marchette, c’est plus dur qu’elle pensait. Son dentier est rendu séparé en deux. Il y a maintenant la moitié de ses dents à la station Mont Royal et l’autre moitié dans un des métros de la ligne orange !

Un des endroits où la politesse a pris le bord, c’est sur internet. Sur les blogues, ça chiale beaucoup. Sur les forums, ça s’insulte comme ce n’est pas possible. Pour ceux qui ne savent pas c’est quoi un forum de discussion, c’est assez simple. C’est un site dans lequel les usagers débattent, s’insulte, disent n’importe quoi et de temps en temps, il y a un modérateur qui dit que ça déborde et remet les choses en place. Un forum dans la vraie vie, c’est sur ce principe là qu’a été créée l’émission 110%.

Et quelques fois, les gens sont polis mais pour recevoir quelque chose en retour. Ce n’est pas de la vraie politesse intègre, c’est de l’opportunisme. C’est accepter un cadeau de quelqu’un que tu détestes, dire que la robe de ta patronne est belle pour ne pas qu’elle se fâche ou commenter des blogues juste pour avoir de la visibilité. Je te mets dans mon blog roll et tu me mets dans le tien. Je te liche et tu me liche, c’est du 69 virtuel, mais comme dans la vraie vie, si on ne fait pas attention, on peut attraper un virus. Dans la même lignée, Québec Solidaire, ce parti qui est vraiment dirigé par un visage à deux faces, a accepté de se lier au Parti Communiste du Québec. C’est vraiment utile, se ridiculiser comme ça avec un parti non crédible pour aller chercher leurs votes. Il y a combien de voteux pour le Parti Communiste du Québec ? Cinq ? Bon, ce n’est si pas mal, c’est quand même 25% de plus de votes pour Québec Solidaire !

Il y a aussi des formules de politesse. Ça, c’est une expression toute faite que tu dis pour être poli. Par exemple, lorsque tu rencontres quelqu’un pour la première fois, tu peux dire Heureux de faire votre connaissance, ou encore Enchanté mais ça, c’est seulement si tu es un mage. Moi j’ai connu un homme nommé André qui se fait passer pour un mage sur la rive sud de Montréal, pour vrai de vrai, 100% sérieux. Je me demande qu’est-ce qu’il écrit dans son rapport d’impôt ? Est-ce qu’il hésite entre mage, magicien ou crosseur ? Si il a avait vraiment des pouvoirs magiques, comment ça fait qu’il n’a deviné les numéros de la loto ou qu’il n’est pas fait apparaître de l’argent ? Peut être qu’il ne peut pas faire apparaître de l’argent, mais juste des écus. C’est pratiques des écus si tu veux une cotte de maille, un bouclier, une épée et une potion pour te redonner 10 points de magies, 3 points d’endurance et 2 points de vitesse.

Autant il existe des formules de politesse pour débuter une conversation, il en existe une pour terminer une lettre. Bien cordialement, nous vous prions d’agréer, monsieur, nos salutations distinguées.

Y’A TU JUSTE MOI QUI COMPREND RIEN LÀ DEDANS ??? Okay, on va essayer de comprendre ensemble. Bien Cordialement, le premier mot est un adverbe qui parle de corde ?!? Qu’est-ce que vous voulez que je fasse avec une corde alors que je suis en train de lire une lettre ? On ne peut pas faire plein d’affaires avec une corde, essentiellement, tirer des choses et faire des noeuds. Est-ce que la personne veut qu’on se fasse un noeud dans le cou afin que le plafond nous dire loin de notre tabouret ? C’est pas poli, c’et juste méchant ! Nous vous prions… on demande à la personne de prier, c’est plate un peu si t’envoie ça à un athée. J’imagine que tu peux lui demander de faire incantation si tu envoie ça à un mage. J’avoue si on néglige le reste de la phrase, ça donne “Ne vous prions”. C’est hot, ils prient nous. On est des dieux on est hot 8) Nous vous prions d’agréer… on demande à la personne de bien vouloir agréer quelque chose. Euh… ? Pardon ? Depuis quand on utiliser ça comme verbe ? Le mot agréé vient toujours avec comptable, tout comme le mot saillant vient toujours avec fait ou encore le mot snobisme avec Pauline Marois. Bon, on doit agréer (même si on ne sait pas ce que ça veut dire) des salutations distinguées. Moi personnellement, je ne trouve pas que ça se distingue étant donné qu’on voit toujours ça à chaque fin de lettre. C’est insultant ! Tu dis que tes salutations sont distinguées alors que tu envoies là même à tout le monde ! On croirait un jeune homme qui envoie le même poème à toutes les filles de sa classe. CROSSEUR ! Tu nous prends pour acquis en plus ! Et c’est ça la politesse ? Vraiment, je ne comprends absolument rien de cette expression.

Il y a deux formules souvent utilisées pour retourner la faveur que je n’aime pas. Hier, j’étais dans une boutique de vêtement. Je dis boutique parce que ça de la classe, si je n’avais pas de classe, j’irais dans un magasin de vêtement. Je cherche ma taille de chemise et je ne trouve pas. La vendeuse vient, elle trouve, je la remercie et elle me dit Bah, tout le plaisir est pour moi. C’est quoi ça ? C’est dont ben égoïste ! J’ai quitté vraiment fâché en lui lançant des chemises dans la face et en la traitant de sale calisse de chienne de marde. Moi les gens qui ne savent pas vivre, ça m’enrage !

Un autre exemple… l’autre fois, je sortais du cinéma et la fille devant moi m’a tenu de la porte. Je lui ai dit Merci elle m’a répondu Bienvenue. Hein? Bienvenue où ? Je sors quelque pars, je rentre nulle part, j’en sors. On dit Bienvenue lorsqu’on entre quelque part d’habitude. Ou veut-elle en venir ? C’est clair, elle voulait que j’entre en elle ! C’était une invitation ! J’ai essayé d’entrer en elle, et merde, c’était dur, elle se débattait, elle pleurait, elle m’insultait… ma meilleure baise à vie !

J’ai subi une autre impolitesse le lendemain matin. Il y a des policiers qui sont venus me réveiller. Esti de bande de porcs, je dors le matin moi ! Ils m’ont arrêté et m’ont amené devant un juge. Non mais eye ! NON MAIS EYE !!! Ce n’est pas la plus grande impolitesse de juger les autres sur leurs actes ? Et le gouvernement encourage ça en plus !

Toujours est-il que j’ai fini en prison cette journée là. J’ai décidé que si il y avait une place pour être poli, c’est bien là, surtout quand t’es en dedans pour viol ! Je me souviens de cette fois ou j’étais avec un prisonnier dans le vestiaire après le gym. J’avais fini de m’essuyer alors j’ai enlevé ma serviette, il sortait justement de la douche au même moment et m’a demandé ma serviette. Je lui ai donné. Il m’a dit Merci, je lui ai dit Bienvenue…

Je crois qu’il a vu le mot Bienvenue comme moi je le voyais avant.

…

Disons que tout le plaisir a été pour lui.

.

:(

La publicité

Sunday, November 2nd, 2008 | Monologues écrits | Pas de commentaires

J’aime la bonne publicité. Celle qui nous fait rire, réfléchir et même acheter parce que c’est ça le but aussi.

C’est vrai que c’est gênant de dire qu’on aime ça parce que la publicité est souvent montrée du doigt pour créer ce qu’on appelle des faux besoins. De toute façon, de nos jours, personne n’est plus responsable de soi. Les gens se tuent en voiture, c’est la faute de la vitesse, un alcoolique bat sa femme, c’est la faute de l’alcool, un coké fait un vol de dépanneur, c’est la faute de la drogue, Plume Latraverse fait une chanson qui pogne, c’est la faute de El Nino. (Allo les jokes de 1998.)

On parlait de créer un faux besoin, ça, un faux besoin, c’est quelque chose que t’achètes même si t’en a pas besoin parce que t’es pas foutu d’avoir assez de volonté pour te retenir, comme quand ça fait 3 fois que tu masturbes dans la même journée. C’est vrai que le milieu de la publicité est quand même superficiel, tout est dans l’apparence. On n’a que 30 secondes pour passer un message, on fait de notre mieux pour que ce soit beau. c’est important l’apparence dans la vie. Céline Dion l’a compris ça, c’est pour ça qu’elle brosse toujours les cheveux de sa fille avant une sortie publique.

Les publicités sont quelques fois des petits fims, des courts métrages de 30 secondes dans lesquelles les effets spéciaux fusent de partout et on ne sait plus trop ou mettre de la tête. C’est vrai que souvent, on oublie même le produit, on n’en parle pas tant que ça et va essayer de faire en sorte que le nom du produit reste dans la tête plutôt que son utilité. La publicité se sert beaucoup de tape à l’oeil, James Brown utilise cette technique souvent avec sa femme à l’époque.

Une technique utilisée en publicité et aussi bien connue des policiers s’appele le matracage. Le mattracage en marketing, c’est de presque harceler le public avec ton produit. Des tonnes de copies, des tonnes de copies, des tonnes de copies, des tonnes de copies, des tonnes de copies, des tonnes de copie… Koodo l’utilise ses jours ci. On voit des affiches partout dans les centre d’achat, sur les autobus, à la radio, à la télé, sur le web. Dans le fond, Grégory Charles nous mattraque tous.

Il y a des choses que je déteste en publicité. Je déteste les annonces de boutique de coat de cuir. C’est toujours un italien qui crie VENEZ ACHETEZ CHEZ NOUS!! DES RABAIS!! DES RABAIS!! EN VEUX-TU EN V’LA !!! PAS QUARANTE POURCENT!! PAS CINQUANTE POURCENT!!!  MAIS SOIXANTE POURCENT DE RABAIS PARCE QUE TU NE L’AURAIS JAMAIS ACHETÉ PLUS CHER!!!

My god, je me sens attaqué directement chez moi. C’est quoi cette technique de vente de marde là ? C’est même pas de la vente sous pression, on est même pas dans ton magasin! C’est quoi alors ? De la vente par intimidation ??  Je me demande vraiment si y’a quelqu’un qui s’est dit Tiens, cet Italien qui crie tout le long de l’annonce en pointant la caméra du doigt me semble sympathique, je n’ai pas besoin de coat de cuir mais il va me casser la gueule si je n’en lui achète pas un. Et sérieusement, un coat de cuir, ça donne des airs de dur à personne, mais plus des airs de Ti-Brain.

Moi j’aime ça l’originalité dans la vie, ça fait que je déteste les pubs de vendeurs de voiture usagés qui semblent prendre la même technique de vente que les vendeurs de coat de cuirs. J’aime beaucoup les choses originales qui nous surprennent, surtout lorsque les gens disent des choses par automatisme. Un peu comme l’expression C’est mon petit doigt qui me l’a dit en te montrant le petit doigt. Quelle expression de marde ! Par contre, une fois j’ai été agréablement surpris quand quelqu’un m’avait dit C’est mon petit doigt qui me l’a dit, cette fois ci, en me montrant le majeur. C’est vrai qu’il est original Martin Deschamps !

En pub, on veut vendre divers catégories de produits. On peut vendre des laveuse-sécheuse, des souliers, des voitures et on essaie aussi de ventre de la jeunesse en pot. On veut que les gens se sentent plus jeune dans leur, mais les gens savent qu’on peut pas vivre deux fois sa jeunesse. Vivre sa jeunesse, si j’ai bien compris, ça veut dire de fourrer le plus de monde possible de faire de nouvelles rencontres et voir son pénis se faire sucer par deux filles en même temps faire des expériences uniques.

La publicité, c’est une grosse business de plusieurs millions de dollars, il y a des festivals de publicité, les fameuses pub du Superbowl et plein de chef d’œuvres de quelques secondes disponible sur internet. Par contre, les amateurs de publicité détestent les infopubs parce que… C’EST DE LA MARDE DES INFOPUBS ! Ça été créé par des gens qui se sont dits Bon, on a pas le budget pour faire une annonce hot de 2 minutes, on va faire une annonce poche de 30 minutes pour le rocket chef ! Pour faire une annonce, il faut une foule mal habillée, des mauvais animateurs et un contenu inintéressant. Est-ce que 2 laits 1 sucre serait une infopublicité et on me l’aurait pas dit ?

Dans les annonces de bière, la loi interdit les personnages de boire la bière, c’est drole pareil, une loi pour empêcher les gens d’utiliser un produit durant un message pour le vendre. C’est la même chose avec les condoms mais ce n’est pas la même loi.

Dernièrement, il y a les fameuses publicités de la CSST. Celle où un ouvrier se prend la manche dans une machine et celle où l’ouvrier se fait écraser le crane dans une machine industrielle sont particulièrement de mauvais goût. Pour être sérieux pour une fois dans mes textes, je trouve que c’est stupide de “forcer” la population au complet à les regarder, même si c’est après 9 heures, on s’entend que ça empêche pas un enfant de tomber là dessus. Crime, quand j’étais enfant, les publicités de Astor le robot qui peut remettre un bras, vous pas, jouez prudemment, ça me terrorisait, je m’imagine tomber là dessus à cet âge là et virer mongol. Pourquoi toute la population doit regarder un message qui s’adresse juste aux ouvriers ? C’est quoi le but de montrer explicitement à tout le monde un message qui s’adresse à une partie seulement des gens ? On arrête ça quand ?

Au moins, les noms fumeurs n’ont plus à voir la bouche de Pierre Falardeau derrière les comptoires de dépanneur, ça serait juste chiant que tous les groupes suivent le mouvement et se décident à montrer des obscénités dégueulasse. L’ordre des secrétaires ferait une publicité dans laquelle on verrait une secrétaire fourrer avec son boss et finalement qu’il finit par la faire chanter. Le Zoo de Granby qui montre un éleveur se faire manger dans notre face par un lion. Une petite fille qui se fait violer pour rappeler de ne pas monter en voiture avec n’importe qui. Santé Canada qui va commencer à mettre des vidéos de pénis avec plein de champignons et de vulves enflées pour dire de ne pas coucher avec des putes ou un 30 secondes de personnes qui vomissent pour nous rappeler de ne pas aller chez PFK.

La publicité peut s’imiscer dans le language et dans la culture. Je crois que vite de-même, on peut dire que Oui Papa !, Ah! Ah ! Familiprix!. Il y a aussi les petites chansons qui entrent dans la culture :

Da Govanni, Da Govanni, Da Govanniiiiiiiii

Le Clan Paneton, pour déménager vous signalez le 937-0707, le 937-0707, 937-0707, le Clan Paneton pour déménager, vous signalez le 937-0707.

Et là je vais l’avoir dans la tête toute la journée et possiblement que vous aussi.

Ouan, finalement j’hais la pub !